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男人最难熬的情绪-憋屈


为何一般男人有心事都不轻易说出口?
很多女人看到爱人一脸忧愁,很希望男人可以把心事说出来。

女人很多时候只是需要的是一双倾听的耳朵,一个温暖的拥抱,甚至一个依靠的肩膀让她哭泣。

女人常以为如果能为男人献上一双耳朵或一个拥抱就能减缓男人的忧愁。
男人很难接受自己在女人面前无能为力,因为一个人男人应该扛的许多责任已经是整个社会的潜规则。

有一首歌叫《男人不该让女人流泪》,有时候女人的泪水不是男人导致的,可能是自己家庭或是在工作上的委屈。面对这样的泪水,大部分的男人无法接受自己的无能为力。虽然女人从来没有期待男人要帮忙解决什么,她们只是需要发泄一下情绪而已。

女人的眼泪有时对男人是一种无形的批判。看到爱人流泪又无法做些什么对男人是一种莫大的挫折感。

有些有钱有势的男人可能会想办法用钱解决问题,比如叫爱人不必委屈自己工作或是找人为爱人出气。

可是大部分平凡的男人无法像电影里的男主角那么帅气和霸气,他们只能够生气,生气自己的无能为力。

有些男人会把气发在女人身上,漫骂女人以后不要给他添麻烦。女人这时会感到很委屈和失落,感叹自己为何遇到一个不体贴和不负责任的男人。
有些男人把气往肚子里吞,选择了逃避的方式。他们不想回家面对自己的窘境,他们选择在外头和朋友喝酒打混。
这一股委屈依然憋在胸口里,没有男人会找男人诉苦,那是一件很丢脸的事情。
女人可以在姐妹群中埋怨自己的男人,骂完了就感觉痛快。

男人的委屈和苦可以往哪里宣泄呢?只能憋着,憋在胸口。
憋着努力工作,憋着当没有一回事……

这个情绪叫憋屈。

当情绪已经满到无法负荷,有几个男人愿意走进心理咨询室整理自己的情绪呢?
见辅导员对很多男人而言是一种懦弱的表现,是失败者的作为。

他们或许没有想过脆弱其实也是一种力量。

这次参与萨提亚心理治疗高级文凭的课程,全班只有四位男生。我和其中一位高素质的男学员有很多的交流,我们谈到了 “憋屈”这个情绪。

作为一位未来的男治疗师,我们觉得有这个义务让这个社会有更多的醒觉从男人的角度去看待“憋屈”这个情绪。

接纳自己偶尔的无为或是无能为力是没有错的。

这个世界不需要你当超人!

别在把委屈憋在胸口,让自己成为本身安全的对象。不批判,不羞辱,不焦虑。
自己一个人喝一杯(咖啡或酒),让自己松一口气。

在自己有限的能力范围内做个足够好的自己就可以了。加油!

有谁敢破坏气氛说自己不喜欢新年的到来呢?


明年的农历新年来得特别早,很多人都很期待新年的到来。
夫人最爱一面听新年歌一面大扫除,她很会安排家里新年的布置和拜拜的事务。
夫人很享受买新衣和办年货的节奏和气氛。
未婚的时候她喜欢拿红包,婚后她喜欢听到别人大声的祝福后给予红包。

我一直都很羡慕夫人!

因为我不是很喜欢过年的感觉,可是我从来都不敢说出口,有谁敢破坏气氛说自己不喜欢新年的到来呢?

今年我大胆地向夫人表态说我其实不喜欢过年的感觉。她毫不客气地说:“神经病!哪里有人不喜欢过年的。”

夫人直肠直肚的沟通模式常给我写作的灵感而不会造成太大的伤害,因为我平时在生活很多细节都能感受到夫人对我完全的接纳。

以前有朋友来我家作客看到我们夫妻俩交谈的模式,他当面问我到底平时是怎样活过来的。我当时只是反问他是否有听过苏格拉底的故事,聪明的他听了后马上笑得前俯后仰,留下一脸疑惑的夫人。

如果你也和我一样不是很喜欢过年,可是又不敢说出这个想法,你至少应该对自己好奇一下为何会有这样的感觉。

经过沉淀后,我找到了一些端倪。

某一方面是小时候自卑感作祟,另一方面是我对于母亲某个程度另类的忠诚。

小时候家里没有汽车,每次过年都需要麻烦亲戚安排人过来载我们去外婆家聚会。我不懂来载我们的亲戚是怎么想,我也不敢正视他们的脸色,小小的我就感觉过年要麻烦别人的感觉不是很好受也很不自由。在外婆家累了困了没有一个角落可以歇息,要回家时要等看谁愿意安排载我们回家。

小时候要拿红包的时候需要排队,需要叫长辈的称呼很大声直到满意后才有红包拿。小小的我就感觉拿红包和乞讨的感觉没两样,很没有自尊。如果没有去排队还会被开玩笑说以后没有红包拿。

我记得有一年家里的经济情况不是很理想,长辈们应该是私底下有了红包“对换率”的共识,我和弟弟那一年的红包钱是历史最低。小小年纪的我就已经明白红包压岁钱只不过是长辈之间的另类交易,我们的红包钱也只不过是父母转一个圈到我们手里的零用钱。

每次新年的来临我都能感受到妈妈强烈的焦虑,大扫除是妈妈每年最大的 Project。她只相信自己打扫的能力,我们“被逼”袖手旁观,可是还要一直被骂。

妈妈的成长过程有很多未被满足的期待和很重的怨气,每次过年都会看到妈妈和家人吵架。我在很小就能感受到很强烈的羞愧感。我每次很想逃离现场,可是我需要等到有亲戚愿意载我回家。

我能深切地感受到妈妈每次新年的焦虑和不开心,这些感受深深地烙印在我的细胞里。
我不喜欢这种不开心的感觉,可是我却不小心地继承了。

因为传统的孝顺,没有人敢说出父母给我们的不良感受。父母给我们生命,把我们养育成人,我们没有资格谈自己的感受。

在咨询室里,我在画了原生家庭图后被问了一个很震撼的问题:你觉得家里谁最孤独?

当我第一次惊觉家里有一个孤独的人是妈妈的时候,我泣不成声...

当我坐在妈妈的“空椅子”看回自己的时候,我才发现妈妈是非常爱我的,可是妈妈不擅长表达。

我在新年的时候感到不开心是因为我感觉到妈妈的不开心,我没有勇气开心起来。
我忠诚于妈妈的感受,那是因为我打从心底是爱妈妈的,我潜意识觉得自己必须像妈妈一样焦虑和不开心。原来我是用这样的方式孝顺着妈妈,我自己都不曾察觉。

我写这一篇文章并不是要批判妈妈做得不好的地方,我正在接纳这个不完美但却是一个爱我及我爱的妈妈。

经过上课学习了心理学后,我才知道妈妈给我的一切是一个生命的资源,也是一份美丽的礼物。我可以深切地同理身边一些朋友常强烈地批判自己为何可以恨自己的父母。我也可以看到在强烈的自责下,这些孩子其实用着那么折磨的方式一直爱着他们的父母。

生活中有很多无法感同身受的人总是爱教导别人如何孝顺父母,殊不知当事人其实在用着非常痛苦的方式在对自己的父母表达忠臣。

我感谢妈妈给我的爱,我接受妈妈给我的爱,我最后选择和妈妈不一样不代表我不爱妈妈。

我接纳和拥抱自己曾经的羞愧,自卑和不快乐。我目前已经可以当自己的父母,我已经学会了如何把自己爱回来。我可以选择放下以往不被满足的期待,我已经有能力满足自己内心的渴望。

我欣赏自己可以勇敢地面对别人不理解的批判,我不再期待完美但是我渴望找回完整的自己。

写完这一篇文章,我感觉到前所未有的自由和重生!

祝福自己明年新年快乐!

到底谁是第一个带动改变的勇者?


我没经历过穿喇叭裤热潮的年代,但是我经历过西装裤有两个褶到没有褶的时代。
以前开会的时候如果西裤没有盖过脚踝是不符合规格的,现在越来越多年轻的一辈集体“犯规”,搞到比较年长的学长们开始投入这个潮流。
到底谁是第一个带动改变的勇者?
第一个突破规则的人会被长者批判,其他蠢蠢欲动的同辈只能把这个向往的潮流暂时保留在心中。

以前的大领带大到可以包Nasi Lemak,现在的幼到像一条水蛇。
到底谁是第一个带动改变的勇者?
我们不知不觉地活在潮流中,却忘了谁是那一个不怕别人异样眼光的勇者。

有一次我被邀请到一间著名的房产公司演说,当我看到出席者都是穿一些很帅气轻便的casual wear 时,我觉得自己的西装领带有点格格不入。

年轻的人会慢慢淹没逐渐老去的前辈,我们应该学习放掉一些无伤大雅的规则和设定配合时代的转变。

从前有一个家庭主妇煮鱼的时候总是把鱼头和鱼尾丢掉,客人感到不解就询问为何那么浪费鱼头和鱼尾。妇人自小就看妈妈把鱼头和鱼尾丢掉,没有问过原因。这一次回家乡的时候她决定勇敢地问问为何母亲会这样做,得到的答案是:以前煎鱼的盘不够大,装不下整条鱼。

当我们在遵守一个规则的时候,是否有带着批判的思维去思考当初为何有这样的规则?


曾几何时新年期间是不可以穿黑衣的,现在大家还会把穿黑衣来拜年的人赶走吗?
到底谁是第一个带动改变的勇者?

坐月子的女人有很多禁忌要跟随,我们有去思考这些条例是什么时候被设下的吗?
那个时代有冷气吗?那个时代有机会天天吃到鸡肉吗?那个时代有剖腹生子吗?
现在很多年轻的中医师开始讲解一些没有必要去跟随的旧条例,因为时代已经不一样了。
到底谁是第一个带动改变的勇者?

当你觉得自己提出一些新奇的想法让前辈觉得你在挑战传统的时候,不要感到畏惧或退缩。
你或许就是第一个带动改变的勇者!

我已经是Upgrade版本的Good Enough Person

朋友问我这次去上萨提亚家庭治疗心理学到底有什么心得可以分享,我第二天回到家就遇到了考验我是否学到东西的事件。

第二天吃了午餐后,我因为之前六天的课程和车程让我感到非常疲惫所以想要上楼午休一下。岳母在陪伴两个儿子,夫人在厨房清洗碗碟,这是一个再平凡不过的周末。

突然听到一个碰撞的巨响,然后听到小儿子的惨叫声和夫人惊慌的声音:“为什么流那么多血?"

我下着楼梯的时候,我看到大儿子非常害怕的表情对我说:
“爸爸!我的弟弟流血了...他是我的弟弟...他是我的弟弟...弟弟会不会死掉..."

(这里打岔一个我看过的小故事:曾经有一个小男孩跌进水沟受伤了,大人看到他流血的样子吓坏了,惊吓地大叫:“死了!死了!阿Boy掉进水沟了!”。当他被救出来的时候第一句就问:“我是不是已经死了?”)

我知道大儿子是个同理心非常强的高敏感小孩,我赶快给他一个拥抱并告诉他弟弟不会有事的。

来到楼下时看到小儿子整个脸都是血,岳母和夫人很紧张地在帮小儿子止血。夫人很焦虑地问还不大会说话的小儿子:“为什么会跌倒的?不是叫你每次上楼梯要小心吗?”

(一般大人无法排遣心中的焦虑和害怕,通过指责的保护模式最容易把自己的责任转嫁给别人,这样可以减少自己的愧疚感。大人心中是肯定是爱孩子的,这样的模式在生活中很常见,需要很高的自我觉察才能得到改进。我接纳夫人此时此刻的焦虑,她已经是当下最努力和最好的母亲)。

岳母看似很自责地在解释当时她在喂大儿子吃午餐,没留意到小儿子突然从五个梯级的高度翻滚下来,结果额头撞到梯级。

我检查了一下孩子的伤口,我初步判断伤口有点深,需要到诊所去缝针。我叫夫人先帮孩子止血和准备一下,我比我想象中还冷静地上楼换了一套出门的裤子和Gel了一下头发。

我到楼下时看到小儿子在夫人的看顾下很胆怯地躺在床上哭泣,我左手握着他的小手,右手轻抚着他的头。当孩子的双眼接触到我那一双“无条件接纳的眼神” 时,他似乎能感受我内心的平静,他突然没有哭了。

我问孩子:“你现在哭是因为很痛还是害怕呢?”
孩子用很弱小的声音回答:“怕..."
我估计是大家过度的反应把他吓坏了,可能他自己也感觉到自己遇了很可怕的事情。

我笃定地看着他,并告诉他:“你不会有事的,爸爸现在要带你去看医生,很可能需要缝针,大家都在地帮助你,你是安全的,不必感到太怕。以前爸爸小时候也是有跌倒后缝过针,你看爸爸现在也是没事。”

大儿子在一旁哭泣地问着:“爸爸!缝针一定会很痛!!弟弟一定会很痛的!”

岳母一向都不大能接受小孩哭泣,忍不住叫大儿子不要哭,我交待岳母请允许他继续哭泣。
我临出门前给他一个拥抱并告诉他
:“弟弟没什么事情,我和妈妈带他去看医生一下,很快就会回家。外婆会在家陪你,我们很快就会回家。”

“爸爸,记得拍照给我看!我要看弟弟好了没有!”

“我会的..."

在开车的路上,我知道夫人最担心的是孩子是否会破相,她也可能很自己为何没有把孩子照顾好而自责。

我安慰她:“我小时候也是跌倒缝针导致头上有疤痕,你看我最后还不是娶到一个好老婆,没有问题的啦!现在的技术那么好,不会有什么事的啦!”

到了诊所,孩子的额头还在流血,有一对带孩子看诊的夫妇也被这一幕吓到。

当护士帮小儿子洗伤口的时候,他非常淡定和坚强。护士说消毒药水可能会有点刺痛,我告诉孩子:“等下的药水可能会让你有点痛,一下子就会没事了,如果你觉得痛就哭吧!”

我觉得需要让孩子的身体有所准备去面对接下来的挑战,这样才不会被吓到。我们不应该骗小孩不会很痛,也不应该阻止孩子在感到痛楚的时候哭泣。

小儿子只是皱了一下眉头,全程并没有哭泣。我在他的伤口包扎好后把他抱起来,在他耳边轻轻地告诉他:“爸爸看到你很勇敢,很坚强。如果真的感到痛,哭一下是没问题的。”

医生最后的评估是不必缝针,但是需要每天洗伤口以免发炎。

孩子受伤对很多家庭来说是见怪不怪的事情,很多朋友会告诉父母他们更加“凄惨”的经验企图安慰你。这样的安慰方式有时会让当父母的人感觉更加挫折,毕竟每个原生家庭处理危机的方式和态度不一样。

一般人认为一家之主就是要当个冷静的危机处理者,不能感情用事。我觉得自己这一次的临危不乱并不是因为我用左脑把情绪压下来,而是我有丰富的生命力和觉察能力去看透身边每一个人的冰山。

我首先照顾了自己的冰山:我是一个有同理心,责任感,足够好的爸爸和丈夫。事故的发生并没有让我的自我价值有所影响,我看到自己的资源正派上了用场。

我优先照顾了伤者的感受,不指责孩子的失误,不超理智地和孩子说大道理。

我的内心有足够的空间去照顾整个情境里的人物,保持了一致性。

我在过去的萨提亚心理学课堂体验了一些接纳自己和肯定自己的过程,也在小组讨论看到了很多不平凡的生命故事。那六天里的每一个环节让我更加了解自己,也让我的生命力得到了绽放!

我看到自己处理危机的能力和韧性有了很大的突破,我更加信任我自己,我更懂得为自己的决定和人生负责任,我懂得自我滋养,我知道我已经在大步跨跃地进步当中了。

我已经是Upgrade版本的Good Enough Person!


孩子,你并非什么也没做到!


在萨提亚家庭治疗心理学的课程里有一个比较深入的治疗方式叫“把过去自己的往日幼童接回家”,那是一个让人可以完全接纳自己的过程。

有些人会觉得内在很空,感到巨大的无力感,那是因为他在生命过程中有很多个时段的自己是不被自己接纳的。

在之前修读文凭的三人小组辅导课中有体会过接回往日幼童的体验和感动。这一次上课是以如何成为一位咨询师的角度学习更加细腻的步骤。

在分组的互相治疗过程中,我想去接回大概五岁那个在恐慌和害怕的小孩。

我记得那天我不懂做错了什么事,妈妈说要拿装满沸水的热水壶来烫我。我当时感到非常害怕,我躲在房间角落的旧款脚踏针车底下。

我记得那个针车上有一片很大片巧克力色的防水塑料袋,上面有有一些黑色的图案。那个塑料袋的长度不够长,无法完全掩饰我的躲藏地。

我看到了妈妈的脚步走向我,我也看到了那个热水壶。我已经躲在屋子的最尽头了,我已经无处可逃了。我当时非常恐慌...

我看到那个热水壶越来越逼近我,我闭着眼睛蹲着把头埋在膝盖里。我不懂那个热水壶最后到底有没有烫到我,但我印象中自己最后是没有受到任何伤害的,可是这个恐惧已经深深地烙印在我的细胞里。

在咨询的过程,我要以现在的身份和当年的那个自己做自我介绍:

五岁的泳粦,我现在已经40岁了,我有了自己的事业,有一个很美满的家庭。我有两个小孩,一个即将两岁,一个和你这个时候差不多一样大,也是快要五岁了...

(说到这里,一股强烈的情绪涌上心头...我突然可以体会到一个小孩对于大人的任何恐吓是有多巨大的害怕。我也想起自己之前面对孩子的不听话时不懂为何脑袋会浮现想要虐打孩子的念头,我夫人常觉得这样恐怖的念头和我平时的为人处事有很大的落差,连我自己都无法接受。原来我还有一个恐惧的自己不被接纳,他还没被接回家。)

五岁的泳粦,你最后并没有受到什么伤害。妈妈过后再也没有这样对待你了,你长大的过程并没有受过什么严重的伤害,只是普通的鞭打而已。你看我现在过得好好的,妈妈其实很爱你。那个时候弟弟刚出世不久,妈妈应该是太焦虑了,你其实没有犯了什么严重的错。妈妈已经用她当时觉得最好的方式来爱我们了。妈妈过后把你照顾得很好,妈妈照顾你的三餐和生活的一切,你可以专心地把书读好。

五岁的泳粦,我现在是一个很努力学习的爸爸!我已经慢慢成为孩子温暖的爸爸。我已经懂得怎样照顾一个像你这样大的小孩了,你可以不用害怕,现在的我已经有能力保护和照顾你!

五岁的泳粦,我要感谢你。你当时用那么幼小的身躯去承担妈妈巨大的焦虑,你并非什么也没做,你让妈妈排遣了当时的情绪,你让弟弟因此得到安全的照顾。我们全部姐弟现在都安全地长大了。

"治疗师”要求我去拥抱那个五岁的自己,我看到他还是很害怕地躲在针车底下,我邀请他慢慢地爬出来。

五岁的泳粦,
我喜欢你,我欣赏你,我爱你,我感谢你,我接纳你。
请你向我跑过来!

我们互相拥抱,我深深地呼吸,我把这个五岁的泳粦接回家了,他已经完全融入进我的细胞合为一体了。

当我们相拥的那一刻,我的内心是暖暖的,我脸颊上的泪水也是暖暖的。




世界并不缺乏美,只是缺乏发现美的眼睛

当在生活中听到一些人给予我们肯定,赞美或认同的时候,会有几种情况:

第一种情况是让人感到不舒服的:
觉得对方很浮夸或是虚假,不但让人感到不舒服,可能会有厌恶或讨厌的感觉。
如果再严重一些,可能会觉得对方的字句中有葡萄酸的味道或是硫酸的杀伤力。有些赞美一听就感觉到那是一个情绪勒索,让人有种不详的预感。

第二种情况是让人感到飘飘然,虚不受补:
听了后会让人过度兴奋,让人沉醉。
其实你知道自己还没有到那个卡位,可是那个赞美是你非常渴望的境界。
你明知道那个是毒药,可是你戒不掉这个瘾了。

第三种情况是非常到位的肯定,赞美和认同
要遇到这样的滋养者可说是可遇不可求!
因为最熟悉你的父母,伴侣或朋友有时不但不懂或没有肯定赞美过你,很可能他们的言语一直在贬低着你的自我价值。

“世界并不缺乏美,而是缺乏发现美的眼睛!”

这个发现美的能力对于少数人是一种天赋,可是对大部分的人是需要去学习和刻意练习的。

在萨提亚家庭心理治高级文凭第四天的其中一个环节是学习如何给予案主“肯定,赞美,认同”的心理营养。

我很幸运的遇到一位来自中国的同学扮演“咨询师”,她的观察能力非常敏锐,有一颗细腻的心去倾听案主的对话。她有非常缜密的思维能力和优美的语文表达能力。

我们在时限30分钟的情况下第一次面谈,她就有办法归纳出我非常精髓的三个优点和特点。在冥想的过程,我感到很温暖和踏实,内心有一股很强大的力量。

我知道那些都是我强大和优秀的能力,可是我从来都不敢也不曾用那样的方式肯定自己。

那是我有生以来听过最到位的肯定,赞美和认同!

我感觉到自己全身充满了正能量!

以我缜密的逻辑思考,良好的语言组织能力,细腻的一颗心,我一定可以成为一个非常温暖的滋养者。

曾经在书本上看过这么一段“你永远不懂什么是你理想中的生活,直到你过上了那样的生活”。

同样的,你永远不懂被滋养的感动能带来多大的力量直到你遇到了一个非常温暖的滋养者。

我感到自己是幸运的,因为我有了这样珍贵的体验!我有了一个很好的楷模,让我知道未来可以怎样滋养我自己和身边的人。

我会用心地在本身和别人的黑暗面中寻找闪光点,成为一个足够好的滋养者!

咨询师本身就是一贴药

上萨提亚家庭心理治疗高级文凭的第二天,轮到我在三人小组练习当一个“咨询师”的角色。

我有信心可以做到不批判,不羞辱,但是我感到难度最高的部分是不焦虑。

今天的主题是:和案主确定治疗的目标后,通过画原生家庭图的方式进行面谈。
整个过程要看案主的情况设计接近10-15道有穿透力的问句,带领案主一起探索生命的答案。

我画完案主的原生家庭图后,从案主描述的关系线找不到像教课本上类似的切入点,看起来没有疏离或恶劣的关系线。我的心开始有了一些焦虑,我无法在脑袋里评估接下来应该从那一个点切入。治疗师需要有很高的敏锐和觉察能力,要懂得看案主是不是不够敏感而给出了模糊的关系线。这次的案主有不少兄弟姐妹,而且有些已经在年纪很轻的时候往生了,我的家庭图画得快要变成很多线条的“抽象画”了。

这时我谨记着老师说过的一句话:咨询师本身就是一贴药。

我接纳自己的有限,我就做能力范围内最好的自己就可以了。

只要我能做到重视案主,全神贯注地用心倾听,耐心地陪伴案主一起走这一条探索之路,成为案主安全的倾听对象,案主一定会有疗愈的效果。

我让自己保持一颗好奇心,用温和的语气慢慢提问。案主突然在自己的回答中觉察到一些不曾留意到的事情,我们就这样慢慢地走向生命答案的轮廓。

观察员和案主在回馈的过程给了我很高度的评价,让我感到很滋养,给了我很多信心。
我很高心看到自己这次在允许自己焦虑和接纳自己的有限后,可以有比较自然的表现。

上完课走回酒店的路上,一位好同学问我:
“有朋友告诉过你,和你聊天是一件很舒服自在的事情吗?”

此刻我的内心必须要肯定,认同和赞美自己:
我说话的音质,语调和语气是让人感到舒服的。
我的高敏感让我有高度的同理心。

我把这个问题当着是一个肯定,我欣然地接下这个赞美。

我轻轻地回答:“很多朋友都这样告诉过我,谢谢你!”

只要我用心地学习和累积辅导的经验,我相信自己有一天一定可以成为一个很有素质和安全的助人者。

在这之前我要先好好地运用萨提亚心理学的精髓帮助自己绽放生命力,因为一切的治疗源于自疗。

我找到了那个曾经很需要被拥抱的自己

昨天上萨提亚家庭治疗心理学的Advance Diploma, 林文采老师很用心地教导大家做一个心理咨询师要注意的步骤和细节。学员在每天的课程里需要拿不同的课题做案主/咨询师/观察员的实际演练。

我第一天勇敢地当一个案主,“咨询师”的目标是要做个安全的咨询师:不批判,不羞辱,不焦虑和给予案主心理营养。

我想处理的情绪是一直以来困扰着我的焦虑。

在对话的过程中,“咨询师”决定用空椅子的方式带领我去和我往日的幼童对话。

我的脑海里很清楚地看到12岁的自己,黑框的眼镜,梳得很工整的karipap 发型,一个很努力学习的小孩。

我一直以来都觉得自己很努力,可是一直做得不够好,每天都活在高度焦虑的状态……

原来小时候...
当我做得好的时候,没有人给过我鼓励的拥抱。
或许是师长们不想我骄傲自满,希望我精益求精,这样的情况却让我觉得自己是不是还做得还不够好。

当我很努力可是最后做得不好的时候,也没有人给我安慰的拥抱。
当时没有人懂得认可我的努力和付出,我用强烈的自我批判把脆弱赶到心中最黑暗的角落。

今天我再次和这个小孩相遇,我没有什么话对他说,我知道他需要的只是一个很温暖的拥抱。

我闭着眼睛,眼泪从最接近地面的眼睫毛尖角像一条细细的小溪潺潺而流。两条小溪绕过我的双唇在我的下巴相会,形成一颗又一颗足以穿石的甘露。

我感受这个小孩一直都很渴望被拥抱,我很心疼他,很怜惜他。以前没有人懂得拥抱他没有关系,我现在找到了这个心的连接穿越时空来给他拥抱。

我和这个小孩相拥了将近五分钟,我和他同时感受一份很窝心的温暖,我的脸颊开始发烫,我感觉到一股能量塞满了我的身体。

感谢“咨询师”有一颗不焦虑和安全的心,让我好好地沉醉在这份拥抱中,我找到了很多的力量。

第二天的早上,我抱着枕头冥想自己再次去探望那个小时候的自己。我再次泪崩了……
原来这个小孩还没有得到足够的拥抱……
我很开心找到了这样的自我连接,我可以随时闭上眼就可以去拥抱过往需要被安慰的自己。

只要我能好好地去拥抱自己,我将拥有最大的勇气和能量去面对人生未来的任何挑战!

感恩有机会认识到萨提亚心理学!我会努力进修的!

干干的紫番薯

有一天早上夫人蒸了一些紫番薯给大家当早餐,我听到大儿子投诉番薯不好吃结果闹别扭不要吃。

当我知道大儿子和我一样是高敏感族,我拿了一粒番薯吃了一口,口感非常干涩,难以吞咽。

夫人以往时常逼孩子喝一些“不是很好喝”可是却很健康的饮料,儿子在被打压的情况下会情绪发飙。后来我尝试去了解后,发现那些饮料连我这个成人都需要很高的意志力才吞得下。

在夫人的原则里,只要是健康或是好的,多难吃都要吃下去。她无法理解高敏感族的味觉是非常灵敏的,一般人觉得不会太难吃的东西,可能对高敏感族是很恶心的。

如果这个早餐是夫人用了很多心机和时间准备的,多难吃都要把她的爱心吞下去。我发现只是随手拿去蒸的食物,我就劝夫人不要逼孩子吃了,口感的确不是很理想,如果拿来煮糖水的话还可以接受。

看得出夫人一脸的不悦,高敏感族常会为别人的情绪买单,以前我是不大能接受身边的人情绪不好,加上我是爱好和平的典型天秤座。我试着去了解夫人的冰山发生了什么事:是不是孩子和我没有好好地吃完番薯而让夫人生气,还是我袒护孩子让她觉得威严受损。

夫人:这些番薯吃不完怎么处理?酱不是很浪费?

Oh...原来是这个原因...这样就不关我和儿子的事情了,我在努力地学习课题分离这回事。

夫人在成长的过程是非常节俭的,那几粒有机番薯的确不是很便宜,我可以理解一个妈妈担心浪费食物的焦虑。(天下的母亲都有这样的焦虑:担心孩子吃不饱又不想浪费食物,有时非常矛盾)

我允许夫人不要勉强自己把番薯吃完,我尽量应酬吃多几口,可是我实在吞不下了。

我不懂夫人最后怎样处置那个番薯,我猜测她在生气我们不珍惜食物,她更生气自己为何无法准备一个大家都喜欢吃的早餐。

我允许夫人可以发泄自己的情绪,我也允许自己有时无法照顾好每个人的感受,毕竟每个人有自己的人生功课要进修。

茶杯里的小风波很快就风平浪静了...

夫人后来准备了一道非常好吃的午餐,大家吃得津津乐道。我看到夫人的心情开朗了许多,我知道夫人在努力地活出身为太太和妈妈的价值。

每个家庭都会发生类似这样的小故事,如果你懂得看冰山,你会发现每个家都有很多爱在屋子里漂流着,只是大家找不到一个很好的方式和自己及家人连结而已。

母亲节:给妈妈的一封信



亲爱的妈妈,

    记得小时候有制作过好几张母亲节的卡片给妈妈,长大了反而没有小时候那么有心了。自从南下读书和工作后,一直很少回家,试过几次回家都是安排在10月份,因为可以和天秤座的爸爸一起庆祝生日。不知道妈妈会不会介意这回事,其实这么多年我都很介怀。希望妈妈知道我是一样疼爱妈妈和爸爸。

   感谢妈妈用了将近一辈子的青春来培育我们长大成人。虽然妈妈以前可能会介怀自己为了孩子或家庭成了一位家庭主妇。我很感谢妈妈让我在过去求学的日子不需要带家里的钥匙出门,因为我知道妈妈总是会在家里守候着等我们回家。我很感谢妈妈从来没有让我们烦恼午餐或晚餐该吃什么的问题,我们只需要专心地读好书。

   当我有机会认识心理学走进咨询室,坐在“妈妈”的空椅子上时,我泪崩了...
   我可以感受到妈妈曾经也是一个受伤的孩子,妈妈已经很努力地运用有限的资源用心地把我们带大。尽管在我成长的过程中,妈妈或许无意地做出了了让我难受的事,我已经学会了如何与过去的自己和解的方式,那一切都是我生命的资源,也是妈妈送给我的礼物。

   妈妈浩瀚的养育之恩,我今生无以回报,不是一句“谢谢”就能完全表达。

    妈,我爱您!祝母亲节快乐!生日快乐!


孩儿,
泳粦
10/05/19


后记:
把礼物寄出的时候,工作人员说下个星期一还是星期二才有可能收到,心情有些失落。到了晚间,心中有莫名其妙的情绪,后来我发现是内心强烈的愧疚感在作祟。即使我常鼓励身边的游子学习做个足够好的孩子,可是当来到这些“应该”要会家乡的日子总是让人感到特别纠结。
星期六下午接到电话得知礼物已经安全送到家里了,听到妈妈开心的笑声时,心中有无比的安慰...

善别 : 把每一次的道别当成人生最后一次的善别

这一次过年回乡的最后一个晚上心情特别沉重,夫人问我到底有什么心事。
我说:这一次我决定要好好地和家人告别。

去年清明节回家的时候,我做了一个自认蛮经典而难忘的举动:我在临别前唱了我的家庭真可爱给家人听。这首歌对我特别有感触,所以当我观看《光》这部电影三次的过程中听到这首歌时都泪流满面。

去年九月份出席了冯以量在马六甲的《善终工作坊》,他呼吁我们要把每一次的道别当成人生最后一次的善别。千万不要因为赌气而与最亲爱的人不告而别,因为我们永远不知道那一次会不会是最后一次的告别。

我决定初三早上开车,所以初二晚上就要好好和家人谈谈善别这一回事。

晚上九点,妈妈已经在卧室休息了。我轻轻敲了门问妈妈睡了否,妈妈问什么事?
我走到床边,告诉妈妈说有些话想和妈妈说。
妈妈一直以来都不擅长表达情感,对于这样画面总是选择打岔的应对模式。只见妈妈很紧张地问道:“什么事?”

我也不想因为退缩而转换话题,就直接开口说了:“我明天要回去柔佛了,我担心有那么一天我们来不及好好的道别,可能因为距离的问题我赶不回来,所以今天想把握机会好好地感谢妈妈一直以来的养育之恩。妈妈记得要好好照顾身体和双脚..."

妈妈很快地转移话题谈了别的事情,我知道妈妈不习惯这样的话题,我很快地离开了妈妈的卧室。

新年期间谈这样的话题感觉上好像很不适合,可是我不懂自己下一次回来会是什么时候,我决定豁出去了!

我看到大姐的卧室熄灯了,敲敲门问了她可否进来说几句话,她也是觉得很唐突问我有什么事。我用很不顺畅的对白说了一些感谢姐姐的对白,感谢她从小到大的照顾,交待她不要因为工作而给自己太大的压力。

最后,我走到厨房,看到爸爸独自一个人喝着啤酒。
我说了那一段对妈妈说的对白,爸爸淡淡地说:“一切都是命的安排,不用想太多的..."

家里和我聊最多的就是二姐,我们都有很好的默契,所以这次没有特别和她谈这一些。

回到睡房,夫人好奇地问刚才道别的画面进行到如何,我叙述了大家的反应,她觉得我每次都会做一些”奇怪“的事情。我其实只是不想留下任何遗憾,我在努力做个足够好的孩子。


回到柔佛不久,我收到了自己在《善终工作坊》写给自己的一封信,感觉很感动!
信件的最后一段:

我会努力做个足够好的儿子,老公和爸爸!
加油!好好爱自己!

善别是一门我们要好好进修的功课!


新年焦虑症

农历新年的到来,每个人有不一样的心情。
不懂你的心情是如何?
普遍上大家觉得佳节到来的心情应该是兴奋和期待对吗?

有谁敢在新年前夕说自己不喜欢新年的呢?

在我正要做最后的冲刺整理行李上车时,岳母大人按了门铃。她应该有点不习惯这次外孙没有陪她一起吃团圆饭。所以特地在我们启程的前夕来和女儿及孙子道别一下。
自从有了大宝和二宝,我间隔有几年的时间因为两个孩子太小而没有回家乡过年。
岳母送来了一片新年歌曲的CD说可以在回家的路程上听。

我竟然在匆忙的情况下不小心说出了一句反射性回答:“我最讨厌听新年歌了...”
抬头看到岳母大人错愕的表情,我知道这次说了非常不恰当的话,可是这是我内心真实的感受。

我接过了CD说:“孩子们应该很喜欢听,我会开给他们听。谢谢...”

夫人最爱听新年歌,每次都在大扫除的时候都会开很大声的新年歌。她每次都很纳闷为何我不喜欢听新年歌,对于新年的到来总是有一种不安和焦虑。

没有人想好奇这一件事,连我自己也不想去了解。

自从上了萨提亚心理学的课程,导师叫我们学习画冰山了解自己的内在有什么感受,感受的感受,什么想法,信念,什么期待,什么渴望。

每次新年都来得很快,根本没有多余的时间做任何的思考。

逐渐攀高的焦虑已经让我失去了正常的沟通能力,临出发回家乡的前一天还和夫人因为沟通不良而冷战了半天。为何只是半天?有家庭的人就会明白大家已经不是什么少男少女了,没有什么本钱赌气了。很多争执的理由其实都只是一些很小的事情而已,大家只是需要一个台阶而已。

夫人传来一个简讯:“你回来帮忙换神台的金花一下,我不是很“方便”。吉时是1点到3点。换好了你再出门冷静一下吧!”

我们就这样不小心“和解”了...(这不是一个良好的示范,却是在资源有限的情况下比较好的结局)

上课学到有关夫妻关系经营的一件事:
白头偕老的秘诀在于夫妻之间发展出处理冲突的能力。

婚姻里有冲突是难免的,问题不是问题,假装没有问题或逃避问题才是问题。

在心理学课程的一个群组里,大家最近摊开心扉说出了彼此对于新年的一些焦虑及被冻结的感受。我很欣慰有机会倾听到这些非常珍贵的生命故事,很感恩有这样安全的空间可以谈内心的感受,很庆幸可以认识到一群非常安全的朋友。

如果你有听过笔的故事,你就可以大概了解什么是空性。那个到底是笔还是狗的玩具?是要看我们给它什么定义,要看我们以往种下了怎样的业力种子。

新年是让人焦虑还是快乐的呢?

我今年要“种”出一个温馨而快乐的新年!

祝福大家新年快乐!

做个足够好的父母

最近在偶然的情况下拜访朋友,得知她快成年的大儿子能弹得一手好钢琴,也懂得玩不同的乐器。哥哥和妹妹的感情很好,大家常常会互相照顾和惦念,即使有小争执可是从来没有隔夜仇。

我觉得这位妈妈对孩子的陪伴,栽培都做得很棒。当我对她的成就给予赞赏的时候,她很不好意思地说她其实没做到什么。
我觉得东方人常在别人给予赞美的时候都不敢大方地接受,为何我们不能简单地说一声:“谢谢你的肯定,我收下了。”

当我问这位妈妈平时对于自己在家庭和孩子的付出方面给予自我的肯定和赞美吗?
她说其实一路走来不容易,她也觉得不简单,可是却不曾好好地肯定过自己。
我建议她每晚临睡前给自己心理营养 ,鼓励和肯定一下自己。

这位妈妈是一位职业女性,自从有了孩子后就把事业的脚步放慢。她说家里总是要有其中一个人“牺牲”,她决定放下事业的荣耀和欲望,给予孩子更多的陪伴。

我以前也曾在交谈中说过“牺牲”这个字眼,当时被朋友当场要求纠正说以后都不要再说“自己牺牲”。那一次的对话让我印象非常深刻,这次轮到我觉得“牺牲”这个字眼真的太刺耳了!

每一个决定都是我们的选择,没有所谓牺牲!
只有优先排列的调整,没有所谓牺牲!

当你说牺牲的时候,你就无法从目前正在做的事情上得到成就感和满足感。因为你觉得自己在做着一件原本不很情愿做可是又被逼做的事情。

因为时间,财力,精力和能力的有限,我们永远没有一个标准最好的选择!
我们只有在有限的条件下做出足够好的选择!


即使感觉没有人懂得欣赏自己,也要时常肯定赞美认同自己的付出!
下次不要再用“牺牲”这个被动的字眼,应该说我选择了这样的生活方式!  
我们不需要立志成为最好的父母,只需要成为足够好的父母! 

成为一个说书人的梦想@蓝月读书会

我热爱演说!我也热爱阅读!
最近才发现有一件事可以同时让我把两件热爱的事情融在一起做,那就是成为一位说书人!

因为缘分我认识了蓝月读书会 ,参与了他们有一次的读书分享会。我很喜欢聚会的氛围,非常难得能在新山找到一个让人感觉很舒服自在的学习空间。
由于我在自我介绍的环节说自己每年大约阅读50本书籍,结果现场被邀约成为半个月后的说书人。在回家的路途我留下一些语音给蓝月读书会的其中一位职委说出了我对蓝月读书会的看法和建设性的意见。负责人第二天就把我加入了职委的群组一起筹办下一个读书会的事项,我就这样误打误撞地加入了这个大家庭。

我这次选择分享林文采博士的一本书《心理营养》,因为我的人生因为认识了这位心理学导师和认识了“心理营养”而有了很大的转变。我想把这份非常美好的知识和书籍分享给更多朋友。

夫人非常支持我成为说书人的圆梦之路,她陪我一起采购和构思可以帮助我呈现的一些道具。我很想效仿一些台湾综艺节目里色彩很艳丽而且可以自由拨开谜底的一些布告板,可是找不到适合的道具。最后只好用自己粗糙的手工艺术完成了这个看板!

我知道不是每次有这样的机会让我表现才华,我紧抓着每分每秒很用心地准备。
我一直深信“机会是留给有准备的人”,我觉得自己值得被发现,我卯足全力用心地准备!
我每天搜寻网络上读者对这本书的笔记和读后感,一直温习林文采老师课堂上的笔记,不断地思索应该如何用最浅白和有吸引力的方式呈现。

好几个凌晨的3点到5点期间我起身阅读,写稿,背稿,演练...我一点也不感觉累,因为我在做着自己喜欢的事情!

我叫夫人听我演练,夫人很诚实地点评我一些做得不够自然和不够放的地方。
我自己录视频看自己说话的样子是否有不雅的表情或姿态,因为委员说这次的分享会要live给大众看。我很少看到自己在银幕上的样子,可是我决定豁出去!

当我邀请身边的朋友来支持我的时候,我发现林文采导师的助教-纪佳妤老师决定出席这个说书会。纪老师是我上萨提亚家庭治疗的督导,也是一位资深心理辅导咨询师。我在说书会前几天才在一个三人小组里向纪老师学了很多关于心理营养的补充。我在心里冒出一个问题:“我是不是应该学习怎样有水准地班门弄斧呢? ” 。纪老师打趣地说她是说冲着另一个分享普洱茶的人而出席的,我听了还是有一点焦虑,但我决定继续勇往直前!一面怕,一面做!我要突破自己的舒适圈!


我的分享FB Live-阿多说书会《心理营养》。 

很感谢纪老师愿意出来补充我在分享中没有涵盖和必修修正的小错误。由于我的内容大部分是针对如何给0-7岁的孩子心理营养,纪老师在补充的环节让单身或未婚的朋友了解更多如何滋养自己要注意的事项。非常难得可以邀请低调的纪老师出来说几句话,这真的是听众们的福分。

分享完毕后我帮忙纪老师卖《心理营养》,现场秒杀14本书。有不少买书的朋友找纪老师签名,大家都被她幽默而有深度的小小分享折服。

最让我受宠若惊的是竟然有几位听众要求我在导师的书上签名,我真的不敢当!他们说因为我的分享让他们认识了这本书和林文采,他们还幽默地说只要签名的位置没有高过纪老师的签名就可以了。 还有一位出席者要求我在他的小簿子写一句鼓励他的话,我写了“做个足够好的自己!”

我一方面觉得自己值得拥有这样的回馈,要学习看得起自己的努力;一方面我一直提醒自己不要“虚不受补”,不要被飘飘然的感觉冲昏头脑,我必须知道自己的定位和真正的实力在那里。

我必须自我肯定和赞美自己的用心和努力,我不会忘了心中一直以来的座右铭:用生命影响生命!

从此以后,我可以宣布自己多了一个身份-我是一个说书人!

我会继续努力的!希望下次有机会在蓝月读书会一起学习!

夫妻同行是加分还是减分呢?


很多人都很羡慕在职场上鹣鲽情深的夫妻档,一些营销杂志封面常看到穿得很靓丽的夫妻档照片,让人赞叹着“夫妻同心,其利断金”。

夫妻同行究竟是加分还是减分呢?

一起在同一个职场上班当个上班族或是在同一个领域但是不同公司上班以及一起开公司创业在程度上还是有差别的。 

在此提供一些网络视频和文章参考供大家脑力激荡一下:
夫妻同行是亲密还是过密

夫妻同行是加分還是減分《上》

夫妻同行是加分還是減分《下》

夫人在我的生命中有很多角色,除了是妻子和孩子的妈之外,她也是我事业上的得力助手,我助理的老板娘。

我们有时很难有效和精准地切换角色扮演,在语气上有时会让人分不清说话的那一刻彼此到底是上司下属?生意伙伴?家里的一对夫妻?还是孩子的父母?我们似乎无法做到明确地设立家庭和事业的时间,有时会在陪伴孩子的空暇讨论一些工作上还没处理好的事情。

夫妻从事同一个领域或许有很多事情可以有更好的互相体谅,但也很可能会不小心把工作和家庭时间混杂在一块。

有些太太已经习惯叫丈夫“老板”,回到家或是在孩子面前依然称呼“老板”。在外或许可以打趣地在朋友面前叫老板 ,可是孩子在耳濡目染下会混淆爸爸的身份。听到这样的称呼,老公回到家也很难忘掉“老板”的身份。一个孩子即使是帮爸爸打工,回到家就不应该再叫爸爸“老板”了。

曾经听过一个真实故事:一个妈妈在一个工作坊要求大家叫她的名字“X 妈妈”,因为身边每个朋友包括老公也是这样叫她。讲师坚持要她想一个小名方便大家称呼时,她竟然说自己已经习惯这样的称呼。一个人在不同的场合有不同的身份和角色,我们有时要适当卸下身段。

自从有了孩子后,我们似乎忘了彼此还有一个“情人或爱人”的角色。很多时候我们在用严厉的语气和孩子说话后,会不小心延续一样的语气叫对方处理一些琐事。乍听之下会让人觉得不是很舒服,有点像个大小孩被呼喝的感觉。由于彼此有一定的默契以大局为重,这些闷闷的感觉都会被理智压下来,大家都在这个家而努力,尽量做到不要那么斤斤计较。

发现了这个问题后,我们会每个月安排几天的时间是看电影的拍拖日,把工作放下好好地“谈恋爱”。

上了萨提亚心理学的课程后,我觉得需要好好地正视内心的情绪。由于有学过如何用一致性的沟通来表达内心的感受。我决定在夫妻的经营关系上尝试学以致用并多多练习课堂上学到的知识。(大家可以大略参考一下如何一致性沟通的网络文章。)

我曾经要求夫人在工作上一些环节要提醒我关注一些事情的进展,很有责任感的夫人总是能定时提醒我。说到提醒这回事,我们总是会在想起的时候马上告诉对方,深怕过后连自己都忘了要提醒这回事。

有好几次在孩子都睡着后,原本一个难得写意又可以好好休息的夜晚,夫人突然问起工作上的进展事宜。夜晚了,秘书早已经下班了,客户应该也睡着了,听到一些未完成的事有时会让人的心吊在半空中。或许你可以马上把事情写在记事本或电话的to do list里,可是接近休息的时间听到公事会有一种纳闷的感觉。

有几次被夫人提醒的事情刚好是我觉得自己做得不够好或进展节奏有点缓慢的事情,当下有一种莫名不爽的感觉。虽然语气上是感谢夫人的提醒,可是脸部表情还是有藏不住的不耐烦。有时被提醒的时刻,刚好脑海里在烦恼着一些事情,这些公事的出现仿佛雪上加霜,让人喘不过气。

我观望自己内心的冰山,很多的情绪来自内心自我价值的不高所导致 ,更多的是自我批判的不良感觉。我过后找了一个轻松的午餐约会把这件事和夫人好好地沟通,夫人表面上看来算是已经了解了我的冰山,可是在结尾的时候丢了一句:"还不是你叫我提醒你,如果你可以自己记得就没有这样的事了咯!”。

每次和夫人的互动对白都会给我很多灵感可以“大作文章”。有朋友当面问过我为何可以写作灵感源源不绝,我当时打趣地回答:“我娶了一个让我变成哲学家的另一半。”

很多年以后夫人在网络上看到有关苏格拉底哲学家老婆的故事才恍然大悟为何当时听到答案的朋友会笑得那么夸张... (在此声明,那个回答纯粹只是个幽默的笑话)

我个人总结夫妻是否同行其实不是关键,要通往幸福之路一定要学会两件事:

1)一致性的沟通:这个沟通方式的基础是在于大家都懂得看对方内心的冰山
2)练习设立界线:这样大家才能把更多时间保留来好好疼爱自己

我也是在修炼的道路上,这篇文章只是一个抛砖引玉让夫妻同行的朋友停下脚步慎思一下彼此之间的关系。

祝福大家:家庭事业美满!

全职妈妈一定要煮饭吗?

图片摘自baike.com
我的母亲是一个传统的全职妈妈,她自嫁给爸爸后就一直每天准备午餐和晚餐直到家里最小的弟弟离开家乡去读大学。

自此以后妈妈宣布退休,不想再煮饭,她觉得她已经用半辈子的时间准备最有营养的膳食给孩子让我们有灵活的脑袋去应付未来的人生。

过后的农历新年,妈妈也不打算煮饭,我们都是在外吃餐馆的团圆饭套餐。如果真的没商店可以让我们用餐的时候,我们就吃年饼或是快熟面充饥。

有一次,我非常不满,我提出抗议说离乡背井那么久,没有机会吃妈妈煮的饭,妈妈也太不应该了。我记得那时年少轻狂,说话的语气没有很好。有一年,妈妈硬着头皮拿起久违的锅铲开始准备团圆饭。妈妈竟然不小心把黑糯米当成糙米饭来煮,结果煮出一团不知何物的粘状米粒。

妈妈对于这样的失误感到很挫折感,我记得爸爸当时很体贴地说:“糯米饭也是很特别啊!”

只有我丢下汤匙叉,愤怒地丢下了一句:“连一个饭都煮不好!到底是怎样当妈妈的!”

妈妈的性格一直以来都很强悍,我们都是在被打骂的情况长大的。

这一刻,妈妈竟然没有骂我,只是躲在厨房清理器皿。我知道我已经伤了妈妈的心...

如今回想这一幕,我觉得妈妈是多么爱我!她愿意满足我这个游子想念妈妈饭菜味的期待,可是她真的忘了煮饭的节奏感和感觉了。

我当时的态度真的很不应该,简直就是一个不孝子!

如今画回当时心中的冰山,我的愤怒来自于我对妈妈的爱有很高的渴望!只是我不懂得表达自己的情绪。真的希望妈妈没有把这件事放在心上...

那一次的团圆饭后,我们再也没有要求妈妈煮饭给我们了。妈妈其实对烹饪没有兴趣,她能煮那么多年只是对于孩子的一种顾念。我们兄弟姐妹后来决定了要让她真正地退休!

没有煮饭的日子,妈妈并没有因此变得快乐。往后的日子,每次妈妈都很介意别人问爸爸:你老婆那么得空,为什么不要煮饭? 

妈妈听了都会很生气,没有煮饭就代表很得空吗?如果真的得空而选择不要煮饭难道有错吗?为什么那些人要管那么多!


当我上了一些心理学的课程,也认识到很多全职妈妈后,我领悟到:
“身为妈妈一定要煮饭,全职妈妈更加没有理由不煮饭”-这其实是一个非理性的想法和原则! 

自己在家煮或许有很多好处:健康,节省,有妈妈的味道可以回忆等。可是我们不能抹杀一个没有煮饭的妈妈对于家庭和孩子的贡献。

如果要我表扬妈妈曾经给我最棒的礼物是什么,我觉得是:

我从来不必带钥匙在身上,妈妈一定会在家等我。

只要我在家觉得孤独,我可以从房间往外看在客厅阅读报纸的妈妈,我并不是一个人在家。

每次在房间温习功课的时候,可以听到妈妈在窗外晒衣服的声响,我知道妈妈在默默地支持努力念书的我。

每次早上起身就已经听到妈妈在厨房煮烧水的声响,我不会是最早起身的人。妈妈总是会准备好最笔挺和洁白的校服 给我穿去上学。

无论妈妈和爸爸为了什么事情争执,最后还是会环抱着爸爸乘坐摩多出门吃早餐。 

我想说的是妈妈在一个家最重要的是让孩子得到安全感,感受到爱,有没有煮饭其实不是最重要的事。 

后记:
朋友看了这篇文章,他说上一篇“那么快就撞到孩子第二座冰山了” 我有做到自我接纳,过程算是完整的。这一次的可取之处是我有能力从同一个事件看到闪亮点-妈妈的顾念和爱,这算是一个升华和进步。可是这一次我似乎有更多的自责,批判和觉得自己不够好。应该要静下来画一画当时的冰山,并给自己更多的接纳,肯定和赞美!
 

公平的父母存在吗?

“因为我独立,父母就不需要关心我吗?为什么不独立的那个总是得到父母特别的关注?”

“因为我和父母住在一起,父母就不必挂念我了吗?为何总是把甜蜜留给很少在家的人而把怨言留给在身边照顾父母的孩子呢?“

“因为我是最大的孩子就一定要谦让吗?是不是最大的孩子是我可以选择的吗?”

“为什么要让做老大的那么沉重?为什么要成为弟妹的榜样?我也是一个小孩而已!如果我是独生的不是更好吗?”

“为什么做老二的总是穿旧的衣服,玩旧的玩具?为什么老大能做的我都不能做?” 

“你知道为什么老二总是要成为家里最卖力奉献的那个吗?因为我很担心大家没有注意到我的存在!”

“我是夹在中间的夹心饼!最好的老大先用过,最新的总是留给最小的,我一直都被忽略!” 

“你们都说老么最好命!你知道我最痛苦吗?你们娶的娶,嫁的嫁,我还要留在家里时常听父母的烦恼而我什么也不能做! 

每当别人问:“你是一个公平的父母吗?”

大部分的父母会很正气地回答:“手心和手背都是肉,当然是一视同仁啦!”

也有人很坦然地回答:"手指都有长短啦!我才不信有公平的父母!”

到底是不是公平到底谁说了算呢?

当孩子质疑你不公平的时候,你有尝试去聆听孩子内心的声音吗?有尝试去看看他内心的冰山吗?还是自我防卫地马上说自己很公平?还是老羞成怒地直接骂孩子就是不懂事所以才不得父母欢心呢?

据网络资料:《做个不偏心的父母》作者:钱志群   的文章提到: 

如果你有两个以上的孩子,你能保证不偏心吗?很多父母只是不愿意承认这一点罢了。中国一项关于母亲的调查发现,66%的男性感到母亲对他们的偏爱,62%的女性感到父亲对她们的偏爱,仅49%的男性得到父亲的偏爱。英国一项调查显示,88%的母亲均承认女儿和儿子受到差别对待,55%的母亲称她们和儿子更融洽。
《矛盾的感情》(Mixed Feelings)一书的作者柯拉斯本(Francine Klagsbrun)在调查中发现,84%的人在成长过程中感受到父母当中一方或双方有偏心的现象,仅有16%的人认为父母不偏心。可见,偏心是不同文化下众多家庭的一个共同问题。
 

 此外,我在网路上也搜寻到造成父母分别心的原因:

年龄:一般来说,父母比较容易偏袒年幼的孩子;
性别:父母有可能对自己喜欢的性别的孩子给予更多宽容;
能力:能力强、功课优秀的孩子,往往能得到父母较多的讚赏与宠爱;
外表:长相可爱或者比较会撒娇的孩子更容易受宠;
品格:听话、按照父母指令做事的孩子容易受青睐。

我个人觉得父母几乎做不到“公平”这回事!

如果父母是会进步的话,每一个孩子走的路和得到的待遇一定会不一样。大的孩子可能会发现父母以前对自己很苛刻,可是对接下来的兄弟姐妹很开明。

即使父母能做到每个孩子的资源和对待方式都一样,可是不同的年龄层有不同的需求。四岁的哥哥看到妈妈对一岁的弟弟是百般呵护,自然会感到很妒忌,为何妈妈一直抱弟弟而自己什么都要自己动手负责。

每次听到妈妈说:
“你是哥哥了!应该要帮忙妈妈照顾弟弟,妈妈以前也是这样照顾你,只是你不知道而已。”
“你是哥哥,应该要以身作则,弟弟还小,要让弟弟。哥哥要保护弟弟!”

你觉得一个也是小孩的哥哥有什么感受呢?他能理解什么是“公平”吗? 

每个孩子的天生气质都不一样,我们应该要针对不同气质的孩子进行不一样的教育方式。打从孩子还小的时候就要细心观察孩子的特性。

同样一个方式对待不同天生气质的孩子,看似公平,可是却让不对位的孩子感到痛苦万分。这个天生气质有点像职场上学到的DISC,每个不同性格的人有不同的沟通和应对方式。

基本的家规或许可以用公平的方式处理,可是应对模式应该是用“公正”的方式处理。 

最避忌的就是对孩子说:
“你看弟弟的性格多好!多顺从妈妈,哪里像你你那样意见多多又不听话!”
“全家人都可以接受妈妈这个安排,就只有你这个反对党每次都唱反调!” 

如果这个孩子投胎在别的家庭或许他是执政党而不是被你打压的反对党!

这个世界最公平的事情就是对每个人都不公平!

如果硬要挤出公平的答案,那就是每个人都有24个小时,每个人都会面临死亡。 


当你和孩子讨论是否公平这回事的时候,你其实也不小心掉入了比较的漩涡里。

即使你再怎么努力成为一个公平的父母,你也避免不了孩子未来会遇到不公平的老师,上司或更多人物。

我们应该把时间花在了解孩子的天生气质,公正地给予支持和培育,让他们可以把自己的优点发挥得淋漓尽致,绽放生命力!

如何在不公平的世界,放下比较的心,快乐地走一条属于自己的路?

这个才是我们能送给孩子对于是否公平这个问题-最好的答案!