爸爸,你为什么拿藤条回来?


最近晚上开会,公司要求经理们要穿大衣出席会议。
回到家打开门,覃宝贝竟然还没睡觉。

他看着我一手拿着大衣,一手拿着衣架。
他开口问道:“爸爸!你为什么拿藤条回来?”

听到这样的对白,你应该知道这个孩子以前应该是吃了不少苦头,他曾经拥有多么“可怕”的父母。

以前孩子还没出世的时候,我们说过要当个有爱心的父母,坚持不买藤条,我们真的做到了!家里找不到一条藤条。

有一次和朋友聊天,朋友说她家里要买很多藤条,因为每次孩子都会把藤条藏起来。当她问我们家里有没有藤条时,夫人说从来没有买过。当朋友称赞我们是有爱心的父母时,我们只能羞愧地苦笑。我很想说:“我们家里有百多个衣架,孩子根本藏不完..."

孩子到了两岁的时候,有一次和夫人为了一些小事闹了起来。夫人看到孩子气冲冲地开了衣厨拿出了一个衣架然后对夫人说:“我要拿藤条打你!”

那一刻夫人整个人被吓呆了...

那一天开始我们再也没有人拿衣架当藤条了。

可是我们一直没有机会好好教育孩子这个其实不是藤鞭。

请把画面拉回到我刚回到家的这一刻:

我对孩子说:“这个不是藤条 ,是一个衣架,拿来挂衣服的。”

孩子:“是藤条!以前妈妈拿来打我的。”

“爸爸妈妈已经知道错了,我们以前没有好好学习,所以不懂得怎样教你,我们已经决定以后都不会再打你了。你可以原谅我们吗?”

孩子:“爸爸妈妈学习了怎样sayang我吗?”

“是的..."

我抱着孩子上楼,心里虽然有种戚戚然,可是我觉得孩子目前还是很幸福的,因为他有一个愿意学习的爸爸。

我不想再当个自责的父母,因为我已经开始决定要负责。

要如何让一条被污染的河流变得清澈?唯有努力地大量地灌溉清澈的水,总有一天会变得清澈的,只是时间的问题而已。


夫人:难道林文采的萨提亚课程-冰山课有教人怎样让Baby不哭的招式?

上了林文采老师的萨提亚课程-冰山模式回来后第二天早上。

夫人像往常一样提前带大宝贝下楼处理事情,小宝宝在我洗澡完毕出来后刚好苏醒并开始哭泣了。

以往夫人都会看到我把哭泣的小宝贝抱下楼交给她,因为我从来都没有安抚成功的个案。

今天奇迹发生了...
孩子哭了几下就没哭了,夫人在楼下觉得非常好奇,到底我施了什么魔法在孩子身上。难不成林文采在课堂上传授了一些安抚小宝宝的伎俩?

一起吃早餐的时候,夫人终于按捺不住地问:
“你今天在楼上对小宝贝做了什么?为什么他这次没有哭的?”

“我在文采老师课堂上学到了一些东西,我尝试了一下,没想到效果那么神奇。”

夫人:“你这几天不是学冰山课吗?孩子都不会和你对话?”

“冰山不一定要对话的啊!我要看懂别人的冰山,读懂自己的冰山就可以改变我的应对方式了。”

夫人:“那么,你做了什么?”

“我什么也没说,什么也没做。”

夫人:“快点说啦!到底是什么?”



不要卖关子了...答案是:


无条件接纳的眼神!

 效果真的很神奇!

在上课的其中一个环节我们必须找一个对象看着彼此,用一致性的内在通过眼神传送内心的温暖给对方,用一颗完全接纳的心看着彼此。

我找到的对象是一个很像我大姐的一个人,她的眼神真的很温暖,我可以感受到那种被完全被接纳的感动。

这一天早上,我在孩子哭泣的时候尝试用这样的眼神安静地看着他,我发现他在和我对望后找到了一份安全感,慢慢地露出了笑容。

我继续用欣赏和关爱地眼神看着孩子,希望他能感受到我的接纳和关怀。我觉得孩子好像能够感应到,他看了我的眼神几次,绽放着很窝心的笑容。

这一刻我感觉到很温馨,很美满...

第一次发现可以什么话都不说,什么都不必做就能让孩子找到安全感,只因为一个无条件接纳的眼神。 

我发现自己平时是没有那么平静和耐性地看过孩子,或许自己的内在一直都没有很平静。

满足了孩子的渴望,孩子也满足了我们的期待。

不懂用这样的眼神看夫人会是怎样的情况,真的要找机会试一试。
 
无条件的接纳是一个需要时间好好修炼的功课!
我决定每天努力地画冰山图,好好地了解自己的内在,好好地和自己的感受和情绪相处。

我要好好地灌溉自己心理营养,让生命的五朵金花可以灿烂的绽放!


感恩林文采老师很用心地教课,让我从理论和课堂上的体验感受到萨提亚冰山的美妙。




没有马上给你纸巾拭泪不是因为我不懂什么是风度

中四那一年,有一位女老师的皮包弄脏了,她问班上有谁有带纸巾。
我是班上唯一一个有带纸巾的男生,当我把纸巾交给老师的时候,老师对大家说:“懂得把纸巾递给女生的男生才是Gentleman!"

那一天开始我就确保我的为人行事像个绅士,我每天都带着纸巾随时准备递给需要的人。
中五那一年,班上为了出班刊而做了一个有趣的投票活动。我拿不到最帅,最佳身段的奖项,可是我得到了最佳风度奖。自此我知道未来我是要靠风度突围和取胜的男生。

我对于递送纸巾的敏感度已经可以做到你还没找到纸巾的时候我已经送到你眼前了。

我记得曾经在一个讲座会看到一位看起来年龄超过50岁女士在茶点时间吃糕点时弄脏了手,我赶快递上纸巾。她很惊叹地说:“OMG...我第一次遇到动作那么快,那么贴心的男生!你有女朋友吗?”
当时我二十多岁,我以为这位女士要找小白脸,一时不懂如何接下去。
她接着说:“我的女儿刚大学毕业,我想介绍给你认识。”

当然这个不是我和夫人的爱情故事,我当时已经和夫人正在拍拖了。我只是想表达,用心递纸巾或许能为你带来好缘分。

这一种感觉良好的自我优越感一直维持到我参加“把爱带回家”工作坊那一天...

工作坊的时候坐在我身边的女生才说几句话就开始流泪,在我发现她开始哽咽的时候我就已经迅速地递上了纸巾。

后来我记得冯以量说了一段话:当一个人难得把压抑在心底很久的泪水哭出来的时候,你递上的纸巾的动作仿佛在告诉她不要再流泪了。 你可以给她纸巾,但是请让她痛快地哭了一阵后再给她。

我回家问夫人对这件事有什么看法,她说一个化了浓妆的女生真的很需要马上擦掉泪水,不然mascala流下了会变成女僵尸的样子。如果没有化妆的女生,就观察她们泪水的 volume有多少,如果用手擦得掉的就不必给纸巾,如果那些鼻涕要滴成面线的就要马上出手。

这样的衡量标准应该算是合乎逻辑吧?!

最近学了冰山对话,我遇到了几个谈了几句话就流泪的朋友。我当时的公事包里其实是有纸巾的,可是我忍住没有拿出来,因为还没到达我出手的程度。我让对方抒发一下情绪,我接纳她的泪水,我也希望她本身也可以接纳自己此刻的状态。

如果这些朋友知道我的过去,没有马上递纸巾对我而言是多么痛苦的事情。

没有马上给你纸巾拭泪不是因为我不懂什么是风度,而是我接纳你的一种温柔。

因为眼泪是上天给的珍珠...



柔佛美食-Summer Kitchen 夏.廚房@ Johor Jaya

阿多已经很久没有介绍美食了,因为目前介绍美食的网页实在太多了,每个人都是美食家上网自己介绍美食。坦白说,美食这回事很看个人的口味,你认为最好吃的或许不是别人最喜欢的。

后期没有再介绍的原因是因为夫人在怀孕期间对味精特别敏感,只要吃到味精就会想作呕。从前好几个我们很喜欢的美食当时被夫人打入冷宫,她甚至口出狂言:那些很出名很好吃的美食也只不过是放了比较多味精而已。

今天能让我重出江湖写美食的原因是因为我们遇到了非常美味可是却没有放味精的料理
年轻的老板娘声称她本身的孩子都在自己的Cafe里用餐,所以他们准备的食物都是没有放味精的新鲜食材。这里很适合一家大小来用餐,因为他们的儿童套餐餐具和菜色会挑起孩子的味蕾,价钱又公道。室内冷气,感觉舒适,中间有两张传统的圆桌让人有一家人回家吃饭的感觉。

翻开菜单的时候,夫人看到所有工整文字都是手写的,后来才知道字迹是老板娘亲自写的。 可以感受到老板娘是一个非常用心和细心的人,对于料理应该有一定要求。

我本身最喜欢吃猪脚醋,新山很难找到适合我口味的。不是太甜+没有醋的味道,就是太酸让人喝不下去。


这里的猪脚醋用的是文东姜,辣味恰到好处!喝第一口醋的时候,我还嫌不够味,可是再喝多几口就会有一种很顺喉且让人停不下来的感觉,后劲十足。

夫人特别赞赏这里白饭的口感,水份和柔软度掌握得很好!和猪脚醋搭配起来真的是天衣无缝!

吃了这一顿后,这碗猪脚醋荣登了我心中的猪脚醋龙虎榜冠军!强烈推荐热爱猪脚醋的人来试一试!




我本身不是很喜欢黄酒鸡,这道菜是点给夫人享用的。
如果你同时点黄酒鸡和猪脚醋,我建议你先吃黄酒鸡,不然猪脚醋的锋芒太抢“味”了。
我喝了几口黄酒,还蛮顺口的,难得能让我这个人喝多几口。鸡肉煮到很嫩,鸡胸肉都不会让人感觉硬邦邦或死死。
夫人说酒味很够,可以吃到出黄酒的分量下得蛮大方的!

老板娘说黄酒是最后沸腾的时候才加,而且比例蛮高的,黄酒是用葡萄干发酵,是他们很自信推荐的招牌菜!
菜单里还有很多我们想尝试的家常菜:香辣耗油烩肉片,招牌卤面等。下次吃了会在这里update!

大家可以去关注一下餐厅的面子书:


www.facebook.com/summer.kitchen.dedap

觉得自己不够好,其实并不会让你变得更好!


很多人都一直觉得自己不够好,他们觉得这种感觉是一种谦卑或是一种推动自己变得更好的动力。

其实...
觉得自己不够好,并不会让你变得更好。
这个想法只会让你陷入一种无止境的挫败感和无力感。


“觉得自己是最好”或许可以是一种自信,但是每当别人对你喊:”You are the best!”的时候,你是得到一股能量还是把你推向更深的无力感?
明明就感觉没有很好,这样祝福我是不是在催眠我呢?

觉得自己足够好并不会让你觉得自满,反而会让你遇见更多的美好!

很多人因为觉得自己不够好而错过了对心仪的对象表白。结果那些觉得自己足够好的癞蛤蟆成功吃到了天鹅肉,成功抱得美人归。

很多人觉得自己不够好不敢在还没买屋子或是拥有自己设定的财务目标下结婚生孩子。
结果爱人不能等太久或是觉得你在耽误她的青春决定远走高飞。如果你们早一点一起成立家庭,那种一起奋斗的力量或许能让你更早买到理想的家园。

很多人觉得自己不够好,不敢去找潜在的大老板谈生意。结果眼巴巴看着其他初生之犊凭着很基本的产品知识把大单子签了回来。

很多人觉得自己不够好,不敢参加一些社团如讲演会,商团等。结果错失了进步和突破的机会,更失去了累积优质人脉的好时机。

很多人觉得自己不够好,要等到存够钱才可以开始学习投资。结果错过很多机会和用时间产生复利的效果。

很多人觉得自己不够好,要等到有足够的人脉和财力或准备才出来创业。结果最后发现自己已经是快被煮熟的青蛙。

只有当你觉得自己足够好,你才有勇气和好奇心走向未知的前方探险,你才有机会遇到更美好的自己!

觉得自己不够好并不是一种自我鞭策,反而是一种自我摧毁。

觉得自己不够好,反而会让你错失很多生命的美好!

觉得自己足够好并不是一种自满或自我陶醉。
那是一种对自己的完全接纳和自我欣赏。


奶爸的妈妈经:什么事情应该授权呢?


之前有了孩子的时候,我们一时调整不来生活的节奏感。
身边朋友或同事给的意见我们当时都只能参考而已。最后要面对孩子的还是我们,毕竟每个人对于家庭的目标追求和教养的看法都不一样。

一些生活过得很写意的人叫我们做人要懂得授权,不要每件事都要求那么完美。
那一段日子,我和夫人常在孩子睡着的夜晚进行脑力激荡和“辩论“。

不敢授权的人最终会做到自己累死,因为你不相信别人,也从来不给别人机会。

我们对可以授权这件事设下一些标准:

*没有情感建立的事情优先考虑授权出去
当时我们第一个想到的是家务,可是后来上网看到让孩子参与家务是一件很好的事情。甚至有人说:孩子懂得做家务比学校成绩考得好更加重要

我们把家务分成可以让孩子参与和无法参与的后,最后决定请钟点女佣做一些我们没时间照料的粗重家务,同时买了一台烘干机来应对多变的天气导致衣服晒不干的问题。

*有牵涉到感情建设事情是孩子的看顾问题和幼儿园的托儿

保姆:

到了第二胎,我们在考量这件事情的时候第一次把全职照顾孩子这回事放进考虑的范围。之前第一胎的时候是直接排除这个选择,所以很多时候都多了一个“没有变-没办法“的无奈感觉。我们常读到:人类最大的权利是选择的权利,可是我们有真的去运用这个权利吗? 我们时常怪罪别人导致我们不能过我们要的生活,我们无法承认这一切其实都是我们的选择,是我们吸引来的结果。




好的保姆距离很远,近的保姆不合心意;年轻的保姆没有经验,年迈的保姆处事不合时宜。
我们心仪的幼儿园很远,近的幼儿园不符合我们的理念。我们之前总为了这些不完美的结合而仰天长叹!
老人家:
除了保姆,一般人会想到最接近的看顾者就是家里的老人家:家公家婆或是岳父岳母。
选择老人家的原因有几个:
-老人家至少是在预算内风险,即使无法符合期望,最坏的打算就是复制了另一个像自己的版本而已。如果你不希望孩子拥有自己的成长过程,希望孩子可以摆脱这个家庭的模式,这个就需要做出一个重要的抉择。
-家庭预算的局限下,一个孩子以上的保姆费已经可以供多一辆车。第一是老人家有时会心疼孩子过得辛苦而自告奋勇相助。第二,有时孩子会把责任推给老人家,还会加一句:“都是你们一直催我们生孩子,现在生了又不要帮我们一下!"

如果老人家很喜欢照顾小孩,你也觉得他们照顾的方式符合你的口味,那将是最完美的事情!这个是可遇不可求的事情,只能看孩子和自己的福气了。

老人家不是拿工钱的保姆,很多家长遇到不满意的地方只能忍气吞声,如果你忍不住说多了,你将不懂孩子在家里会听到多少有关你的“闲言闲语”,你身为父母的威望将不复存在。

如果老人家顾得开心,可是他们宠孩子或照顾的方式和你的现代方式有很大的出入,你会发现孩子喜欢他们多过自己的时候会特别沮丧:到底谁才是你的爸爸妈妈啊!

这些都是家家难念的经!这种心事没有什么人可以倾诉,风声万一传到老人家耳里会引起家变的。



最后我们认清了一个事实:

Everything comes with a package!美好的礼物总是被痛苦的礼物纸包裹着!

我们只能尽量找出一个比较恰当的平衡点和选择。

如果你要求太多,别人可能会生气地反击你:“要求那么多,不会自己顾!不会自己教!“

坦白说,如果要自己顾或自己教,我们也未必做到比那些我们不满意的对象好。

经过一些波折,我们为小儿子找到了满意又距离很近的好保姆(换了第四个保姆)。我们也找到一个距离家里不远而且算是不错的幼儿园。

这一切都是我们夫妻俩一起用心和耐心寻找的,当孩子得到了不错的安顿,我们上班的心情更加平稳和踏实。

优质地陪伴孩子应该是优先考虑的事情,其他的都可以做出调整。孩子其实没有要求过你给他们住像示范屋的大房,坐大车,他们只是想要一个和谐温暖的家而已。

授权不止需要勇气,更需要智慧!

Be a good enough parents and no need to be the best parents!

没有最好的决定,只有在当下能力范围内最适合的决定!

希望这些小小的心历路程能让一些新手父母参考一下,经历的一切都是父母和孩子共有的回忆和成长!

请收集一下那些曾经温暖过你的画面

在上阿建老师的工作坊时,其中一天老师给了我们一个功课:

1) 问自己的另一半:

在过往的日子,自己对她/他做过了什么事情是让她/他感到温暖的?

2)回去告诉自己的另一半:

在过往的日子,她/他做过了什么事情是让你感到温暖的?

夫人告诉了我很多生活的小细节是她觉得感觉温暖和被爱的。我一直以为她没发现或是觉得我的付出是理所当然,原来她都放在心上。

 其中一项我觉得自己已经比较少做到的就是牵手...

 自从有了孩子后,孩子的手就是链接着我们彼此的小手,已经很少有机会两夫妻牵手,更不要说蜜恋时的十指紧扣。

我顿时才发现夫人即使已经是两个孩子伟大的妈妈,她依然有一颗需要小心呵护的少女之心。

牵手这个小小的举动是一个能温暖她的心的一件事情,如果不是要做这个功课,我真的会一直忽略下去。

从前有一对夫妻闹离婚,一位讲师叫他们做了一个问卷后再做决定。
有两个题目:
1.你做那三件事你的另一半会爱死你。
2.你做那三件事你的另一半会被你气死。

结果老婆全答错!老公翻白眼地骂到:“我们睡在一起那么多年,你竟然一点都不了解我,你一点都不用心啊!”

看了老公的答案,全部答对!老婆哀伤地嚎啕:“你明明知道怎样爱我,为何却偏偏只会气我?你真的是大混蛋!”

这一对夫妻,到底谁比较糟糕呢?

所谓不知者无罪,只要肯学就可以了。知道了却不愿意做的那个才是一个可恶的大混蛋!

大家可以回家试试做这个功课,

你将会发现其实爱很简单!

你也会发现自己是一个值得被爱的人!

最后,切记:知道了答案记得要多多温暖对方哟!



小叮当来了,世界就跟着对了



从前有一个小男孩每次都吵着要爸爸陪他玩耍,爸爸每次都会安排一些有挑战的事情让儿子去消磨时间。

今天儿子又来了,爸爸随手拿了一本旧杂志撕下了一面世界地图,撕成碎片后叫儿子到角落去慢慢拼图。

没想到不到15分钟,孩子把完整的世界地图拼好了!

父亲很惊讶儿子竟然那么聪明,难不成是个天才儿童?于是好奇地问儿子是如何办到的?

儿子:“我看到这世界地图的背面刚好是我最喜欢的小叮当,我觉得只要小叮当拼好了,世界地图应该也会跟着拼好!”


小叮当来了,世界就跟着对了!

只要人对了,世界就跟着对了!

我们不需要去改变这个世界,我们只需要改变自己,世界就跟着改变了!

孩子是怎样看待我们的婚纱照?

最近要带孩子出席亲戚的婚宴,孩子问什么是“结婚”?

为了好好和孩子对话,只好搬出六年前的结婚相簿给孩子看。

翻开结婚照册后听到孩子一连串好奇的问题,我已经笑到没有力反应了...

"妈妈做么生气?”

你们都知道婚纱照都是要人扮cool不要笑,孩子看到这种表情以为妈妈在生气。

“爸爸做么生气?妈妈跑去那里了?”

夫人最气我当时拍照不上镜,很多她拍得很美的照片因为我的表情太假和生硬而被淘汰。我只有一张照片比较可以看而已,可是现在看到回去这个为了拍婚纱照留的韩国头,我觉得很搞笑!

“爸爸做么不要看妈妈?”

孩子以为我们在吵架或是冷战吧!哈!

“爸爸妈妈的样子很搞笑!”

嘿!我们花了不少钱拍照,你这个小子竟然说我们搞笑!

“宝贝做么没有在照片里的?我在妈妈的肚子里是吗?”

你又怎样知道你在肚子里?你是几年后才在妈妈的肚子里啦!

“有!我在妈妈肚子里!你看妈妈的肚子大大!”

你妈妈为了拍照努力瘦身,你竟然说妈妈肚子大大?等下妈妈听到会生气啊!

几年后看回去以前”投资“了那么多钱拍婚纱照,觉得以前的我们都“很假”,难怪孩子都不习惯。

每次大扫除要定义什么东西应该丢掉的时候,婚纱照总是符合:好几年都没动过的东西。
后来我买了一本收纳和整理的书找到了另一个定义:每个要丢的东西必须握在手里问自己,这个东西有没有给你感觉。即使是一个已经不会再派上用场的纪念品或物品,只要还有感觉就值得被留下。生活太忙,有些东西在我们心中是有感觉的,只是我们没有时间去翻阅而已。

现在儿子把我们的婚纱照当搞笑的老夫子图画来看,总算找到了照片的价值了!哈!

奶爸的妈妈经:做不完的家务


如果你去拜访一个朋友家里是有两个小朋友或以上的,你进门看到她的家非常整齐和干净的话,先不要太羡慕。

她家可能有女佣在帮忙打扫,另一个可能是她在你还未按门铃前赶着冲关做了最后的打扫工作。

夫人是一个很注重整洁和整齐的人,她的心情指数和这两个因素是一个成正比的图表。有了两个小孩后,我已经很努力地在分担家里的家务,可是发现这个家唯有小孩不在家时才有机会让你欣赏片刻刚打扫过的美好画面。如果你很珍惜这个画面,可以拍一张panorama照片留念一下。


我发现自己改变不了家里的状态,我只能试着去调整夫人心中的期待。
“我们现在不是在准备一间show house要把屋子卖掉,这种凌乱才叫家嘛!
这句话似乎安抚不了夫人的情绪

之前我们认真地讨论过要不要请女佣来分担家里的家务,我们都不习惯家里多了一个外人,最后决定请钟点女佣定时来打扫。

可是发现孩子的衣物替换率真的超高的,如果发生尿床事件更会让人抓狂。我曾向夫人投诉,我觉得自己最讨厌的家务就是晒衣服,尤其是小宝宝那些很小件的手套和脚套真的让人觉得是一个无止境地家务。后来我们决定买一台烘干机,顿时觉得家庭的幸福指数至少提升了25%!自此看到孩子尿床或是把衣服弄脏,心情已经没有那么烦躁了,因为几个小时后那些衣服就洗好及烘干了。

为何烘干机只是提升25%而已呢?

家里还有很多家务是你看不到的:
孩子的玩具,到处放的绘本和彩色笔,挡路的扭扭车等。有时你收拾了,孩子问你他要的玩具在哪里你找不到,孩子还会抓狂。在凌乱中孩子反而可以快速找到他要的玩具,你有时真的很想吐血

你会发现地上或桌上有一个纸削在哪一个点或许已经超过一个星期,大家其实都可以随手可以拿去丢掉,可是感觉上大家都累得懒惰去收拾干净。

这种“累气“有时真的需要靠邀请朋友来家里坐坐才能逼迫我们一扫而空。

我曾经告诉夫人一个故事:
一个小和尚每天为了扫寺庙前的落叶而感到烦躁,于是他决定把明天的叶子也摇下来,那么明天就不必扫那么多。
结果第二天他发现地上还是有扫不完的叶子。

不要为明天满地的叶子而烦恼吧!

小和尚扫地是一种修行,我们做家务其实也是在扫除我们心中的杂念而已。
一起好好修行吧!