做个懂得说故事的营销员


今天下午有一位业务员找我做业务辅导,刚好这个时候有一个老婆婆来卖老山纯檀香。
我不曾向这类老婆婆买香,都是挥挥手说不就打发了对方。
这一次我听了老婆婆的推销话术后,竟然破天荒买了。
过后我分析了老婆婆是如何打动我购买。

首先,老婆婆让客户先感受或体验产品
她拿了三支香让我们闻,然后说这个香的味道很纯,并不会很重。我之前的确买了味道让人晕眩的檀香,回到家还没打开包装都已经香气逼人了。

第二,她说这样好品质的香在外面买需要RM25,可是她只卖 RM18。老婆婆在放大产品的价值,缩小价格的代价。 坦白说,我对价格这回事不是很敏感。

第三,老婆婆开始说故事了。
“我老了,没有什么要求。只是希望有健康的身体可以为自己找三餐,不必靠别人。我觉得自己很幸运可以遇到很多贵人帮忙。这个咖啡店的老板娘不但没有赶我走,还请我吃了午餐。我现在才有力气继续卖香。希望小弟也可以成为我的贵人,好心一定有好报。”

每个人都希望拿出钞票的时候能感觉自己是一个伟大的人! 老婆婆不到三分钟的销售话术把话说到客户心底了。

香是每个家庭的必需品吗?一天不烧香会有很大的问题吗?
家里现在难道没有香吗?夫人最近华人七月前才买了两包新的檀香,而且价钱比这个便宜多了。

不要卖,可以有一万个理由!
买,只需要一个理由-老婆婆的故事联结到了我的渴望

我觉得老婆婆的态度很谦和,不卑不吭。没有祈求的味道,但是勇敢地表达希望得到支持的期待。老婆婆不是在乞讨,而是用体力自力更生。 我想到如果这个老婆婆是我的母亲,到了这样的年龄还要到处看别人的脸色销售,让我有种心疼的感觉。
老婆婆表达了期待遇到生命的贵人,而我乐意成为她的贵人。

当你准备花几百千买一间屋子时,柜台的销售员还威胁你再不赶快开订金的支票恐怕单位会被别人抢掉。现在只需要RM18,有人当你是一个大贵人,你下单吗?

你在买产品,还是在买一种感觉?

最后我买了一个我不需要,价钱不便宜,回家还可能被夫人念几句的老山檀香。
是因为我很有钱吗?那包香比我桌上的特惠套餐还贵。

我可以选择请老婆婆吃一餐,但我选择了维护老人家尊严的方式让她觉得自己是有价值的人。

相对于一些超市里追着你苦求叫你申请信用卡的人:“老板!我今天还没有开单!帮个忙啦!不然我会被老板骂的啊!”

你觉得那一个给你的感觉比较好呢?

3分钟以内展现诚恳的态度加上一个简短但动容的故事,一起学习做个懂得说故事的营销员!

是网络世界太虚假,还是你太认真了?

哗!你看!这个朋友时常在五星级酒店用餐也!她是专业美食家吗?

做么这个朋友每天都在旅行,不用做工酱的?

这朋友的孩子好乖,好可爱啊!

朋友的身材都那么棒!穿衣都那么好看!

大家的体力都那么好!跑步好快!骑脚车的速度好惊人啊!

朋友拍脚上穿的袜子都轻松几百个like,用半条命换来的铁人三项照片却没什么人理睬...

朋友煮的晚餐怎么可以那么精致?他们是厨师吗?

哗,又有人买新战车了! 他家印钞票的吗?

这个朋友好正面,遇到什么挑战都能以积极的态度去面对!

只要打开互联网的朋友圈消息跟新,你会发现这个世界是如此的美好!大家都过得好幸福美满!

我们习惯性地把每个人的100%加起来,希望能成为自己及格的标准。 
这个标准未免太苛刻了吧!

如果你觉得自己过得不是很愉快,请暂时离开网际网络的世界,好好地和大自然相处,好好地和自己相处一下。

如果你自我价值很低,请在现实的世界好好地滋养自己一下! 

有些人想把网络当日记簿,想收集个人最美好的回忆和经历。有时换了手机找不到的照片还可以在网络的相册里找到。面子书还会不时提醒某年前的同一天你经历了这样的回忆,你还可以和曾经一起经历的朋友回味一下。

有些人的网络生活是一种生意上的广告,这种叫做事高调,很多其实是身不由己的。
你若想知道为何朋友突然变得那么爱现,可以见面私聊一下到底他们到底怎么想。或许你会因此而大开眼界,了解到网络做生意的力量有多厉害。

拍摄食物真的神经有问题吗?真的是在炫耀自己吃得起某某食物吗?
食物本身有时也是一个景色啊!色香味美,不要枉费厨师的一番心意嘛!

每次看到朋友拍了很好看的照片就会大喊“照骗”?

是因为你看过真人觉得照片很假?还是你很羡慕别人骗得起呢?

当你总是批评和抱怨别人不是的时候,你是不是打从内心妒忌别人而不想承认呢?不然为何你的反应那么大?

不要单单靠网络的资讯来断定一个人,也不要直接否定一个人。

如果那是你在意的朋友,或是对某某朋友的“人生”感到好奇就约个时间出来聚一聚吧!
人与人之间还是需要见面来联络感情的。你永远看不到在按键盘的人当时是什么表情,是友善?猥琐?还是面目狰狞?

当有人把真实的情感曝露在阳光底下的时候,你不但没有主动地去关心,还冷藏了这类你认为负能量的朋友。

当大家把美好的事情分享的时候,你又责怪别人报喜不报忧,做人太虚假。

你到底要什么呢??


是网络世界太虚假,还是你太认真了呢?

当世界看起来越来越完美的时候,瑕疵反而变得特别珍贵。

网络的世界没有太虚假,你只是需要走出去和现实中的朋友联结,把没有纳入镜头的部分整合起来,然后好好地观赏。

这个世界目前需要的不是电脑键盘或手机荧幕上的温度,更需要的是彼此握手或是拥抱的温度!




你是否在培训着讨好型的孩子呢?

如果你发现平时很倔强的孩子突然变得千依百顺或是极度配合的时候,请不要开心得太早!

请回想一下你的孩子到底经历了什么,你到底是用什么方式让孩子“开悟”的。

如果你长期用情绪勒索的方式逼迫孩子跟着你的意愿行事,你会发现孩子会有以下的反应:
1.还未弄清楚情况就急着道歉
2. 每次完成你给予的任务后会问你是否可以得到之前答应的酬劳
3.有事没事会突然问你:我今天乖吗?你爱我吗?
4.只要你用孩子最害怕失去的事情勒索他,他什么都可以答应,完全妥协

你的情绪勒索或许已经成效了!孩子害怕失去你的关注,你的物质资源或是你的爱。

恭喜你!你已经“成功”培训出一个讨好型的孩子了。

遇到倔强和坚持到底的孩子常让父母觉得自己的权威被挑战,不被尊重。
可是当孩子被你折磨蹂躏变成讨好型的孩子后,你又嫌弃他的意志薄弱,没有立场?

当孩子不随便低头和被你威胁的时候,你是否应该学习欣赏孩子的那一份勇气和坚持呢?
孩子哪来的底气和你对抗啊?
孩子勇敢地做自己,表达自己的意愿,比起唯唯诺诺的大人,他们不帅吗?

(这种文章通常是被孩子气到半死后,再加上检讨后的结晶品,呵呵!)

千万别把孩子养成“讨好型人格”,太让人心疼!

你可能在培养讨好型宝宝 如何正确的教育孩子

 讨好型心理是如何形成的,为什么无法拒绝别人?

你有“讨好型人格”吗?

《奇葩大会》第二季第八期:天才作家蒋方舟:“讨好型人格”

你卖的不是产品,而是一种态度


有时你进去一个商店问某个产品有什么特色,销售员并没有回答你问题,只是说了一句:
“这个是最好卖的产品!”

你会因为这样的答案而买吗?

最好卖背后有很多原因,好卖的其中一个原因可以是价钱最实惠-问题是客户有时要的是品质而不是廉价。有些客户要的是与众不同,独具一格,价钱其实不是问题。

如果客户因为你这句话而买了你介绍的畅销产品,可能你错过了可以购买高档产品的优质客户。

对于产品素质有要求的人,可能因为你的敷衍回答而决定去第二家店询问。

你要的只是马上签单还是寻找一个相信你的客户?

现在的人要听的不是你有能力把产品的特色说得飞天遁地,他们要听的是一个中肯的评论。

很多潜在的客户在一开始的时候可能会显得小心翼翼,可能会通过询问一些资讯或是要求一些简单的服务“试水”。 

很可惜的是一般销售员都希望遇到ready buyer或是steady buyer,他们都希望客户可以在你简单的讲解就可以爽快地签单。 然后他们可以到处去炫耀自己在最短的时间内成交了一个单子,他们也可以庆幸自己遇到了生命中的贵人。

如果你说要考虑或是有迟疑的表情,这些销售员就马上摆臭脸或是让你自己在店里自助式观望直到离去为止。

你卖的不是产品,而是一种态度!

 或许你的尽心尽力服务并没有让你成交任何单子赚到佣金,可是客户是能感受到你的诚意和专业态度。

无法成交并不是代表你失败了,还有更美的风景在背后等着你,你要沉的住气走下去。

因为你的良好态度,你很可能因此遇到了生命中的伯乐让你有机会一跃龙门则声誉十倍。

态度决定一个人的高度! 

牛油果风波

放了好几天的牛油果,外表终于变褐色了!
在赶着带两个孩子出门前,夫人赶紧把牛油果切成两半准备在短暂的路途上一起分享。

大儿子最爱吃牛油果(鳄梨果/Avocado),他紧紧握着装牛油果的塑料盒说他自己要吃完。

夫人和我因为有了孩子才懂得吃营养丰富的牛油果,我们也很爱吃,可是价钱不便宜,每次都是买了一粒大家一起分享来吃。曾经试过买几粒回来,因为成熟的时间拿捏不好而忍痛扔了几粒。新鲜好吃的牛油果可遇不可求!

孩子小的时候只吃几口就饱了,现在长大了吃一点点不过瘾了。

看到孩子这样的反应,我和夫人突然变成小孩要和孩子争吃了。

“爸爸妈妈每次吃到好吃的东西都会想到和你分享,你哪里可以这样对我们?”
(这是有条件的爱,而不是无条件的爱了)

孩子:“我喜欢吃,我要吃完整个!”

“以后我们不要买你喜欢吃的jelly和棒棒糖给你了!因为你不懂得珍惜我们平时对你的好!”
(情绪勒索的招数出来了)

孩子最怕以后没得吃jelly和棒棒糖,他开始伤心地哭泣了...

“我们每次带你出门吃好料,你这样的态度让我们很失望。以后吃好料不要带你出门了。”
(情绪勒索晋级版本来了!说实在,父母如果出门吃到孩子可能喜欢吃的好料都会想到孩子,独享其实是吃不出什么好味道的,这些都是小器的气话而已,大家怎么突然变得那么幼稚了呢?)

说到这里,我们察觉到了自己已经很过份地在情感勒索自己的孩子,到底发生了什么事呢?

之前学的一致性沟通跑到那里去了呢?我们尝试转换语气和调整心态和孩子好好对话。

“我们知道你很喜欢吃 Avocado,其实爸爸妈妈也是很喜欢吃。我们小时候没有机会吃,现在我们有得吃的时候想和你分享。我们希望大家能一起开心地一起吃。我们知道你觉得吃一点不是很足够,我们下次有买多一点的时候你才吃多一点好吗?”


孩子似乎听得懂,开始释掉眼泪:“如果下次有买多我才可以自己吃一粒吗?如果只有一粒就要share share对吗?”

后来我和萨提亚心理学的鲜肉学长请教了我的状况,他问了我一些让我深思的问题:
“你们是不是在向孩子讨心理营养呢?”
(是不是希望从孩子身上得到肯定,赞美和认同?简单来说,还是心理营养不足。)
“如果我是你的孩子,我一定跟你讲:那你以后不要对我这么好!”
多多肯定自己的努力,我们只要成为足够的父母就好。
  
经过这一段的对谈,我们顿时被敲醒!


很多父母很担心平日地用心抚养到最后养出一个自私和不懂得感恩的孩子。很多父母虽然嘴巴说不奢望孩子的孝顺和反馈,可是内心深处还是有很高的期待。

这样的爱是无条件的爱吗?能不能做到我只想对你好而已呢?

这样的期待是不是因为内心匮乏且缺乏心理营养呢?

在成长的过程中,很多父母的心理营养都不足,长大后又没有学习滋养自己。

孩子没有义务满足我们的期待,我们可以表达我们的期待但我们的付出不应该是一种有条件的爱!

感恩一粒牛油果让我们看见了自己需要进步的地方,我们可以成为足够好的父母!

鳄鱼为什么一直张开嘴?


孩子:妈妈,为什么动物园里鳄鱼一直张开嘴?

夫人:这样小鸟飞过时可以随时抓到小鸟啊!
(原本差不多要睡着的我听到这样对白差点要被“吓”醒。)

孩子:爸爸说过鳄鱼不会吃小鸟的!小鸟会帮鳄鱼吃掉牙缝的肉的。
(孺子可教!之前有一个晚上睡前故事说过鳄鱼和小鸟的故事)

夫人:可能鳄鱼有鼻窦炎,鼻子不能呼吸要用嘴巴呼吸。所以你记得要多喝温水和盖被单睡觉咯!
(听到这里,我的睡虫完全被赶走了,爆笑起来!)

孩子:爸爸!妈妈乱乱讲!鳄鱼没有鼻窦炎。

我:爸爸明天上网找一下答案,我们先睡觉先吧!

以前我一直以为鳄鱼张开嘴是在睡觉,被孩子问倒了才甘愿去找答案。

网络答案1
网络答案2

别让他人轻易地在你的幸福华夫饼上洒酸奶

阿多最爱的比利时华夫饼@Broovies Cafe Kulai
“你这样对孩子根本就是宠坏孩子!改天他长大叛逆不听话的时候你一定会后悔!”

“你这样无微不至照顾你老公简直是丢尽我们女人的脸!改天他有小三的时候你不要来找我哭诉!”

“你这样年轻就整天享乐,改天不够钱用潦倒终老就知道!”

“这个年纪还不结婚/还不打算生孩子/还不..., 你以后一定会后悔的!”

“ 你不应该这样...你应该这样 ...不然你会那样...”

很多人喜欢主观地认为自己懂的或经历过的都是幸福和快乐的真理,常常会对朋友的生活或待人处事给予意见甚至强势地希望别人跟着自己的方式去经营生活。

我们看到或听到的往往不能代表事实的全部!

每个人有自己的原生家庭,天生气质,自己的业力,我们何德何能有如此大的权利盲人摸象地从片面的角度去评论别人的人生呢?

不是因为你的人生经验比较丰富,你的年纪比较年长或是你看过的个案比较多元化就有资格去断定别人这样做就一定会遭遇怎样的后果。

有些人看到别人过得太好或太幸福时会忍不住泼一下冷水灭一下你的志气,然后高尚地说一句“都是为你好” 。

对于被评论的你,你是否有自己的立场和看法呢?你知道自己的界线在哪里吗?

当别人真的是出自善意给予意见参考,你是否能看到他的冰山而不是盲目地接受你不认同的看法呢?

你是否知道这个世界存在着少数没有良心的人是拥有反社会人格的呢?
他们的人生乐趣在于摧毁别人的快乐和幸福, 然后一点愧疚和罪恶感都没有。

很多人都不了解自己,不懂自己的人生要什么,每天人云亦云, 随波逐流,人海浮沉。

今天被称赞了就神采飞扬,明天被批评了就垂头丧气。

我们无法满足所有人的期待,就如以下著名的驴子故事一样:
当你希望每个人都喜欢你的时候,你将会是第一个讨厌自己的人!

当你希望你做的事情能让每个人开心的时候,你将会是第一个不开心的人!

如果你觉得此刻的你感觉很幸福,对于自己的决定很满意,请好好享受当下的美好。

别让他人轻易地在你的幸福华夫饼上洒酸奶!
你应该主动地加上甜蜜的巧克力雪糕!让幸福加倍!

未来的可能总是虚无缥缈,唯有此刻的感受最为真实!


不打扰是不是一种温柔?

人与人之间什么样的距离才是最美?
答案因人而异。

有些人喜欢热闹,有些人喜欢享有个人的空间。

需要多深的交情才可以“打扰”对方呢?

如果深夜汽车抛锚需要帮忙,你会第一个联络谁呢?
如果朋友来协助你,而你带有歉意地说:“不好意思,打扰和麻烦你了!”
你期待听到什么样的答案呢?

“没关系!我刚好没睡着,刚好很得空。”
这样的答案是否让你感到宽心呢?

如果是真的好朋友,他会告诉你:
“我其实一点都不方便,你的确有麻烦到我,如果我帮不到我是会直接告诉你的。我能帮,一定尽力帮忙。因为你把我当好朋友,我只是做好朋友该做的事。”

如果有一天早上走进 cafe,看到一个熟悉的朋友独自在吃早餐,
你会直接坐下来问:一个人吗?可以一起吃早餐吗?

还是你会静静找一个你朋友不会发现的角落自己吃?
如果被朋友发现邀请你一起坐,你会点头微笑拒绝还是赶紧上前坐在一起呢?

如果你发现朋友在你家附近或是你办公室附近用餐上网打卡,你会介意为何他没有知会你或是约你出来喝杯茶吗?

如果你不小心巧遇一个住在外坡的朋友来到你的地头,你会觉得他不够朋友为何不联络一下吗?

每个人大概有最多三次机会打扰别人,如果前面两次让人觉得不舒服或是在被占便宜的话,基本上这个人再也没有机会去“打扰”同一个人。

没有人勉强你让人打扰,你有绝对的权利去拒绝。可是你也很可能错过了和别人建立革命情感的机会。很多珍贵的友情都是在“互相打扰”中建立起来的。

有感情户口的朋友会觉得你的“打扰”是对他们的一种肯定。他们对你随和但并不代表他们对每个人都随便。 

不被打扰的生活看似宁静,可是也证明没有多少个人当你是可以依赖的好朋友。
常常 被打扰的生活看似繁忙,证明大家做什么事都希望有你的参与和出现,被打扰有时是因为被朋友想起了。

如果你常给人一种不喜欢被打扰的形象,那是因为你平时很少去打扰别人。你应该对一些你信任的朋友放话:“欢迎打扰我!如果需要帮忙的话让我知道,我不会勉强自己,但我会尽力而为。”

不打扰或许是一种温柔;被打扰也可以是一种幸福。 

找到生命答案后莫名的感受

如果你有参加过心理咨询的工作坊或是被咨询的经验,你当天应该会感觉特别累,过后可能会有错综复杂的感受和反应。
大部分的人会期待那是一个如释负重的畅快,当天应该会睡得很好。
我也是这么认为的...

可是事实有时并非如此,我当天有一种莫名的失落感,我让自己和这样的感觉好好地相处。

后来我发现有些时候我们会选择性切断一些神经线让自己对某一些事情没有太强烈的感觉,有时甚至可以选择性忘记某个片段。然而我们的身体细胞是有回忆的,只是不懂什么时候会遇到什么事而被唤醒。如果是在我们生命力最脆弱的时候被触动,或许我们已经没有余力再去压抑了。

当你发现有一个伤口是你一直以来忽略或是选择性忽略的,它不会因为你的发现而马上痊愈,你反而会感受到那被忽视了很久的痛楚。很多人就是很担心这个痛楚而不愿意去探索自己生命的答案。

如果今天有一个人在骨折的时候没有妥善的治疗,骨头没有衔接得很好,当骨头完全结合好的时候影响了一个人正常的行动,造成了生活很多的不便。当询问医生有什么解决的方案时,医生的建议是动手术。有人因为害怕那个痛苦,选择一生过着行动不便的日子也有人勇敢地痛一次把事情就正好,以后可以正常舒服地过日子。

后来看了一些书籍,了解到其实暂时不理会过往的伤口是Ok的,没有所谓对或错。时机和缘分到来,悲伤会和我们再次拥抱,不要把事情看得那么庄严或可怕。

很多人经历咨询或是上了一些课程后觉得自己找到了生命的答案,会大力地推荐或是逼迫身边的人去把过去的心结打开,这样有时会弄巧反拙,让人加倍逃避。

只要没有伤害自己或他人,暂时把悲伤搁置是OK的。

现在没有心理准备去拥抱过往受伤的自己是OK的。

即使已经准备好,当自己发现了一个被忽视已久的伤口有时会冒起一种无奈和挫折感,觉得自己不够好,自责以前为何没有能力把这件事情处理好。

发现问题的根源在哪里其实是值得庆祝的事情,因为这样才有机会对症下药。

只要给予时间和心理营养,生命一定会绽放美丽的五朵金花!

我不想“念”你了!

“我念你是因为我爱你!如果不爱你,我才懒得念你! ”

在生活中,你是那个常常念人还是被人念的那个呢?

有些心里的爱,通过嘴巴说出来后不知为何却变成了唠叨或是让人无法招架的紧箍咒。

很有趣的是上天总是会安排一个很会念的人和一个不怎么回应的另一半凑在一起。

“我讲了那么多,你有听到的吗?可以给我一点反应吗?不然我好像发疯的人对着空气说话!”

你知道为何另一半宁愿一句话都不回应吗?

因为他/她知道你心中还有Level 2的念功台词准备出场,不然你试试看回应:

“都有在听啦!”(心里的OS:不然你以为我耳聋的咩?”)

Level 2念功正式启动:

“我看你的样子根本就不认同我讲的话,一点歉意都没有,一幅觉得自己没有错的样子。你有把我说的话放在心里的吗?是不是左边进,右边出? 你以为我很得空啊?我很多事要烦的啊!你自己的事可以自己安排好一点吗?不要每次让人家操心,我顾不到那么多东西啦!”

你是不是很后悔刚刚给予回应呢?你还想继续吗?

“我的事情自己会安排,不必为我操心。"(心里的OS:我又没有向你求救,是你自己多管闲事)

Level 3念功来了:

“如果你每次做事都能做到好好,没有手尾,我才懒得为你操心!你下次可以不要让我每次讲到那么辛苦吗?我真的不想理那么多事情了,我很累你知道吗?”

 到了这个时候,你应该不想再傻傻地回应了。告诉你,你后悔都来不及了!
Level 4或以上的念功已经像排山倒海的潮水一发不可收拾了!

人生有很多情况需要“此时无声胜有声”。
有些情境,沉默是金。
不要企图去当别人生命的拯救者,有时朋友需要的只是一个拥抱,一个无条件接纳的眼神。 

因为我爱你,所以我不想“念”你了!