当你遇到一个可以懂得接纳自己和爱自己的朋友

一般上不容易在生活中遇到可以完全接纳自己和爱自己的朋友,这些人都是有故事和历练的人。这些独特的朋友不仅懂得自我滋养,更懂得滋养身边的人。

因为常参与一些身心灵的课程,认识了一些很棒的良师益友,让我找到了通往幸福和快乐的方向。

我拥有更多安全的对象愿意倾听我的焦虑,我也找到了一些很有爱心和耐心的朋友允许我暂时迷失而不用言语羞辱或指责我为何无法学以致用。这些朋友比我本身更加信任我的生命会自然地带领我去到更美好的方向。

每当我急着寻找答案的时候,他们不会马上给我答案,他们只是倾听和陪伴。每当冷静了一段时间后,答案从自己口中说出来的时候,那种自我觉察的喜悦是笔墨难以形容的。

这些安全的朋友明知道你在转牛角尖,想太多,太在意别人的看法,太焦虑等等...可是他们从来不会对你说出这些让你会感到被冒犯或被羞辱的字眼。他们拥有平静的一颗心等待你慢慢自我觉醒,让你在很舒服的情况下承认自己有这样的盲点。

当一个无法接纳或爱自己的人对你说出一些“真理”或真话“的时侯,你会觉得特别刺耳,你会很快进入一种自我保护的模式来反应对方。你可能会指责对方其实也和你一样在意别人的看法,说对方没有资格批评你。你也可能自暴自弃地说 “我就是这样的,不要理我太多。”

这就是为什么有些真理在某些人口里说出来让人感觉特别恶心,因为一句简单的话有时需要靠深厚的内涵和身体力行来支撑着。

你会发现有些人说的每一句话是如此的疗愈,让人有一种想落泪的感动。
不只是那句话的内容打动了你,而是对方是用整个生命的历练来和你分享。

如果你还没这个缘分遇到这样的朋友,先学习和自己安全地相处在一起,学习成为自己最可以信任的朋友。
每次遇到人生的难题,不要指责自己,不要羞辱自己,不要感到焦虑,给自己心理营养。

你是不是欠爱人一个初恋的感觉?

身边有些夫妻是彼此的初恋情人,人们都很羡慕他们的剑蝶情深。
可是有些夫妻会开玩笑地说自己不懂会不会太傻,没有认真看过这个世界其他对象就这样成了一生的定局。

最近上课才得知女生每一次恋爱都能有初恋的感觉,体内会产生一种叫本体胺的荷尔蒙。这也是一个刚生产孩子后的妈妈体内所产生的荷尔蒙,它会让人能无条件接纳和包容孩子。所以一般妈妈在头三个月都有无限的爱心去接纳孩子的一切哭闹和要求。

也因为这样,女生恋爱初期的三个月是盲目,对方一切的缺点看起来都是迷人的优点,连挖鼻屎的模样都特别帅气。

所以你会常听到女生过了这三个月后会对你投诉她当初看上男生的优点却是她想提出分手的缺点。

如果你发现好姐妹爱上了一个你们不怎么支持的对象,耐心等三个月后才来泼冷水吧!这样效果才比较好。哈哈!

相反的,男生对于初恋所产生的本体胺会随着恋爱的次数逐渐递减,除非第二段恋情和上一段已经相隔了很长的一段时间。

当然这个不是一个绝对,有些情圣或许可以同时间让很多女生同时拥有初恋的感觉。

如果妳已经不是对方的初恋,或许你会感觉到为何男生恋爱的投入感和幸福感和你的很不对称。

写这一篇并不是因为要袒护或纵容男生可以在恋情中不必太投入或用心,而是很多男生也搞不懂自己为何陷入这样的状态。

有了这样的觉察,希望女生可以多一份包容,男生可以再加多一点的用心。

如果你现在才知道自己欠爱人一个初恋的感觉,记得带她去吃红豆冰!

因为有一部戏叫初恋红豆冰...(冷笑话一下)

别让你的爱人变成你的妈妈/爸爸

当孩子学会说话时,他学我一起叫夫人-老婆。
经过一些教导,孩子还是不明白为何他不可以和我一样叫夫人-老婆。

相信很多父母都会遇到这样的问题,我发现大部分的人会采取一个解决方式:
和孩子一起称呼老婆-妈妈!

结果...

家里多了一个大孩子,我的爱人就这样变成了我的妈妈...

如果你的爱人叫你妈妈或是爸爸,你在潜意识中已经抹去了TA爱人的身份...

为什么很多人婚后有了孩子就没有了当初的激情,只剩下亲情?

因为你把爱人变成了你的爸爸或妈妈了...

今天夫人叫我Dear...我有一种刚坠入情网的甜蜜感...

别让焦虑赶走了你的幸福Moment


昨晚参与“心理营养”工作坊回来后和夫人分享了我的一些学习心得。
我用很平稳和不带焦虑的语气建议了一些我们可以在生活上调整的细节,并一再肯定夫人这些日子以来的进步。
我用一致性的沟通方式表达自己看到了夫人平时焦虑的冰山,我希望她可以多给自己一些空间更好地爱戴自己。我明白每一个妈妈都只懂得付出爱却常忘了好好地爱自己。

课堂上被一群女同学轰炸我们少数的男生为何平时都那么吝啬说出那三个字和极少给予太太拥抱,说我们没有用心去经营“爱的语言”。

千言万语比不上一个温暖的拥抱!

焦虑的父母常常会忍不住唠叨,孩子会因为感应到这份不安而表现出更多的不良行为。

焦虑会不小心赶走生活上很多幸福的moment。

一起学习和自己焦虑多沟通,学习做个足够好的自己。

今天早上能感受到家里是一片愉快的气氛,没有了催促的唠叨和焦虑的步伐。

一路上孩子不小心把小饼干弄倒在车上,大家这次没有责备的语气,孩子的情绪也相对地平稳。

没有了焦虑,这样祥和的气氛让人有一种幸福的感觉。


孩子心目中的任意门-冰箱的门

当一个小孩有力气打开家里的冰箱的那一天,他将会有事没事就去打开冰箱的门。
仿佛那是一扇任意门,可以带他到另一个世界去。

以前小时候家里没有安装冷气,打开冰箱的那一刻仿佛到了北极一样寒冷。

最好玩就是慢慢关冰箱的门,看看到底那个灯光几时会灭掉。

以前最喜欢外婆家的冰箱,里头有各种罐装饮料和巧克力等食物。家里的冰箱只有白开水和一些水果而已。

以前趁着父母出门的时候会偷偷拿冰柜里的冰块来泡Milo冰,然后默默祈祷最新放的水能尽快结冰,结果还是被妈妈发现了而被骂。

现在有了孩子,每次看到孩子打开冰箱东张西望又不肯把门关掉就想起了自己以前的童年...

因为那是每个孩子心中的任意门。

瑜伽课感悟:提高觉察的能力


自从有机会接触瑜伽这个活动后,我特别期待可以上课的时间。
由于碰到讲演会的例会落在同一天,我必须割爱一个月只能上两堂课而已。
这让我更加珍惜这个能和自己好好相处的时光。

这一天教课的是一位代课老师Jennifer,我原本的老师Jenny特别交待我要把握机会去感受一些别的老师教课的风格,我很欣赏她的落落大方。

我觉得每个瑜伽老师背后都有故事,应该没有老师是因为觉得教瑜伽能赚大钱才来教课的。这些老师都是因为本身热爱瑜伽,从瑜伽感受到莫大的好处才带着欢喜心走进人群向大众分享。据老师简单的介绍,她本身开始学静坐和内观后才学瑜伽的。一开始她要求早到的学生先坐在瑜伽砖上静心调整呼吸。我很认真地聆听老师的每一句叮咛,我觉得都是生活的大智慧。

她说当我们踏进课堂上楼梯的那一刻就要开始把觉察带到身体,走的每一步都要觉察自己的存在。如果因为迟到也不要急着进入体式自己先静心几分钟才开始,不然一整天的节奏感和瑜伽的品质是不理想的。

因为这个启发,我今天早上特别早起身做瑜伽和做静坐。以前总是很匆忙地赶时间,孩子也感应到我的焦虑而不愿意配合,让我急上加急。

有时约见客户会因为迟到而表现失常,错失了成交的好机会。即使是准时到达也还会因为紧张而表现得有点焦虑。如果能提前抵达约会地点,调整呼吸和静心一下,或许会有更好的倾听能力和察觉能力。

我们很多时候心不在焉就是因为没有把身体的觉察带回来。去到办公室的时候,心还在家;回到家的时候,心还在办公室。我们心总是遗憾过去,担心未来,根本就没有活在当下!

当世界越快,我们就要越慢。
快就是慢;慢就是快。

我之前一直很好奇到底要怎样慢?是动作变慢还是变得迟钝一点吗?
原来是可以通过调整呼吸,让心静下来,这是我目前所领悟到的慢。
或许身边整个环境还是处在紧绷的状态,可是我们的心就如出于污泥而不染的莲花,可以变现地非常的从容自在。

开场的第一个热身动作是“一鼻孔出气”,我第一次发现我左边的鼻孔是呼吸不顺畅的,吸得很费力。这个呼吸法是调整左右脑的平衡,我不懂左边鼻子不顺畅是不是影响到右脑比较缺氧,我忘了问老师。不过,学了心理学的这一段日子我发现我常用左脑压抑情绪,我以前常用一些道理来引导自己很少去聆听身体和内心的讯息。看来,我要勤加练习了!

过后有进行了不同的体式来拉不同的经络,我发现自己的坐骨神经和膀胱经都非常酸痛。因为阴瑜伽讲究的是慢,一个动作必须维持三到五分钟。如果平时自己一个人做这些酸痛的动作,一般不会超过半分钟就放弃了,所以这些经络一直都处在紧绷的状态。

当酸痛的时候就是身体给我们一个讯息,请你多关注这个部位,请你感受这个酸痛,因为你一直忽视身体这个部分的存在。

如果你想学习爱自己,我真的很推荐你学习瑜伽!你会发现自己到底忽视了身体那一个部位,你现在可以学习慢慢把这些帮助你把日常生活过好的肢体和器官好好地爱回来。

每个老师在课堂结束后都会鼓励学生回家练习,每次见面询问后都会发现学生过去一个星期没有什么练习到。

如果练习瑜伽和静坐是爱自己的一个表现,你一天愿意花多少时间爱自己呢?

我今天早上好好爱自己一个小时了,感觉充满能量!

Emoji真的代表你的真实感受吗?

有时候我们和朋友发简讯到一个不懂怎样回应或是不懂怎样的收尾,我们会用一个笑脸来回复。

有时说了晚安或再见,还要来几个星星月亮之类的几回合交锋才结束交谈。

如果是热恋中的情侣更是你来一个心,我来一个亲,这样没完没了地耗下去...

想当年的手机是没有Emoji的,都是靠一些标点符号来证明心意。
好比:
玫瑰:---<@
微笑: ;-)
开心地笑: :-D

有些比较创意的朋友还可以通过键盘上的符号创作出人类的各种器官,这里就不好教坏小朋友了。ICQ 和MSN 年代的朋友应该都有这样交战过吧!年轻一代的朋友应该没有听过开启ICQ时那个渡轮长长的笛声,有点怀念。

当我们发这些Emoji的时候,我们的面目是有表情的吗?当下符合Emoji的表情吗?

在这个用Emoji代替真实相见表情的年代,我们很多时候是脸上木讷,可是却用键盘来传达着我们认为自己当时应该有的表情或是对方应该看到的表情。

或许这时很多人脸上的表情和内心的情绪是无法连结的。
当我们发个笑到喷泪的表情时我们真的有那么兴奋吗?
当我们发个微笑的脸时到底是在安抚着对方的情绪还是为了隐藏自己的情绪?

有些蛮创意的朋友会crop 朋友各种表情来当Emoji使用,“笑”果是多过真实的效果,因为那个不是当下的表情和情绪。

有时我们会因为读不懂别人发的 Emoji 而产生不必要的误会。

在生活中,大家是否会发现有些人在简讯中很刻薄无情,可是见面说话时却很和蔼可亲?
有些人讲电话会吞吞吐吐,可是写简讯的速度比说话还快。
有些人不接你的电话,可是却可以秒回你的简讯。
有些人从不回复你的简讯,只会用电话交谈。
有些人总是喜欢留语音而不写简讯,害你开会到一半时溜出门听到一些不紧急的八卦。(其实可以在留音前大概写一些字眼如:得空才听也可以或是紧急之类的)
有些故事如一匹布那么长,不懂要怎样写,还是留语音比较简单。
可是我身边有些朋友每一次写的简讯留言几乎可以收藏当个案分享或教课本,很有收藏价值。
这是表里不一吗?

有个朋友知道我对这个课题带有批判,所以他发 Emoji的时候特别声明那是他当下真实的表情。

脸部也是需要做运动的,很少微笑的人,微笑的肌肉不够发达,只能整天板着脸。

得空和朋友多玩一下“喜怒哀乐”的游戏吧!

不要轻易依赖Emoji而而让自己和内在的距离越来越远。

笑一个吧!

珍惜当下

这次回乡的路途原本是要多一点时间独处,和自己多一点连结。
可是我还是感觉到独处的不自在和不安,我忍不住要不定时地划手机把一些想法和经历放在社交媒体上。之前在新年期间,就有朋友警告我请花时间陪伴家人而非在网络的世界溜达。

由于我这段日子都在学习如何察觉内在的情绪,不抗拒也不批判。身体的感官是开放的情况,是允许去感应任何的情绪。结果第一天回到家,突然感受到家人排山倒海的情绪,我招架不来。我询问了朋友这样的允许和情绪化到底有差别吗?因为我感觉自己被情绪淹没了...

朋友提醒我面对情绪的四个步骤:察觉,承认,接纳,转化和欣赏
我来到接纳的部分就“卡”住了...
我忘了其实可以和“卡卡”对话,我可以告诉卡卡这次我没有足够的能力和时间去一一看待每一个情绪的到访。请让我先“打包”好这些情绪,我会尽快安排时间和他们好好相处。 

我发现自己一直在用心中的标准来衡量家人到底过得好不好:
我一直生气妈妈为何不让我们买一台洗衣机而决定每天一大早起身洗衣服。
我也很纳闷为何妈妈不要使用已经买好的电子煮水器而宁愿每天一早起身煮水和装水。
我心疼爸爸为何要驾驶摩多被日晒雨淋,过了退休年龄还要在一些职场上受气赚取不是很丰厚的收入。

后来我决定好好地感受一下他们所选择的生活方式...

我发现妈妈一早起来在清净的早上做家务其实和自己独处最美好的时光。妈妈可以听虫的鸣叫直到鸟叫声,可以看着天色慢慢变亮的早晨。这不是我一直在追求的孤独高尚情操吗?

或许这些家务让妈妈有一种自我存在的价值感,可以让她觉得自己还是一个称职的好妈妈。 我还是不要去打乱这个建立了很久的节奏感吧!

这一天我决定乘坐爸爸的摩多,陪他一起去处理一些工作上的事情。很多小时候在学校被爸爸载送回家的回忆历历在目。我很久没有坐摩多了,真的有点不习惯。当大罗里从身旁呼声而过时会被吹得晃动一下,那种肉包铁的感觉真的有点可怕。可是我感觉到爸爸那种自由穿梭的自由和畅快。看着他和街上的朋友愉快地打招呼和交谈 ,我发现这样纯朴的快乐是繁华的城市很难找到的。

我发现爸爸对于自己有能力帮助别人处理很复杂的问题而感到很有成就感。朋友的好口碑和信任感让爸爸觉得自己是很有价值感的人。

我一直用自己的角度去看待事情,幸福和快乐是当事人真实的感受说了算。

就如网络上很多短片看到的一样,一些游子把乡下的父母带到城市一起居住让他们可以过着“无忧无虑”的生活,可是却把父母生命中找到快乐和自我价值的事情狠狠地拿走了。

我其实不需要做些什么,我只需要看着家人过着他们喜欢的生活方式,听着他们的牢骚,一起感受那种生活的节奏感。

或许这就是简单的活在当下,珍惜当下吧!

 

甘于平凡的勇气

你是不是一直在努力成为一位不平凡的人?

这个期待是父母小时候灌输的还是受了什么人的影响呢?

你听过“可以平凡但不可以平庸”这句话吗?你可以分辨出两者之间的不同呢?
平庸的人的一生只过了一天,过后就随波逐流地重复了一辈子。

世界就如夜晚的星空,星空不会因为一颗星星的光茫而流光溢彩;也不会因为一颗星星的缺席而黯然失色。

每个芸芸众生都只是这个宇宙的一颗尘埃,即使是太阳系中央看似最重要的太阳也只不过是银河系里里其中一颗恒星。

如果星星觉得自己平凡而不发出光芒,我们又怎能看到那么美的星空呢?

很多孩子对于自己的认知是通过父母的眼睛认识自己到底是一个怎样的人。很少父母会要求孩子做个平凡的人就好。匮乏的父母会期待孩子不要重复自己的人生;杰出的父母会期待孩子能成为自我良好形象的延伸。

我们有时会觉得自己是不是需要变得特别才值得被爱,需要杰出才有价值。

这就是为何很多人到了一个年纪后会迷茫地问自己: “到底我是谁?”
然后费很多时间和力气到处上课去 “找自己”。

因为大部分的孩子没有机会在成长的过程中过着“应当如是”的生活。我们不相信生命本身是有大智慧的。我们其实只需要去体验和臣服,顺从生命的每一个当下。

我们为何需要变得不平凡呢?这个世界上古往今来只有一个你,你是宇宙中独一无二的生命体,你原本就不平凡,为何还要立志变得不平凡呢?

很多我们认为不平凡的大人物,他们其实只是平凡地把一些平凡的事情做好而已。
我们不需要变得最好,我们只需要成为一个足够好的自己。
 在学习爱自己或是寻找自己的过程中一直听到“无条件接纳自己”这句话。

如果今天有一个人不需要你拥有任何条件,成就,样貌,即使你犯错,你做得不好,他依然全心全意地爱着你,包容你,你会感觉温暖吗?你目前遇到了吗?如果还没遇到,你自己可以成为这个人吗?
自我接纳就是其中的重要一步是你是否能够拥有“甘于平凡的勇气”,如果你做到了,你将对世界的看法截然不同,人生也会开始变得不一样。

如果人生是一个旅途,请问大家每次出门旅行,你的旅行是到达目的地才算开始旅行还是走出家门口那一刻就已经算开始旅行了呢?
如果到达目的地才是你理想中不平凡的生活,请问会有人是没有机会到底目的地的吗?这些人的人生怎么办呢?难道只能说他不幸吗?
我们时常做很长远的人生规划,可是每次检讨的时候都发现计划赶不上变化。
一个人的人生其实不是一条线,而是点的连续。
如果拿放大镜去看用粉笔画的实线,你会发现原本以为的线其实也是一些连续的小点。看似像线一样的人生其实也是点的连续,也就是说人生是连续的刹那
最后一个点,也就是人生的终点-死亡。我们永远不懂这个点几时会出现,我们是否能在这个点之前完成了我们的梦想。
无论我们的人生在那一个点结束,当下的每一个我们都是足够好的自己
甘于平凡并不是没有志气和志向,我们是用心地活在当下。哪怕下一个点就是人生的终点,之前的每一个点都是当时最幸福和美满的时光。
祝福大家能拥有甘于平凡的勇气,成为一个足够好的自己!

回家拥抱那个无能为力的自己

感谢夫人和孩子让我独自回乡,这次我可以回家专注地做一个孩子和弟弟的角色。

当我把握不同的时刻个别倾听家人诉说着他们的近况时,我觉得自己无法做个安全的倾听者。 一种莫名而澎湃的焦虑排山倒海而来...

第二天早上5:30am,我已经听到房外家人忙碌的声音。

风雨不改的妈妈每天5点起身煮水,准备水壶给每个孩子,然后在家外的水沟旁用一个很大个的水盆洗衣服。

永远都那么好学的爸爸一早就起身听一些微信的早课,过后要骑摩多去医院体检和拿药。

大姐准备好公事包后在客厅等候同事的顺风车来到家门口。

二姐叫醒儿子起身梳洗并准备好上学的衣服和检查书包,过后要准备开车出门了。

早上6点这个时刻,我突然很想独自出门散步一下...我感觉胸口有一种沉重的无力感,我想在天亮之前找一个地方好好地流泪一下...

焦虑的妈妈问我要去哪里散步,我说想到家后越过火车路的地方散步。妈妈说路上很多野狗,劝我不要去。我很想看看以前小时候去吃红豆冰和吃面的地方到底变成什么样子了,以前小时候都不怕狗,妈妈还那么担心吗?我们永远都是父母心中长不大的孩子。
为了不让妈妈担心,我说要去江沙皇宫附近散步,妈妈又说最近那边有抢劫的案件,叫我要小心。

 在驾车去皇宫方向的时候,我已经忍不住在车里抽泣。我突然明白我为何一直以来很想家可是却很少回家。事业的忙碌和对孩子的牵挂只不过是一个遮掩我内心脆弱的藉口。
我今天才找到勇气对自己承认:我一直都不敢面对自己看到家人时的无力感!

我最近倾听了好几位朋友的心事后都会鼓励他们做个足够好的自己,足够好的孩子。我建议朋友学习画自己的冰山,尝试和自己连结。这次,我无法平静地画一座自己冰山...

我把车子停在皇宫附近一个空地比较偏远而阴暗的角落,我尝试和自己的内心对话。

无力感,我看到你了,我知道你一直都在。
我可以允许自己有时也有无能为力的时刻。
家人其实没有期待我做什么,是我对自己有很高的期待。
我必须承认自己的时间,精力,财力和能力有限。
家里不需要一个伟大的拯救者,我不需要成为大家的拯救者。
我什么也没做并不会影响我是一个儿子和家人的存在价值。
我好好地活着也可以是大家精神上的支柱。
每个人有自己生命的功课,我不能代替家人把功课做好。
即使无法在同一个空间陪伴着他们,我们在地球不同的角落还是可以互相关心和打气的。 
我已经长大了!我是一个足够好的孩子!我已经足够好!

擦干眼泪后,我绕着皇宫走了一圈...

我把这个遗留在家乡一直都很无力感的自己接回家...