我还没同意你们让我变成哥哥!




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爸爸妈妈没有经过我的同意就让我变成哥哥了!
原本日子过得好好的,弟弟一出现,突然感觉到爸爸妈妈的时间不再让我独享!
妈妈的nen nen不再随时让我喝,我只有临睡前那一餐而已!
可是弟弟一哭就有得喝,我哭的时候就被骂。
妈妈说我太重了,她不可以再抱我高高。可是弟弟一哭,妈妈就冲去抱他。
每个外人看到爸爸抱我走街,都说我羞羞!说我做哥哥了应该自己走路,不应该再被人抱。
我知道我会走路,难道有了弟弟就不可以被爸爸妈妈抱了吗?
不要再叫我照顾弟弟!我也是需要别人照顾!
为什么大家突然叫我Gor Gor?我的小名叫 宝贝“!
为什么要求我什么都让弟弟?
不要说为了我以后不孤独而生弟弟来陪伴我!
我没有说过要当Gor Gor!!!       #

今天覃宝贝发高烧在家休息,睡醒后看不到妈妈,因为妈妈去保姆家接弟弟回家。
他哭得很伤心!一直说要把弟弟丢进垃圾桶!(这个是他表达心中不满的方式,大家可以看回之前的 “我要把爸爸丢进垃圾车!!!“

这次我选择用同理心的角度和他聊天,突发奇想地说了以上的一番“气话”。感觉上我好像在煽风点火,破坏着他们的兄弟之情!反正他只有一招把不喜欢的人丢进垃圾车,就让我帮忙他表达一下吧!我看他似乎非常受落这一套,听着听着连连点头,好像感觉爸爸突然顿悟,可以了解他的心情了。

“不开心就哭吧!爸爸会静静地陪你!等你有一天准备好要当Gor Gor时你才告诉爸爸妈妈!”

覃宝贝这时候像个小婴儿在爸爸的怀抱里哭了起来

过了一小段时间,他突然之间坐起来,眼神坚定地望着我说:“我是Gor Gor了!”

我顿时有点难以置信自己的耳朵,他真的听懂我要表达的意思吗?

“做Gor Gor的话,你要做些什么呢?

‘我要Sayang弟弟!’

这句话从他口中说出来,好过我们每天叮咛(碎碎念的成分比较多)他要sayang弟弟。

这个时候,妈妈接弟弟回来了。我告诉妈妈这个感人的画面,妈妈把弟弟交到我手中后,说要陪覃宝贝去外头散步一下。

我们真的希望他能感觉到弟弟不是来分薄父母的爱,而是来让这个家有更多的爱!

生平第一次被人打了一记耳光





这一天到幼儿园去载覃宝贝回家,第一次看他扁嘴大哭说不要爸爸,说要妈妈来载他。自从二宝出世后,坐月期间就是由我载覃宝贝去幼儿园上课,可能他很期待看到妈妈来接他放学。老师摘了一束小花说可以拿回家送给妈妈,他才勉强被我抱上车。可是他坚持不要坐 car seat, 我只好让他自己一个人在车后座哭泣。

幼儿园要回家的路程需要半个小时,需要走高速公路。覃宝贝情绪失控地在车里狂哭狂喊要妈妈,不要爸爸。

我可以理解到弟弟的诞生加上妈妈自坐月以来很少陪伴及加上之前我们父母没有很好地处理他的焦虑和情绪让他累积很多很多的不安和不满。

如果是以前,我一定会失控地对他大吼一声,因为我最怕在密封的空间听到尖叫声,真的会让人疯掉。这一次我选择好好地劝说,可是他还是无法平静下来。我只好口里默默念《心经》,希望可以控制好自己的情绪让大家安全回到家。

覃宝贝看我对他的哭喊没有反应,开始变本加厉,开始在后座伸手挥打我的头,我的脸,最难受的是一记耳光,力道十足,非常精准,我被打得耳朵“嗡嗡”作响!

我生平第一次被人打了一记耳光!
 
那个人不是我的父母,我的老师,我的朋友,我的夫人竟然是我的儿子!!!

我这时念《心经》念到满脸的肌肉都扭成一团,心魔已经要爆发了!那一刻我真的很想一拳或一掌把孩子打昏了!

为了可以继续安全驾驶,我只好把孩子推倒坐在后座。那一刻,我真的很担心我们父子俩会继续发生冲突而发生意外。还好他不敢继续再进攻了,他伤心地俯在在车后座哭泣。
那一刻我的愤怒其实已经到了极点!

我和夫人在有了第二个孩子满月后就下定决心要好好地对两个孩子进行:不打,不骂,不威胁,不比较”, 所谓爱的教育。 我们决定要摆脱各自原生家庭的教育模式,让孩子从这一代有一个新的开始!

由于我们在第一胎的时候没有很认真地学习,用了很多不对或不恰当的教养方式,忽略了孩子成长最需要的滋养,做了很多伤害孩子情感的事情。我们曾今用衣架打孩子,对孩子怒吼,威胁,故意冷落,大力甩开孩子,为了很多小事而对孩子发脾气等等。

这一记耳光,是我们之前种下的因,所以现在要承受这个果!如果此刻我选择以暴制暴,我只会种下另一个更可怕的“因“。

心里难免会出现一些声音:做爸爸的尊严何在啊!打爸爸根本就是大逆不孝!不给你颜色,不是纵容你越来越过分?但我把这口气咽了下去!

我们最后安全地回到家了,我把孩子放在客厅一个人哭泣,我还蛮担心自己会突然失控去打孩子。我到厨房简讯夫人刚刚发生的事情,不要留voice mail是因为不希望孩子听到我在打小报告。我还交待夫人回来后要装着什么都不知道,不要一进门就骂孩子,因为他现在最需要的是妈妈的安慰。

覃宝贝哭着哭着,看到桌子上有一个红豆包,走到厨房叫我打开纸袋给他吃。
我觉得做爸爸,为何会感觉那么委屈的?要照顾孩子,要保护孩子,要受孩子的气,孩子不领情不感恩就算了,现在还要被打

做个好爸爸的梦想,是不是该放弃了?

“我吃到快四十岁,从来没有人敢打我的脸或是耳朵,即使是养育我的爸爸和妈妈。我平时对你都不错,买东西给你吃,陪你讲故事,带你去玩耍,照顾你的安全,每天接你上学下课,平时很多时候都在包容你,你心情不好,有什么不满可以好好讲,为什么要动手打人?
爸爸有打过你的脸吗?爸爸有打过你的耳朵吗?如果发生意外,我们就不用回家,不会再看到妈妈和弟弟了!
我可以接受你不开心,但是不可以太过分!“

我对覃宝贝说了一大堆成人的对白,我也不懂他到底有没有听懂,我说到自己都忍不住流泪了。

孩子是最能感受到父母的情绪,他知道爸爸已经生气,只是不懂爸爸要如何处置他。当他知道我没有打算骂他或是打他时,他开始放低声量哭着说:“下次不敢了…”

我不懂他是不是为了要吃红豆包而放软身段,但我选择用一个拥抱去接受了他的道歉。

那一个晚上,我翻阅朋友帮我买的一本书籍心理营养,下午才拿到而已,感觉像是拯救我的一个救生圈,来的正是时候!



  里面有说到:“养孩子大概不是什么困难的事,若你养孩子养到鸡犬不宁,那一定是你的方法有问题。”


我用了三天的时间把这本书读完,得到了很多感悟!
大家可以去买这本书或是上网看一下笔记参考一下,里面有很多实用的Q & A

三岁以前,孩子在安全感的这件事情的建立上,妈妈的作用大过爸爸!
我终于可以明白为何爸爸付出那么多,孩子到最后还是找妈妈,不要爸爸。

进入4-5岁的时候,在肯定和认同这个部分,爸爸的重要性要大过妈妈。

在建立孩子安全感的这个环节里,我找到了自己的定位。我要做的其实不是取代夫人照顾或陪伴孩子,而是要下功夫在这些环节:

1.爸爸和妈妈良好的夫妻关系,是送给孩子一份最好的礼物,这个是孩子得到安全感的最基础层面。有什么事最好可以好好沟通,不要在孩子面前争论,踏进家之前要把情绪抛在屋外。孩子是可以feel到父母关系不和的气氛。

2.妈妈的情绪要稳定,孩子最能感受到妈妈的焦虑和不安。要了解并帮忙减轻妈妈心中最担忧的事情,要给妈妈空间做喜欢的事情,要给妈妈足够时间休息。要让妈妈找到转化消极情绪的方法:通过文字,画画,聊天,唱歌或是运动。

3.对孩子要有温和而坚定的态度!坚定的方式不一定是凶狠火爆的。

4.爸爸最好的陪伴就是陪孩子游戏,在游戏,玩耍的过程中,让孩子感觉到“爸爸喜欢我”,从而获得价值感的认同。(摘自202页)。决定孩子未来“够不够自信?觉得自己够不够好?的人,更多是爸爸。

或许有些人认为减少陪伴孩子,他们或慢慢习惯。孩子的确会习惯,但是问题并没有解决,终有一天妈妈要付出代价。孩子还有很多阶段需要面对分离,如果等到那个时候再去弥补就有点迟了。

3岁前的经历对一个人的影像是最深远的,不是说任何问题都没有机会解决,只是你都不知道要花多大的心力,气力去弥补!(摘自216

整个社会或许有很多怨气和压力,身份和地位高的会把压力一层一层地传下来。孩子是整个社会的最底层,情绪管理不好的父母会不小心把伤害传递了给最没有反抗力的小孩们。这些受伤的孩子长大后会变成伤害孩子的父母,这样一直循环下去。
孩子其实是来这个世界给我们一个机会学习变成更好的人!

这一个蜕变或许是痛苦的,我还想继续学习下去!

覃宝贝,我们一起努力吧!