第一次拔虾给夫人

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之前有段日子闹得热烘烘的大S拔虾论,很多女性朋友都在讨论另一半是否愿意为自己拔虾壳。我一直觉得自己很幸运逃过这一难题,因为夫人知道我拔虾壳的方式:一只虾放进口里,虾壳一一被被吐出来后才取出已经去掉壳的虾。看到这里,你还想吃那只虾吗?我是很乐意为你服务的!

这一天岳母大人煮了番茄汁大虾,大儿子一直吵着要吃虾。这一次我决定用手慢慢拔只虾给孩子吃。我很担心夫人看到后会说我大小眼,为何不曾这样拔虾给她吃。我顺手拔了一只虾偷偷放进夫人的碗里。当时夫人忙着喂小的吃饭没留意到我的小举动。

我很期待看到夫人看到这只虾后感动的样子...

结果...

她的反应是:“做么会有虾在我的碗的?你是怎样拔壳的?应该不是用嘴巴拔的吧?都没有番茄汁,哪里好吃!我自己拔更好啦!”

所以,那一只虾将是我为夫人拔的第一只也是唯一一只虾...特别有纪念价值!

为何自己想低调度过生日?

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不懂什么时候开始会刻意隐瞒自己的生日日期,把面子书上的生日nitification off掉。
这个举动是近这几年的事情,目的并不是在试探到底有多少个有心的朋友是否真心记得自己的生日,就是觉得想要低调地度过。

我询问了一些同样不想庆祝生日的朋友,大家都有一个共同点:小的时候父母都不曾为他们开过生日派对。

或许在以前的年代,很多人的家境不是很富裕,这种派对不是每个小康之家办得起的。我在思考这会不会是一种:我不值得拥有的自我价值低落呢?

对于一个喜欢舞台和掌声的人,不懂为何对于生日特别不想成为大家聚焦的对象,会感觉很不自在。


我自己不喜欢热闹就算了,连孩子的满月和生日,我都觉得不想麻烦去庆祝。 搞到身边一些想献上祝福给孩子的人都找不到机会送礼物。

以前听过生日是母难日,这一天一定要记得感恩妈妈并和她一起庆祝。离乡背井多年,没有多少次机会和妈妈一起度过自己的生日,但每年都不会忘了打电话说感谢妈妈当年把我带来这个美妙的世界。我觉得做了这个“功课”,生日要不要庆祝已经是Bonus了。

之前年轻的时候会很期待庆祝生日...

因为那时很少机会吃到蛋糕,只有生日才可以吹蜡烛和吃生日蛋糕。可是现在随时随地都可以叫甜点蛋糕吃,其实不必特地等到生日了。

大学的时候因为团体活动的朋友有定时帮团员庆生,所以觉得这是团体活动和大学回忆的一部分。出来社会后,有些公司或许会每个月为当月的寿星庆生,感觉都比较形式化。

拍拖的是时候,生日是收到另一半礼物纪念品的时刻。至少身边每一个重要的用品都有一个记忆。可是后来发现买东西其实不需要太多理由,有预算就可以买了,也不需要等到生日那一天。

有了孩子后,买生日蛋糕是因为孩子喜欢唱生日歌和吹蜡烛。很多父母都应该有同感,生日歌是一般小孩最喜欢的歌曲,吹蜡烛也是一件很好玩的事。我儿子时常会要求在普通日子的时候点蜡烛在桌面上唱生日歌让他吹蜡烛,不然他会因为没有吹到过瘾而在初一十五的时候帮地主吹掉蜡烛。

有些人会很期待身边的人给他惊喜,(应该是看戏看太多),很期待自己在不知情的情况下突然有一班朋友突然出现,突然有一粒点着蜡烛的蛋糕送到眼前...我最怕这种其期待又怕受伤害的事情!万一没有想给你惊喜,你瞎等一天是很闷骚和痛苦的事!

告诉你!不是每个人喜欢这样生日的惊喜!有些人会把这样的遭遇归类为“惊吓”! 
我个人其实很怕那种场面突然整个餐厅的人为我唱生日歌,我会不知所措。
我曾经对朋友做过这样“残忍”的祝福,看到朋友不知所措和难堪的表情时,我还笑得很开心!(觉得自己有点变态)
可能因为害怕得到这样的“报应”,所以生日的时候特别低调。

今年生日的日子,刚好需要上林文采老师的萨提亚心理学课程。课程的内容有提到一个父亲可以怎样滋养孩子让他们知道自己是值得被爱的。

我个人抓到一个重点-原来帮孩子庆祝生日其中一个理由是要让孩子知道: 他来到这个世界是一个值得父母庆祝的事情!爸爸妈妈因为生命多了这个孩子而感到开心!他是值得被爱的!他值得拥有父母的爱!

以前我一直觉得庆祝孩子的生日很麻烦别人,要让别人破财买礼物,收到的礼物可能又不是孩子需要的,生日会过后有很多善后的工作要处理 ...

尤其到了自己已经有一点年纪后,不想看到蛋糕上的蜡烛真实数目,觉得没有什么值得庆祝的。除非是想找个理由和朋友聚会,不然真的想安安静静地度过就好。

可是上课后突然觉得,应该要好好庆祝一下自己来到这个世界上这一回事!不是每个人都能顺利跨越来到第二年的生日,能健康地活着多一个年头应该是值得庆祝的事情!

我应该大方地让朋友知道自己的生日,或许有很多朋友很乐于祝福我,只是我没有给予这个机会。

我值得拥有这些祝福,我应该摊开心扉去接受这些祝福!

即使是copy and paste的祝福简讯,也是某人觉得值得花几秒的时间去按手机才能把祝福送上。即使是写一个简单的+1,也是需要最起码的诚意和时间。

一个人一生可以庆祝多少次生日?可以参与多少个朋友的生日?

每个生命的到来都是值得庆祝的! 

明年的生日,我会坦荡荡地接受大家的祝福!

全职妈妈一定要煮饭吗?

图片摘自baike.com
我的母亲是一个传统的全职妈妈,她自嫁给爸爸后就一直每天准备午餐和晚餐直到家里最小的弟弟离开家乡去读大学。

自此以后妈妈宣布退休,不想再煮饭,她觉得她已经用半辈子的时间准备最有营养的膳食给孩子让我们有灵活的脑袋去应付未来的人生。

过后的农历新年,妈妈也不打算煮饭,我们都是在外吃餐馆的团圆饭套餐。如果真的没商店可以让我们用餐的时候,我们就吃年饼或是快熟面充饥。

有一次,我非常不满,我提出抗议说离乡背井那么久,没有机会吃妈妈煮的饭,妈妈也太不应该了。我记得那时年少轻狂,说话的语气没有很好。有一年,妈妈硬着头皮拿起久违的锅铲开始准备团圆饭。妈妈竟然不小心把黑糯米当成糙米饭来煮,结果煮出一团不知何物的粘状米粒。

妈妈对于这样的失误感到很挫折感,我记得爸爸当时很体贴地说:“糯米饭也是很特别啊!”

只有我丢下汤匙叉,愤怒地丢下了一句:“连一个饭都煮不好!到底是怎样当妈妈的!”

妈妈的性格一直以来都很强悍,我们都是在被打骂的情况长大的。

这一刻,妈妈竟然没有骂我,只是躲在厨房清理器皿。我知道我已经伤了妈妈的心...

如今回想这一幕,我觉得妈妈是多么爱我!她愿意满足我这个游子想念妈妈饭菜味的期待,可是她真的忘了煮饭的节奏感和感觉了。

我当时的态度真的很不应该,简直就是一个不孝子!

如今画回当时心中的冰山,我的愤怒来自于我对妈妈的爱有很高的渴望!只是我不懂得表达自己的情绪。真的希望妈妈没有把这件事放在心上...

那一次的团圆饭后,我们再也没有要求妈妈煮饭给我们了。妈妈其实对烹饪没有兴趣,她能煮那么多年只是对于孩子的一种顾念。我们兄弟姐妹后来决定了要让她真正地退休!

没有煮饭的日子,妈妈并没有因此变得快乐。往后的日子,每次妈妈都很介意别人问爸爸:你老婆那么得空,为什么不要煮饭? 

妈妈听了都会很生气,没有煮饭就代表很得空吗?如果真的得空而选择不要煮饭难道有错吗?为什么那些人要管那么多!


当我上了一些心理学的课程,也认识到很多全职妈妈后,我领悟到:
“身为妈妈一定要煮饭,全职妈妈更加没有理由不煮饭”-这其实是一个非理性的想法和原则! 

自己在家煮或许有很多好处:健康,节省,有妈妈的味道可以回忆等。可是我们不能抹杀一个没有煮饭的妈妈对于家庭和孩子的贡献。

如果要我表扬妈妈曾经给我最棒的礼物是什么,我觉得是:

我从来不必带钥匙在身上,妈妈一定会在家等我。

只要我在家觉得孤独,我可以从房间往外看在客厅阅读报纸的妈妈,我并不是一个人在家。

每次在房间温习功课的时候,可以听到妈妈在窗外晒衣服的声响,我知道妈妈在默默地支持努力念书的我。

每次早上起身就已经听到妈妈在厨房煮烧水的声响,我不会是最早起身的人。妈妈总是会准备好最笔挺和洁白的校服 给我穿去上学。

无论妈妈和爸爸为了什么事情争执,最后还是会环抱着爸爸乘坐摩多出门吃早餐。 

我想说的是妈妈在一个家最重要的是让孩子得到安全感,感受到爱,有没有煮饭其实不是最重要的事。 

后记:
朋友看了这篇文章,他说上一篇那么快就撞到孩子第二座冰山了” 我有做到自我接纳,过程算是完整的。这一次的可取之处是我有能力从同一个事件看到闪亮点-妈妈的顾念和爱,这算是一个升华和进步。可是这一次我似乎有更多的自责,批判和觉得自己不够好。应该要静下来画一画当时的冰山,并给自己更多的接纳,肯定和赞美!
 

阿多奶爸的妈妈经:终于有本事一带二让孩子睡着啦!

了解阿多奶爸背景的人都知道阿多在大儿子到了两岁半都不曾好好地参与带孩子这一回事。
因为小儿子的来临,在夫人坐月期间无法适应照顾两个孩子的冲击而开始接触心理学和育儿的知识。

经过一年多的用心学习和努力经营,这一段路程找到了很多生命的答案,也逐渐了解到自己为何一直以来都处在一种焦虑或不安的状态。原来对于孩子所引起的情绪很多时候是因为成长的过程有很多事情没有得到接纳,和解及允许。

这一天晚上我安排了夫人去听冯以量的“把爱带回家”讲座会,我必须一个人搞定两个小瓜直到睡觉。这是我从未尝试过的挑战!

对于大宝,我在经过一系列的奶爸训练和平日的冰山对话已经和孩子建立了很深厚的联结。如果是一对一,我有足够的信心可以带这孩子出外旅行。我们这一年所建立的深厚感情足以让夫人吃醋,她有时会很妒忌曾经很粘她的大宝如今已经完全依偎在我这里了。很多人觉得我过于偏袒大的而忽略了二宝的感受。我个人觉得小的目前的阶段比较需要依附妈妈而大的三到四岁这个阶段正是以爸爸为楷模的时刻。我曾经自责自己是不是偏袒而苦苦检讨后写了-公平的父母存在吗?。 其实我在照顾大宝的过程中已经到了心连心的阶段,我总是能轻易地感应到他不同哭声背后的情绪。和他的互动让我想起了很多童年的经历,所以我的情绪也特别容易被他触动。

因为认识到“无条件接纳”和“天生气质”这一回事,我们夫妻俩对于二宝在情感上的伤害,威胁或情绪勒索相对性地少了很多。我想总结的是,虽然我对二宝的互动看似不多,可是相对地给了他一个更平稳的爸爸的印象。

其实这次带两个孩子比我想象中的顺利和轻松多了,夫人回到家看到我成功在9点左右搞定两个儿子睡着都感到很惊讶。

我记得上一回夫人一个星期的晚上为了去学“长生学”,我每晚都用Ipad来顾大儿子,结果孩子后来好一段日子的状况都很难拿捏。

这次可以做到没有用到任何电子产品带好两个小孩,我觉得自己算是一个实力派的奶爸了!应该给自己一点肯定才可以!哈哈!

我在这之前给了自己很多允许
允许孩子哭闹,不要睡觉
允许家里一团糟,
允许孩子没有和睦地相处
允许自己顾不好,孩子哭到夫人回家为止
允许孩子闹情绪

因为有一种随遇而安的心情,所以显得特别淡定,孩子的情绪也很平稳,非常地配合。我好像抓到了顾孩子的精髓-父母的心境要平稳,要完全接纳自己!

其实小儿子在我关灯后哭得有点凄惨,因为他第一次在临睡前没有妈妈的安抚和哺乳。我也不想给自己任何的压力,我已经抱着等孩子哭到昏倒或是等到夫人回家为止。

可爱的哥哥这个时候在身旁问要不要去拿一点拜地主的香灰点在弟弟的额头保佑他睡得安慰,我叫他先自己睡着不要管那么多。

弟弟继续哭泣,爱心哥哥这时有拿了他最爱的狗娃娃说借给弟弟抱。结果这次弟弟真的因为这个狗娃娃而静了下来。后来哥哥不小心睡着了,弟弟也在翻来覆去不久后也睡着了。

看了一下时钟,九点出而已!哈哈!这个成绩真的是太出乎意料啦!

我的奶爸功力又提升啦!

不用太用力,不用太在意,带孩子原来可以那么简单!我之前想太多啦!

进女厕的难忘经历


图片取自:盐城网
人有三急!今天急到尿缸要爆了!
赶紧把车子停在油站,战战兢兢地走到建筑后尾的厕所去。
突然看到男厕好像在维修,门打不开!
我很想就此在水沟旁解决了,可是有担心被路人拍到放网络被标签“没有文化的人”。

我看到隔壁的女厕好像没有人,我想应该没那么幸运碰到女生要进来吧!
不管三七二一,先进去解放先...

正当我小到一半时,我仿佛听到隔壁好像有固体掉入水的声音..."dom"的一声!
OMG!隔壁应该有女生在如厕! 而且应该是在“做大生意”!

我相信她应该有听到我这里从高处降落冲击水面撒尿的声音,这个水声一听就知道是男生在撒尿了。

我赶紧把尿液输送过程即刻中断!(这个需要经过一段时间反复训练才能办到的,个人觉得这个练习比练二头肌或胸肌来得重要)

两间厕所都进入一片寂静...大家都在备战状态中...

她应该害怕遇到色狼;我更害怕她看到我后会尖叫,然后不懂自己得罪了哪一位江湖老大的女人...

我悄悄打开厕所的门,看到门外没有动静...

当我正要冲出门的时候,隔壁的门这个时候也打开了!

Oh No!!!这次完蛋了!

结果...

出来了一位大哥...

他尴尬地说:“我也是太急了,所以才进女厕所...”


呼...这次真的是险过剃头!




当年被压抑的泪水-和当年的自己和解

已经晚上11点了...
夫人看到我穿起运动装打算出门跑步,好奇地问我:“那么夜了还要跑步吗?”

“18年前没有机会流完的眼泪被唤醒了,我想去跑步一下...可能可以用汗水代替一下..."

夫人这些年已经习惯自己遇到了一个很哲学的老公,她没有问很多,只是给了我一个温暖拥抱。她知道我有些心结是与她无关的,她过后可以去看我的部落格了解一下。

阑珊的夜灯,有点寒冷的气流...

我一边慢跑一边细细回忆曾经的往事...
刚出来社会当工程师的第一个月,接近月中就是我的毕业典礼 ,我当时穷到没有存款可以租一天的旅店给父母和家人在柔佛留宿。
我当时斗胆向公司的秘书要求是否可以在我做了两个星期后先拿半个月的薪水让我度过难关,我想让家人有个舒服的环境休息和能够放轻松地参与我的毕业典礼。
秘书说公司从来没有这样的案例,她私下把我的情况告诉了当时部门的主管。
那天午餐回来,我感觉各个工程师看我的眼神有点怪异。
部门主管叫我到办公室,
他说:“我听说你要求提前拿半个月的薪水这回事。你真的那么穷吗?不能等到月底吗?我其实有帮你问了其他工程师看有谁可以借一点钱给你,可是大家都不相信有那么穷的毕业生,所以我已经尽力了。公司是不可能提前出粮的,希望你可以明白。”

我当时听了满怀的委屈和屈辱,我借故去了厕所一下。

我记得当时关上厕所门后,蹲在厕所里泣不成声...
我从来没有要求过别人的怜悯,我只是单纯地想给父母一个好的住宿而已。 为何主管要擅自主张地做这样的事,最后给我的不是温暖的援助而是怀疑和鄙视?

当时公司对于职员如厕的时间管制还蛮严厉的,我只有一泡尿的时间可以流泪。我把所有的痛苦都收了起来,甚至好好地包装起来。我过后常用这个“痛苦的力量”逼迫自己在创业的路上好好地打拼,感觉每次都很有效。

其实父母当年或许真的没有很介意我没有租旅店给他们住的事情,是我这个做儿子的介意而已。我记得当时一家人挤在一个很小很小的房间聊天,大家聊得很开心。家人早上搭巴士到柔佛,参加毕业典礼后,当天晚上就搭巴士回霹雳了。这个是我一直都耿耿于怀的事情!

如今我已经可以让父母在我的家留宿,有足够的空房和床褥让他们好好休息。我还记得家人第一次来柔佛在我家过年的时候,我为每个人准备了一颗大鲍鱼,可是却听到父母说“原来鲍鱼不是想象中的那么好吃”,我才惊觉自己精心准备的华丽回馈原来不是父母内心想要的。他们其实只是希望我们过得平安快乐。当年一些看起来很清苦的过程,有时反而是大家情感联系最难忘的回忆。

这样痛苦的推动力似乎没有让我因为得到了一些成就而变得更快乐。

最近因为一些事故,我细胞里被埋藏已久的回忆被唤醒了,我发现原来我还有一些泪水在当年被压抑了,我以为这个泪水不见了,蒸发了...原来这些感受一直都在等待我好好的关注和拥抱。

我如今长大了,我有能力给家人房子住了,我已经是一个可以给别人爱的丈夫和爸爸了,我其实已经可以好好地爱回当年那个刚刚出来社会碰钉子的小伙子。

很多激励大会都会告诉我们:
感谢推到我们的人,他们让我们站得更稳
感谢侮辱我们的人,他们让我们更想用成功来还以颜色

有时事情的真相并非有人想要推到你或侮辱你,而是你个人的诠释和看问题的角度把自己定位成为受害者而已。

学会了冰山,我了解到有些人原本的出发点是友善的,只是表达的方式不成熟或是没有具备同理心而已。

你或许可以用愤怒的心情驱使自己迈向卓越,可是你成功了还是有一股散不去的怨气在心中。

跑步结束了,我发现自己挤不出什么泪水,或许我想通了一些事情。
其实没有人刻意推倒我,而是我一直在把自己绊倒;
其实没有人侮辱我,而是我自己的自我价值不高而已。

洗澡结束后,我抱了一下熟睡中的儿子,想象在给当年的自己一个温暖的拥抱。

我应该给自己更多的赞美和肯定!我已经足够好!我值得拥有眼前的美好!

后记:
上天关了一扇窗的同时也开了另一扇窗。
找到这样的生命答案比任何比赛的奖杯都值得。
有些事如果不足够痛是不会让人有所感悟。

我们痛恨的有时不是让我们觉得难受的人,而是不堪的回忆被勾起了。
我们生气的有时不是处事不当的人,而是生气自己为何没有能力维护自己最单纯的期望。



孩子扣到纽扣的喜悦

一天早上孩子很兴奋地告诉我:“爸爸!我扣到一个纽扣了!”

孩子幼儿园有两套制服,一种是T-shirt型,另一种是需要纽扣的制服。自从要实行把能力归回给孩子后,我们一直都有鼓励加陪伴孩子自己扣纽扣穿好制服。可是孩子一直都无法把纽扣扣好,我们每次都在很赶时间的情况下帮他穿那件有纽扣的制服。过后都没有再另外安排时间让他练习学扣纽扣。

不懂为何孩子今天好像突然“开悟”了!我耐心地看着他把身上的四颗纽扣慢慢地一颗接着一颗扣上。每成功扣上一个,我就为他喝彩一次!

当他成功靠自己的能力把四颗纽扣完成的时候,他很激动地说:“爸爸!你一定要告诉妈妈!我会扣纽扣了!”

“你自己上楼上告诉妈妈啊!妈妈一定会为你感到开心的!”

孩子很兴奋地奔上楼和妈妈分享这个好消息,我听到夫人给孩子欢乐的喝彩。

把孩子送到幼儿园后,

我问夫人:
“你记得自己什么时候懂得扣纽扣吗?”

夫人:“不记得了!”

“当你办到的时候,你觉得当时有得到这样的喝彩和鼓励吗?”

夫人:“肯定没有啦!”

“你觉得我们这样会不会太夸张?"

夫人:“我只是担心会不会造成孩子改天会因为做到一点小成就后就会很期待或依赖别人热烈的欢呼。因为不是每个人都会这样对他们肯定和赞美啊?”

“你觉得扣纽扣这件事对孩子在这个年龄阶段,以他的能力而言是一个突破和进步吗?”

夫人:“嗯...是的。”

“我们从小到大在每一个年龄层都有属于自己的突破,你不觉得我们好像从来都不太懂得为自己喝彩吗?结果我们的自我价值一直都很低落,搞到中年后去上心理学的课程才学习到什么叫自我肯定和赞美。”

夫人:“可能父母都觉得这些是我们原本就应该学会的事情吧!”

“当你被长辈称赞你很懂事和独立的时候,你是感到自豪还是无奈呢?”

夫人:“ 独立没有什么好自豪的,做大姐原本都是应该要照顾弟弟的。无奈是有一点啦!因为都没得选啊..."

"我觉得我们的喝彩不会让孩子觉得依赖,我们是让他知道每一个小突破都是值得喝彩的事情。我们或许无法一辈子陪在他身边为他喝彩,可是孩子未来如果有任何自我突破的时候一定想起:如果父母还在身边,他们一定会为我喝彩!我要为自己喝彩一下!”

夫人:“听起来好像也是有点道理...”

“独立”应该是一个让人期待的成长过程,让孩子独立不应该让他们觉得自己被遗弃或被抛弃。

如何放手让孩子对自己的人生负责是一门功课,我们还要努力学习!

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不再Abuse孩子, 把能力归还孩子

一段日子前参与了一群妈妈的交流会,我很荣幸能以阿多奶爸的身份被邀请出席。
一切的缘起是因为一位妈妈在面子书上写-我决定不再Abuse我的孩子一些不明白这个“Abuse"定义的人或许会被这位样子看起来娇小的妈妈这样的”告白“吓到。

这里指的 Abuse并非大家印象中肉体或精神上的虐待,我们要表达的是剥夺孩子原本应有的能力也是一种另类的虐待,既是Dis- Empower的意思。

对于什么是孩子原本应有的能力这个环节,大家有了不少的讨论。年幼时期的一些能力包括:自己进食,自己换衣,自己如厕等。

我当时提出了自己Abuse孩子的例子:孩子已经准备好晚上睡觉不要穿尿布,可是我因为担心孩子尿床而坚持让他继续包尿布。这个其实也是剥夺了他的能力!因为我不允许他成长,不相信他的能力,不让他有机会去体验!(奶爸的妈妈经:孩子尿床了

很多时候孩子被Abuse最大的原因是大人赶时间!

从讨论会回来后我和夫人有了一些商量,我们决定从孩子一些日常生活中分阶段把孩子原本应该拥有的能力慢慢归回给他。如果发现孩子还无法马上适应,会做出适当的调整。我个人觉得最重要的是不要让孩子觉得父母突然不想照顾他了,我们其实是在给予他机会学习照顾自己。

我们初步列出的清单有:

1.自己准备第二天幼儿园的校服,小手帕,整理小书包
2.每天回家确保自己检查是否有功课需要做
3.自己穿衣服(差不多四岁才归还这个能力,我们之前在干嘛呀!)
4.自己洗澡(这个还在尝试中,孩子玩水的成分比较多)
5.自己泡奶喝 

目前让我最抓狂的是看孩子自己泡奶。我很担心他被热水器的水烫伤或是奶瓶的杯口对不准而弄湿厨房。后来我发现孩子本身其实是有危机意识的,很多时候是我们不相信他们的能力而变成太过保护他们。

再来就是勺奶粉的过程浪费很多奶粉(小时候被不可以浪费父母的钱这一回事是一个心灵深深的枷锁-发现自己的冰山-那个等着我去拥抱的小孩)

我问自己: 我能允许孩子犯错吗?我能接受孩子在不故意的情况下做出浪费资源的事情吗?我能接受孩子无法马上把事情学好吗?我能用温和和耐心的语气从旁督导吗?我能忍住不插手让孩子继续尝试吗?

 这些都是我心中的挣扎...

 平时几分钟就搞定的事情现在要搞到半小时以上,所以我一直认为在教育孩子的过程中一定要有一个信念-慢慢来才快! 你越着急,孩子反而会因为害怕犯错而一直犯错。如果你每次都迅速地帮孩子解决问题,孩子一直都没有机会学习解决问题的能力,以后可能要花更长的时间让孩子学习。

很多做父母一直把孩子“照顾”得无微不至,到了孩子必须出国读书的时候就期望孩子一夜长大可以照顾自己,如果发现孩子不争气,自理能力不强还会忍不住骂-都这么大了怎么连这点小事都不会自己做啊! 

第二件让我抓狂的就是看孩子自己穿衣!

开始的时候他不懂怎样找出衣服和裤子的正面和反面,一直穿倒反。很担心孩子因为怠慢而着凉,有时还会忍不住出手帮忙了一下。

有时等孩子穿一套睡衣,真的会搞到自己满肚子火气而睡不着。我一直提醒自己不能把职场上的“工作绩效”用在孩子上,我要耐心地陪伴。经过一段日子的训练后,看到孩子的表现越来越好了,真的很欣慰!

当我们说到Family time,脑海里会浮现一些很有美感的画面:父母和孩子一起玩乐和欢笑的美好时光。陪伴孩子就是孩子在广阔的草场奔向你的怀抱,然后在你的脸颊上亲吻你,甜甜地叫你一声“爸爸”或“妈妈”。

 Please啦!不要说我泼冷水!请不要再被这些电影环节或广告的画面影响太深啦! 

 Family time最美好的地方在于你能看到孩子在犯错中慢慢地培养出生活的能力,你的陪伴和无条件的接纳给了他一辈子最大的肯定和生命的资源。

当孩子生病时,妈妈心中的OS是什么?

图片摘自http://www.xiaoshou.info
为什么每次孩子生病的时候,为何做妈妈的会特别焦虑?

爸爸回家知道孩子生病,第一句就会问:“为什么孩子好好的会突然生病?” 
妈妈心中的OS:你以为老娘是医生吗?你以为我看到细菌吗? 


家婆或妈妈知道孙子生病,第一句就会问:“带孩子去看医生了吗?吃药了吗?发烧会烧坏脑的啊!还是要去医院看看?”
妈妈心中的OS: 你女儿是读过书的人啦!可以不要每次重提很久以前那些乡下小孩烧坏脑的故事吗?我家有温度计,我有一直在在观察体温和做物理降温,我又不是什么都没做!我怀胎十月生出来的孩子,难道我会不紧张吗?”


没生过孩子的朋友知道你孩子生病,第一句就会问:“为什么每次都听到你孩子发烧生病的?你太照顾孩子了啦!哪里像我们以前肮脏吃肮胀大!”
妈妈心中的OS:你懂什么叫孩子每次发烧了就会长大吗?你小时发烧多少次你都忘了,你哪来的资格教我!


孩子生病时吃粥吃到一半吐了满地,很多妈妈会忍不住生起气来。
妈妈心中的OS:喂到那么辛苦,真的前功尽费!浪费妈妈的时间和心思!

生气孩子吗?
就是因为不舒服才会吐啊!

当听到孩子道歉:“妈妈,我不是故意要吐的...可以不要生气吗?"
妈妈心中的OS:为什么你不赶快好起来!妈妈很担心你吐了后肚子空空没有力气和病菌打仗。我不是一个好妈妈...


下次看到孩子生病了,不要再用以上的言语为妈妈雪上加霜,请给她们协助,支持,叫她好好去洗个澡休息一下!赞美她,肯定她的付出和努力!

告诉她:至少我们跟得上潮流!现在正好流行感冒!很快就会过时的啦!

妈妈生病了...


家里最怕的是小孩生病,更可怕的是妈妈生病!
女铁人也是会有撑不住的一天。很多妈妈都是撑着不让自己生病,那种意志力是非常恐怖的!
夫人这一天有点不舒服,发了高烧。
夫人对覃宝贝说:“妈妈生病了,你可以照顾我吗?”
孩子天真地说:“你要听我的话,要多喝水哟!现在不是我听你的话了!”
(哈哈!听起来贴心又搞笑!)
孩子端了一杯泡了益生菌的饮料给妈妈喝,然后向我炫耀说他在照顾妈妈。

夫人:“妈妈今天生病,不能煮晚餐给你吃了。”
孩子马上跑去打开冰箱,然后大声地说:“妈妈,我煮粥给你吃!”

在我的从旁协助下,覃宝贝用一个切蛋糕的塑料刀子,把金瓜,红萝卜,佛手瓜切到乱七八糟...
看到孩子那么用心地洗米和烹饪,我觉得蛮感动的。

做父母的有时不必太刚强,当你脆弱的时候才有机会让孩子学习照顾你和体贴你。

还好之前有准备了自制肉丸,在粥煮好的时候来个画龙点睛。

虽然蔬菜切得乱七八糟,卖相普通,可是夫人吃得很满足,孩子也感到很自豪!