《光》电影观后对于电影院的回馈(此文章内容和电影一点关系都没有,纯粹发牢骚)

由于在网络看到很多朋友一直推荐这部本地电影,特别安排了一天去观看。
看电影最避忌的就是之前在网络上不小心看到有人写了很详细的观后感,把剧情一些转折点和催泪的点都写出来。 这个会严重影响观众对于电影的惊喜和震撼,所以我都尽量跳过这些网贴。

面子书上看到最多人转发的是冯以量的电影观后感。他的分享非常有水准,看了后直接没有勇气提笔写观后感。你在他的10个金句里不会看到电影的任何剧情,但是你可以看到他从心理学的角度去诠释一些画面背后的正能量和讯息。

无论我怎样"逃避”,我还是不小心知悉了这是一部有催泪情节的电影。
有些人觉得催泪的电影特别疗愈,可以把累积在内心已久的眼泪一起畅快地释放一下。也有一些人特别抗拒这类电影,他们主张电影是一种娱乐,何必让自己变得那么沉重呢?其实同样的问题也是可以套在恐怖电影上,有人认为是折磨,也有人认为是一种刺激。我们应该尊重彼此的口味和享受电影方式的差异。

这一次我选择一个人去看这部电影。
夫人认识我之前就知道我有这个习惯,她知道我有时需要一些独处的时间和自己连接,她总是那么宽容地接纳我的一切。
因为我的泪点比夫人低很多,我想自己一个人畅快地流泪。

进入正题吧!我这次的观后感:

1.为何工作人员总是不识趣地选择在电影的高潮时刻跑去打开Exit的大门?
一般上电影的转折点都在电影的尾声,你这个时候大力而高调地“咔嚓”开门岂不是一种严重的干扰吗?门外的光很刺眼啊!
难道我们那么低B不懂出口在哪里吗?
这种SOP可以加多一些人性化吗?

2.可以不要片尾字幕一出现就全场亮灯吗?需要这样驱赶观众离场吗?
有些电影看了让人有所深思和感触,难道不能让观众在黑暗中陶醉在美妙的片尾曲当中多一阵子吗?有些电影在字幕出现后还有一些很精彩的花絮可以让人观赏的,可是很多时候工作人员会马上让荧幕跑到一半中断,音乐马山停止,气氛急速冷却。
电影的“前戏”总是闷到爆米花吃完了还没结束,“后戏”总是如此草草了事!一点诚意都没有!
 还有,可以选择慢慢把灯光调亮吗?有些催泪的电影可能让女生的假睫毛都哭脱了,可否给一点缓冲时间让人整理一些容貌?

3.电影位子的安排没有顾虑到独行侠的感受
没有人规定一个人是不能去看电影的,没有伴侣也可以独自看电影,即使有伴侣也是有权利选择一个人看电影。
以上是 JB Citysquare 电影院其中一个可以观看这部电影的小房。独行侠最适合买ABC couple seat旁特别增设的“天煞孤星”座位。
很多情侣拍拖看电影时都不希望和另一对情侣坐得太靠近。当你带着伴侣看到这种一排五个座位的设计,已经有一对双位靠外或靠墙被人订票了,你是不是会选择中间隔开一个位子呢?
如果后面三个“天煞孤星”位子已经被人订购了,独行侠观众不是要当“最亮的电灯泡”夹在两对情侣中间?

这次我就是选择了“电灯泡”的座位!惊讶地发现两旁的情侣都没出现 ,很可能他们看到一个怪叔叔坐在中间被吓跑了?由于全场的空位子很多,我估计他们应该是换位子坐了。

4.电影还没开场时不懂为何不开灯,让人辛苦地摸黑找位子
可能这是戏院的一番苦心,让一些热恋中的情侣可以在黑暗中卿卿我我吧!
感觉上有些电影院会开一点微亮的灯光让人找到座位。

看完这样文不对题的观后感,请不要打我!
我只是无聊打岔一下而已!哈哈!


留一条生路给有回忆的美食

十几年前,阿多就立志要当个网络美食家,每次到外用餐时都会先“喂饱”手机才试吃,然后再决定是否要在网络上介绍。

刚开始的时候没有什么头绪,吃到什么就介绍什么,有些食物基本上称不上美食,只能说是自己当时能力范围内吃过最好吃的食物而已。

曾经因为介绍过一间餐馆的寿司,结果被网友批评说那些哪里叫寿司,他说吃过道地日本的寿司后,根本不想在马来西亚吃日本餐。 当时觉得很受伤,觉得自己像个井底之蛙,没有走遍世界却想学人当个美食家。

后来尝试介绍自己家乡的美食-江沙及江沙美食,结果夫人是第一个唱反调的人,她说:“你们江沙人最奇怪!我认识几个来自江沙的朋友都说江沙Laksa最好吃,结果汤头都不够酸,鱼肉又不是很多,面条都不 Q的!只有你们自己江沙人喜欢吃而已,不要整天说到那么好吃啦!”

那一次我突然觉得有些人觉得某某食物是美食的时候是因为那个食物蕴藏着很多的回忆。

以后,若是有人非常热情地介绍他一直以来认为最好吃的美食时,请尊重和欣赏他缅怀的情意结。

就好比我搬到古来居住后,有朋友介绍古来大街的鸡扒和路边的罗汉果。这个食物没有我童年的回忆,可是我不会用自己心中对于鸡扒和罗汉果的排行榜来比较,因为回忆是不能作比较的。

以前在读大学的时候,身上的零用钱只可以买Roti Canai或Nasi Lemak来吃。如果当时我把这个放在网络上说是美食,那是因为当时经济情况下可以买到最好的美食。

未来若是想要和朋友分享你心目中的美食时,不要只是说你认为那个食物最好吃,应该为那个美食说一个故事,分享一下你什么时候认识那个美食,认为好吃的原因在哪里。

很多朋友感慨当年的美食已经走味了,已经没有当年那么好吃了。

我不肯定是不是换了经营人而走味,很可能因为我们吃过太多美食,味蕾已经没有以前那么单纯了?

美食会让人觉得美,是因为味道里有美的回忆!

女神被搂腰拍照事件

图片摘自千库网
最近有位大家喻为女神级的朋友被第一次见面的男生要求合照时被搂腰引起了她的粉丝的议论纷纷。
有些粉丝认识女神好一段日子都没有机会和她搂腰拍照,这样被人捷足先登难免会引起公愤。

我随机问了一些身边的女性朋友:

女生被男生(不是伴侣)搂腰拍照到底是什么滋味呢?

以下是一些回馈:
如果对方是颜值不错的男神,被搂是一种含羞答答!
如果对方是一个自己也很欣赏的朋友,被搂是一种惺惺相惜!
如果对方是认识很久的好朋友,被搂是一种红颜知己!

如果不是以上这些例子,很多时候女生会有被吃豆腐的不爽滋味。

女生的腰和男人的头一样重要!

请问有多少个男生拍照时能接受别人把手放在你的头上呢?
男人被女生搭肩,搂腰合照都不是很大问题,可是只有地位很特别的女生才可以把手放在他头上拍照:一个或许是妈妈;另一个应该是关系很亲密的女生。

和女生首次见面合照,可以搂对方的腰拍照吗?
每个人对于亲密的界线不一样,有些人或许觉得这个大方得体,但是对另一批人会有不被尊重的感觉。
有人说拍照时手不懂要放哪里,搭肩或搂腰应该可以让照片可以更好看。
大家或许可以参考一下韩国男生的礼仪手:
韓國男星的「禮儀手」,令女孩怦然心動的紳士舉動!

当然,大家也可以参考:韓國男女絕不能越界?「禮貌手」保持距離?!
里面有不同国家的嘉宾讨论各国对于肢体接触尺度的不同。在7:35的部分韩国来宾有提到男生和女生不可以有肢体接触,在那个国度里男生和女生的界线是非常清楚的。里面有示范和解释韩国人的礼貌手是怎么一回事。

每个国度有不同的文化,在亚洲国家还是会有不少大剌剌的女生或许会主动去搂男生的腰拍照,她们对于太绅士的男生反而会觉得很造作。

太有魅力被人要求合照是一种烦恼;无人问津被冷落也是一种烦恼...

无奈...


做个足够好的父母

最近在偶然的情况下拜访朋友,得知她快成年的大儿子能弹得一手好钢琴,也懂得玩不同的乐器。哥哥和妹妹的感情很好,大家常常会互相照顾和惦念,即使有小争执可是从来没有隔夜仇。

我觉得这位妈妈对孩子的陪伴,栽培都做得很棒。当我对她的成就给予赞赏的时候,她很不好意思地说她其实没做到什么。
我觉得东方人常在别人给予赞美的时候都不敢大方地接受,为何我们不能简单地说一声:“谢谢你的肯定,我收下了。”

当我问这位妈妈平时对于自己在家庭和孩子的付出方面给予自我的肯定和赞美吗?
她说其实一路走来不容易,她也觉得不简单,可是却不曾好好地肯定过自己。
我建议她每晚临睡前给自己心理营养 ,鼓励和肯定一下自己。

这位妈妈是一位职业女性,自从有了孩子后就把事业的脚步放慢。她说家里总是要有其中一个人“牺牲”,她决定放下事业的荣耀和欲望,给予孩子更多的陪伴。

我以前也曾在交谈中说过“牺牲”这个字眼,当时被朋友当场要求纠正说以后都不要再说“自己牺牲”。那一次的对话让我印象非常深刻,这次轮到我觉得“牺牲”这个字眼真的太刺耳了!

每一个决定都是我们的选择,没有所谓牺牲!
只有优先排列的调整,没有所谓牺牲!

当你说牺牲的时候,你就无法从目前正在做的事情上得到成就感和满足感。因为你觉得自己在做着一件原本不很情愿做可是又被逼做的事情。

因为时间,财力,精力和能力的有限,我们永远没有一个标准最好的选择!
我们只有在有限的条件下做出足够好的选择!


即使感觉没有人懂得欣赏自己,也要时常肯定赞美认同自己的付出!
下次不要再用“牺牲”这个被动的字眼,应该说我选择了这样的生活方式!  
我们不需要立志成为最好的父母,只需要成为足够好的父母! 

我讨厌的是你的行为,不代表我讨厌你这个人


在外国,如果一个小孩有偏差行为,父母会说:“I don't like your behavior! Please stop it!" (我不喜欢你的行为,请停止!)

可是在东方的父母,我们最常听到的却是:“你真的是一个讲不听的孩子!真的很让人讨厌!”

孩子的会解读成父母因为我的一些举动而讨厌我整个人。

一个人的行为真的等同于整个人吗?

难道这个孩子平时没有任何值得让你疼爱的地方?还是只是此时此刻的行为让你不喜欢而已呢?

当孩子被自己认为最亲近的人说他是一个让人讨厌或是总是带来麻烦的人,他会对自己有怎样的评估和认知呢?

下次再遇到孩子做了一些事情让你觉得很厌恶或麻烦,可以把话说清楚一点吗?

你做的这件事让我们带来了麻烦 ≠ 你是一个麻烦的孩子

我不喜欢你这个举动 ≠ 我不喜欢你



5岁以前的孩子真的没有旅游的记忆吗?

有不少的父母对我说五岁以前的孩子没有太多回忆,不必花时间或金钱带孩子去走走或旅行,只会累坏孩子和自己而已。

也有朋友说他们根本不记得小时候父母带过他们去过某某国家旅行,即使看到照片都联想不到任何回忆。

真的如此吗?

一个人的记忆打从在肚子里的胎儿就已经有了,有些孩子甚至能在懂得说话的时候叙述一些胎内记忆。随便附上胎内记忆的一些网络资讯: 
《妈妈,我记得你》,宝宝胎内记忆告诉我们 父母是宝宝选择的 
不可思议的胎内记忆:小天使们排队找妈妈

这些日子参与了一些心理咨询的工作坊和讲座会,听到不少学员谈起一些难忘的经历和画面时,当时的年龄可以幼小到两岁左右而已。看到这些个案分享,不禁让我检讨自己到底做了什么事情会导致孩子长大后无法忘记的阴影。
如果可以的话,我希望能安排更多时间陪伴孩子一起建立更多美好的画面和回忆。

最近孩子画了一幅图画送给我,我仔细地看这幅图发现孩子在画两个月前我们一起去消防局的情景。

图画的右下角是我在救火车外向孩子招手,那是一台云梯消防车。左下角是路边提供救火水源的水管,当天消防员有让孩子们学习拿水管喷水。右上角是一艘救生艇,上方红色的建筑物就是消防局。从这图画的比例看来,消防车的轮子和车身在孩子的心目中是很巨大的。这是孩子们的想象力和表达方式。
我告诉孩子,我很喜欢这副图画!孩子听了非常自豪和开心!



这其实只是孩子最近其中一幅“回忆录”的图画,之前还有不少作品。

每次和孩子参与什么活动,到了晚间临睡前我的临睡前故事就是回顾当天活动的每个细节。我原本的“阴谋”是因为懒惰想睡前故事,觉得历史回顾无需动太多脑筋。一个活动可以讲好几个晚上,孩子总是听得津津乐道。

如果是假期小旅行的活动,孩子和我可以一起“重温回忆”好几个星期。白天的时候孩子会要求我通过图画回溯这些活动的人物,动物或情景。 有时孩子还会即兴地要求我们重演当天的一些情节和人物。

如果去了动物园回来,我们回来后会一起翻开百科全书寻找一起看过的动物。那种找到动物名字的感觉就如发现宝藏一样兴奋。

我们就是在这样的互动下一直回溯彼此在一起的美好时光。

如果你觉得孩子对于一些活动没有回忆,很大可能是你没有花时间陪伴他一起回味这些美好的时光。

孩子在乎的有时并不是你带他去过多少个地方,而是他在乎的回忆你是否也一样很看重。

我们可以不必每天都过得很精彩,当我们可以常常花一点时间一起回味彼此精彩的时光。

成为一个说书人的梦想@蓝月读书会

我热爱演说!我也热爱阅读!
最近才发现有一件事可以同时让我把两件热爱的事情融在一起做,那就是成为一位说书人!

因为缘分我认识了蓝月读书会 ,参与了他们有一次的读书分享会。我很喜欢聚会的氛围,非常难得能在新山找到一个让人感觉很舒服自在的学习空间。
由于我在自我介绍的环节说自己每年大约阅读50本书籍,结果现场被邀约成为半个月后的说书人。在回家的路途我留下一些语音给蓝月读书会的其中一位职委说出了我对蓝月读书会的看法和建设性的意见。负责人第二天就把我加入了职委的群组一起筹办下一个读书会的事项,我就这样误打误撞地加入了这个大家庭。

我这次选择分享林文采博士的一本书《心理营养》,因为我的人生因为认识了这位心理学导师和认识了“心理营养”而有了很大的转变。我想把这份非常美好的知识和书籍分享给更多朋友。

夫人非常支持我成为说书人的圆梦之路,她陪我一起采购和构思可以帮助我呈现的一些道具。我很想效仿一些台湾综艺节目里色彩很艳丽而且可以自由拨开谜底的一些布告板,可是找不到适合的道具。最后只好用自己粗糙的手工艺术完成了这个看板!

我知道不是每次有这样的机会让我表现才华,我紧抓着每分每秒很用心地准备。
我一直深信“机会是留给有准备的人”,我觉得自己值得被发现,我卯足全力用心地准备!
我每天搜寻网络上读者对这本书的笔记和读后感,一直温习林文采老师课堂上的笔记,不断地思索应该如何用最浅白和有吸引力的方式呈现。

好几个凌晨的3点到5点期间我起身阅读,写稿,背稿,演练...我一点也不感觉累,因为我在做着自己喜欢的事情!

我叫夫人听我演练,夫人很诚实地点评我一些做得不够自然和不够放的地方。
我自己录视频看自己说话的样子是否有不雅的表情或姿态,因为委员说这次的分享会要live给大众看。我很少看到自己在银幕上的样子,可是我决定豁出去!

当我邀请身边的朋友来支持我的时候,我发现林文采导师的助教-纪佳妤老师决定出席这个说书会。纪老师是我上萨提亚家庭治疗的督导,也是一位资深心理辅导咨询师。我在说书会前几天才在一个三人小组里向纪老师学了很多关于心理营养的补充。我在心里冒出一个问题:“我是不是应该学习怎样有水准地班门弄斧呢? ” 。纪老师打趣地说她是说冲着另一个分享普洱茶的人而出席的,我听了还是有一点焦虑,但我决定继续勇往直前!一面怕,一面做!我要突破自己的舒适圈!


我的分享FB Live-阿多说书会《心理营养》。 

很感谢纪老师愿意出来补充我在分享中没有涵盖和必修修正的小错误。由于我的内容大部分是针对如何给0-7岁的孩子心理营养,纪老师在补充的环节让单身或未婚的朋友了解更多如何滋养自己要注意的事项。非常难得可以邀请低调的纪老师出来说几句话,这真的是听众们的福分。

分享完毕后我帮忙纪老师卖《心理营养》,现场秒杀14本书。有不少买书的朋友找纪老师签名,大家都被她幽默而有深度的小小分享折服。

最让我受宠若惊的是竟然有几位听众要求我在导师的书上签名,我真的不敢当!他们说因为我的分享让他们认识了这本书和林文采,他们还幽默地说只要签名的位置没有高过纪老师的签名就可以了。 还有一位出席者要求我在他的小簿子写一句鼓励他的话,我写了“做个足够好的自己!”

我一方面觉得自己值得拥有这样的回馈,要学习看得起自己的努力;一方面我一直提醒自己不要“虚不受补”,不要被飘飘然的感觉冲昏头脑,我必须知道自己的定位和真正的实力在那里。

我必须自我肯定和赞美自己的用心和努力,我不会忘了心中一直以来的座右铭:用生命影响生命!

从此以后,我可以宣布自己多了一个身份-我是一个说书人!

我会继续努力的!希望下次有机会在蓝月读书会一起学习!

夫妻同行是加分还是减分呢?


很多人都很羡慕在职场上鹣鲽情深的夫妻档,一些营销杂志封面常看到穿得很靓丽的夫妻档照片,让人赞叹着“夫妻同心,其利断金”。

夫妻同行究竟是加分还是减分呢?

一起在同一个职场上班当个上班族或是在同一个领域但是不同公司上班以及一起开公司创业在程度上还是有差别的。 

在此提供一些网络视频和文章参考供大家脑力激荡一下:
夫妻同行是亲密还是过密

夫妻同行是加分還是減分《上》

夫妻同行是加分還是減分《下》

夫人在我的生命中有很多角色,除了是妻子和孩子的妈之外,她也是我事业上的得力助手,我助理的老板娘。

我们有时很难有效和精准地切换角色扮演,在语气上有时会让人分不清说话的那一刻彼此到底是上司下属?生意伙伴?家里的一对夫妻?还是孩子的父母?我们似乎无法做到明确地设立家庭和事业的时间,有时会在陪伴孩子的空暇讨论一些工作上还没处理好的事情。

夫妻从事同一个领域或许有很多事情可以有更好的互相体谅,但也很可能会不小心把工作和家庭时间混杂在一块。

有些太太已经习惯叫丈夫“老板”,回到家或是在孩子面前依然称呼“老板”。在外或许可以打趣地在朋友面前叫老板 ,可是孩子在耳濡目染下会混淆爸爸的身份。听到这样的称呼,老公回到家也很难忘掉“老板”的身份。一个孩子即使是帮爸爸打工,回到家就不应该再叫爸爸“老板”了。

曾经听过一个真实故事:一个妈妈在一个工作坊要求大家叫她的名字“X 妈妈”,因为身边每个朋友包括老公也是这样叫她。讲师坚持要她想一个小名方便大家称呼时,她竟然说自己已经习惯这样的称呼。一个人在不同的场合有不同的身份和角色,我们有时要适当卸下身段。

自从有了孩子后,我们似乎忘了彼此还有一个“情人或爱人”的角色。很多时候我们在用严厉的语气和孩子说话后,会不小心延续一样的语气叫对方处理一些琐事。乍听之下会让人觉得不是很舒服,有点像个大小孩被呼喝的感觉。由于彼此有一定的默契以大局为重,这些闷闷的感觉都会被理智压下来,大家都在这个家而努力,尽量做到不要那么斤斤计较。

发现了这个问题后,我们会每个月安排几天的时间是看电影的拍拖日,把工作放下好好地“谈恋爱”。

上了萨提亚心理学的课程后,我觉得需要好好地正视内心的情绪。由于有学过如何用一致性的沟通来表达内心的感受。我决定在夫妻的经营关系上尝试学以致用并多多练习课堂上学到的知识。(大家可以大略参考一下如何一致性沟通的网络文章。)

我曾经要求夫人在工作上一些环节要提醒我关注一些事情的进展,很有责任感的夫人总是能定时提醒我。说到提醒这回事,我们总是会在想起的时候马上告诉对方,深怕过后连自己都忘了要提醒这回事。

有好几次在孩子都睡着后,原本一个难得写意又可以好好休息的夜晚,夫人突然问起工作上的进展事宜。夜晚了,秘书早已经下班了,客户应该也睡着了,听到一些未完成的事有时会让人的心吊在半空中。或许你可以马上把事情写在记事本或电话的to do list里,可是接近休息的时间听到公事会有一种纳闷的感觉。

有几次被夫人提醒的事情刚好是我觉得自己做得不够好或进展节奏有点缓慢的事情,当下有一种莫名不爽的感觉。虽然语气上是感谢夫人的提醒,可是脸部表情还是有藏不住的不耐烦。有时被提醒的时刻,刚好脑海里在烦恼着一些事情,这些公事的出现仿佛雪上加霜,让人喘不过气。

我观望自己内心的冰山,很多的情绪来自内心自我价值的不高所导致 ,更多的是自我批判的不良感觉。我过后找了一个轻松的午餐约会把这件事和夫人好好地沟通,夫人表面上看来算是已经了解了我的冰山,可是在结尾的时候丢了一句:"还不是你叫我提醒你,如果你可以自己记得就没有这样的事了咯!”。

每次和夫人的互动对白都会给我很多灵感可以“大作文章”。有朋友当面问过我为何可以写作灵感源源不绝,我当时打趣地回答:“我娶了一个让我变成哲学家的另一半。”

很多年以后夫人在网络上看到有关苏格拉底哲学家老婆的故事才恍然大悟为何当时听到答案的朋友会笑得那么夸张... (在此声明,那个回答纯粹只是个幽默的笑话)

我个人总结夫妻是否同行其实不是关键,要通往幸福之路一定要学会两件事:

1)一致性的沟通:这个沟通方式的基础是在于大家都懂得看对方内心的冰山
2)练习设立界线:这样大家才能把更多时间保留来好好疼爱自己

我也是在修炼的道路上,这篇文章只是一个抛砖引玉让夫妻同行的朋友停下脚步慎思一下彼此之间的关系。

祝福大家:家庭事业美满!

第一次拔虾给夫人

图片摘自搜狐
之前有段日子闹得热烘烘的大S拔虾论,很多女性朋友都在讨论另一半是否愿意为自己拔虾壳。我一直觉得自己很幸运逃过这一难题,因为夫人知道我拔虾壳的方式:一只虾放进口里,虾壳一一被被吐出来后才取出已经去掉壳的虾。看到这里,你还想吃那只虾吗?我是很乐意为你服务的!

这一天岳母大人煮了番茄汁大虾,大儿子一直吵着要吃虾。这一次我决定用手慢慢拔只虾给孩子吃。我很担心夫人看到后会说我大小眼,为何不曾这样拔虾给她吃。我顺手拔了一只虾偷偷放进夫人的碗里。当时夫人忙着喂小的吃饭没留意到我的小举动。

我很期待看到夫人看到这只虾后感动的样子...

结果...

她的反应是:“做么会有虾在我的碗的?你是怎样拔壳的?应该不是用嘴巴拔的吧?都没有番茄汁,哪里好吃!我自己拔更好啦!”

所以,那一只虾将是我为夫人拔的第一只也是唯一一只虾...特别有纪念价值!

为何自己想低调度过生日?

Image from www.mauvaisemere
不懂什么时候开始会刻意隐瞒自己的生日日期,把面子书上的生日nitification off掉。
这个举动是近这几年的事情,目的并不是在试探到底有多少个有心的朋友是否真心记得自己的生日,就是觉得想要低调地度过。

我询问了一些同样不想庆祝生日的朋友,大家都有一个共同点:小的时候父母都不曾为他们开过生日派对。

或许在以前的年代,很多人的家境不是很富裕,这种派对不是每个小康之家办得起的。我在思考这会不会是一种:我不值得拥有的自我价值低落呢?

对于一个喜欢舞台和掌声的人,不懂为何对于生日特别不想成为大家聚焦的对象,会感觉很不自在。


我自己不喜欢热闹就算了,连孩子的满月和生日,我都觉得不想麻烦去庆祝。 搞到身边一些想献上祝福给孩子的人都找不到机会送礼物。

以前听过生日是母难日,这一天一定要记得感恩妈妈并和她一起庆祝。离乡背井多年,没有多少次机会和妈妈一起度过自己的生日,但每年都不会忘了打电话说感谢妈妈当年把我带来这个美妙的世界。我觉得做了这个“功课”,生日要不要庆祝已经是Bonus了。

之前年轻的时候会很期待庆祝生日...

因为那时很少机会吃到蛋糕,只有生日才可以吹蜡烛和吃生日蛋糕。可是现在随时随地都可以叫甜点蛋糕吃,其实不必特地等到生日了。

大学的时候因为团体活动的朋友有定时帮团员庆生,所以觉得这是团体活动和大学回忆的一部分。出来社会后,有些公司或许会每个月为当月的寿星庆生,感觉都比较形式化。

拍拖的是时候,生日是收到另一半礼物纪念品的时刻。至少身边每一个重要的用品都有一个记忆。可是后来发现买东西其实不需要太多理由,有预算就可以买了,也不需要等到生日那一天。

有了孩子后,买生日蛋糕是因为孩子喜欢唱生日歌和吹蜡烛。很多父母都应该有同感,生日歌是一般小孩最喜欢的歌曲,吹蜡烛也是一件很好玩的事。我儿子时常会要求在普通日子的时候点蜡烛在桌面上唱生日歌让他吹蜡烛,不然他会因为没有吹到过瘾而在初一十五的时候帮地主吹掉蜡烛。

有些人会很期待身边的人给他惊喜,(应该是看戏看太多),很期待自己在不知情的情况下突然有一班朋友突然出现,突然有一粒点着蜡烛的蛋糕送到眼前...我最怕这种其期待又怕受伤害的事情!万一没有想给你惊喜,你瞎等一天是很闷骚和痛苦的事!

告诉你!不是每个人喜欢这样生日的惊喜!有些人会把这样的遭遇归类为“惊吓”! 
我个人其实很怕那种场面突然整个餐厅的人为我唱生日歌,我会不知所措。
我曾经对朋友做过这样“残忍”的祝福,看到朋友不知所措和难堪的表情时,我还笑得很开心!(觉得自己有点变态)
可能因为害怕得到这样的“报应”,所以生日的时候特别低调。

今年生日的日子,刚好需要上林文采老师的萨提亚心理学课程。课程的内容有提到一个父亲可以怎样滋养孩子让他们知道自己是值得被爱的。

我个人抓到一个重点-原来帮孩子庆祝生日其中一个理由是要让孩子知道: 他来到这个世界是一个值得父母庆祝的事情!爸爸妈妈因为生命多了这个孩子而感到开心!他是值得被爱的!他值得拥有父母的爱!

以前我一直觉得庆祝孩子的生日很麻烦别人,要让别人破财买礼物,收到的礼物可能又不是孩子需要的,生日会过后有很多善后的工作要处理 ...

尤其到了自己已经有一点年纪后,不想看到蛋糕上的蜡烛真实数目,觉得没有什么值得庆祝的。除非是想找个理由和朋友聚会,不然真的想安安静静地度过就好。

可是上课后突然觉得,应该要好好庆祝一下自己来到这个世界上这一回事!不是每个人都能顺利跨越来到第二年的生日,能健康地活着多一个年头应该是值得庆祝的事情!

我应该大方地让朋友知道自己的生日,或许有很多朋友很乐于祝福我,只是我没有给予这个机会。

我值得拥有这些祝福,我应该摊开心扉去接受这些祝福!

即使是copy and paste的祝福简讯,也是某人觉得值得花几秒的时间去按手机才能把祝福送上。即使是写一个简单的+1,也是需要最起码的诚意和时间。

一个人一生可以庆祝多少次生日?可以参与多少个朋友的生日?

每个生命的到来都是值得庆祝的! 

明年的生日,我会坦荡荡地接受大家的祝福!