我的家庭真可爱

图片摘自天下雜誌部落格

这次回家在路程的等待期间阅读完毕阿建老师的一本书《写给长耳兔的36封信》，里头有一篇文章“礼物”给了我一个灵感。这次我想在道别前送给家人一个最特别的礼物，这份礼物是用钱买不到的一份心意。我想对着家人唱一首歌来表达我内心的感激和关爱-我想唱“我的家庭真可爱”给他们听。

上飞机前一个晚上我上网把的歌词 打印出来，拿着侄儿的Ukulele排练一下。这时家人全部很早就睡着了，我一个人用很轻的歌声排练着。

我唱到一遍后，发现自己眼眶红了，那是幸福和感动的泪水...

我很感恩这一趟回家能为家里带来一份温暖和正能量，我同时得到了很窝心的反馈。

第二天早上630am左右，大姐要出门工作了，二姐在帮儿子穿校服准备出门。
我看着桌上的歌词，心里在犹豫到底要不要唱歌呢？
很想就此放弃这个很肉麻的举动...
时间适合吗？大家会尴尬吗？会不会很奇怪？

最后我鼓起了勇气留住大姐的脚步，我说：“大姐，我想送你们一个礼物，我想唱一首歌给你们听，你到厨房来好吗？”

我到爸爸的房间说了一样的对白，正在看手机的爸爸也没有多问就说好。

在厨房里的妈妈，二姐和侄儿在吃着早餐，妈妈对这样的要求看起来有点不能接受，用打岔的方式说：“大姐要迟到了啦！唱什么歌啊！”

我坚持了：“只是需要大家的几分钟而已..."

我把歌词放在餐桌上，开始弹起侄儿白色的Ukulele 唱起歌来。

没想到大家很快就投入一起唱了这首温馨的歌曲，虽然拍子和节奏不一致，可是这个画面让我很感动。我感谢自己的勇气提出了这样的要求，让大家可以留下这一个难忘的回忆。

真实的人生并没有发生像电影里那些让人动容的抱头痛哭情节。我看到大家在有点腼腆，有点兴奋，有点拘谨，有点感动的情况下把这首歌一起唱了两遍...

我把这份礼物送了给家人，同时也送了给自己。

我在几天勾起了大家在以往的生活中很多温馨和温暖的画面。大家在欢笑中一起回味很多被遗忘的感动。
我帮姐姐画了一张影响轮后，看到她眼睛闪烁着重生的生命力。
我鼓励在学校当辅导员的姐姐，不要以学生的成绩来衡量自己的贡献，她突然觉得自己可以温暖很多失去方向和不被关怀的问题学生。
我把冰山对话的种子种在这个家园...

我用一颗好奇的心，了解了更多关于祖父祖母的过去。我终于可以理解为何我的父母今天会有今日的性格和应对方式。虽然我不懂该怎样去拥抱他们内心那一个小孩，但我更能同理他们曾经受过的苦和伤害。我没有打算去和父母清算以前他们不小心让我们难过的事件，因为我已经找到了方法释放和自我滋养。我已经长大了，我已经学会了拥抱自己。

我只希望能给他们多一些拥抱！

有人问我，回家不就是看看父母，让父母看看，需要说到那么严肃，说什么寻找生命的答案吗？

我希望这些真诚的分享可以让更多孩子知道，回家到底可以做些什么，让彼此都能活在当下而不留遗憾。

我对于这一次回家做的功课所找到的答案感到很满意！

感恩认识萨提亚后，让我看到家庭和人生可以有改变的曙光！
 

我的家庭真可爱

我的家庭真可爱         整洁美满又安康

姊妹兄弟很和气         父母亲都慈祥    

虽然没有后花园         春来秋回常飘香        

虽然没有大厅堂         冬天温暖夏天凉        

可爱的家庭哟

我不能离开你             你的恩惠比天长

我的家庭真可爱         整洁美满又安康

姊妹兄弟很和气         父母亲都慈祥

虽然没有后花园         春来秋回常飘香

虽然没有大厅堂         冬天温暖夏天凉

可爱的家庭哟             我不能离开你

你的恩惠比天长

咨询师本身就是一贴药

上萨提亚家庭心理治疗高级文凭的第二天，轮到我在三人小组练习当一个“咨询师”的角色。

我有信心可以做到不批判，不羞辱，但是我感到难度最高的部分是不焦虑。

今天的主题是：和案主确定治疗的目标后，通过画原生家庭图的方式进行面谈。
整个过程要看案主的情况设计接近10-15道有穿透力的问句，带领案主一起探索生命的答案。

我画完案主的原生家庭图后，从案主描述的关系线找不到像教课本上类似的切入点，看起来没有疏离或恶劣的关系线。我的心开始有了一些焦虑，我无法在脑袋里评估接下来应该从那一个点切入。治疗师需要有很高的敏锐和觉察能力，要懂得看案主是不是不够敏感而给出了模糊的关系线。这次的案主有不少兄弟姐妹，而且有些已经在年纪很轻的时候往生了，我的家庭图画得快要变成很多线条的“抽象画”了。

这时我谨记着老师说过的一句话：咨询师本身就是一贴药。

我接纳自己的有限，我就做能力范围内最好的自己就可以了。

只要我能做到重视案主，全神贯注地用心倾听，耐心地陪伴案主一起走这一条探索之路，成为案主安全的倾听对象，案主一定会有疗愈的效果。

我让自己保持一颗好奇心，用温和的语气慢慢提问。案主突然在自己的回答中觉察到一些不曾留意到的事情，我们就这样慢慢地走向生命答案的轮廓。

观察员和案主在回馈的过程给了我很高度的评价，让我感到很滋养，给了我很多信心。
我很高心看到自己这次在允许自己焦虑和接纳自己的有限后，可以有比较自然的表现。

上完课走回酒店的路上，一位好同学问我：
“有朋友告诉过你，和你聊天是一件很舒服自在的事情吗？”

此刻我的内心必须要肯定，认同和赞美自己：
我说话的音质，语调和语气是让人感到舒服的。
我的高敏感让我有高度的同理心。

我把这个问题当着是一个肯定，我欣然地接下这个赞美。

我轻轻地回答：“很多朋友都这样告诉过我，谢谢你！”

只要我用心地学习和累积辅导的经验，我相信自己有一天一定可以成为一个很有素质和安全的助人者。

在这之前我要先好好地运用萨提亚心理学的精髓帮助自己绽放生命力，因为一切的治疗源于自疗。

你懂得变身术吗？

看回以前看超人的电影，你会发现他每次要变身的时候都会去找电话亭换衣，然后走出来就已经全副武装的超人。

在生活中我们有很多不同的身份集聚于一身。在职场上，你或许是一个高级主管，你有下属，但你的头顶还是有更高阶级的经理。回到家里你的身份是太太的老公，孩子的爸爸，如果和父母同住，你是父母的孩子。在同一个时间和空间要演绎好每一个角色，的确是一个挑战。

很多太太在家叫老公“爸爸”，因为不想孩子依样画葫芦一起叫“老公”，曾经听过很多孩子叫妈妈“老婆”，叫爸爸“老公”的可笑故事。

在职场上，工作需要的是绩效！每个人都在思考如何在最短的时间内做最多的事情。
在会议上，大家讲的是道理，说的是立场。

回到家，应该要放下绩效好好享受“慢活”。
回到家，应该要谈爱而不是讲道理。

不过你在外头的身份有多尊贵，回到家你就要卸下一切。很多人回到家还依然用主管吩咐下属的命令语气和另一半说话。
我曾经因为夫人在放工后叫我去超市买一车优惠价的卫生纸，尿片和洗衣粉而生气。
我当时说：“我不是一个贪小便宜的人，叫我花一个小时排队买这些比较便宜的东西，我不如努力去赚钱更好。你那里可以叫一个经理做这种事情!”
夫人说：“现在已经下班了，你不再是经理。你是一个体力比我强，可以搬较多东西的男人。你是帮太太买家庭用品的丈夫。你是疼爱孩子，帮忙买尿布的爸爸。放工后我就是一个帮忙家庭节省不必要开支的家庭主妇。
夫人还继续说：”我除了是会赚钱的营业主任，我也是一个买到便宜东西就会很有成就感的女人。如果我能一个人搬完全部物品，我还要你这个“经理”来帮忙吗？”
那一次的“争论”把我给敲醒了！

第二年的卫生纸促销，夫人再次“邀请”我来帮忙。这一次我当着轻松愉快的心情一起“抢购”，其实还蛮过瘾的！
很多男人最大的问题就是：明明知道做什么可以让另一半开心到半死，可是就是不愿意去做。
更可恶的是：明明知道做什么事会把另一半气到半死，却总是一做再做。
很多夫妻关系经营不当就是大家不愿意放下心中的自我和一些古灵精怪的规则。两个人原本来自不同的生活环境，一定会有不同的价值观和生活习惯。
幸福不是因为找到一个和自己性格，想法和爱好完全一样的人；而是大家看似来自迥然不同的世界可是却愿意互相配合和迁就。这都是因为彼此心中有爱!

夫人很意外地看到我这次逛街有如此灿烂的笑容，觉得我这次的成就感似乎比她还大。
其实这份喜悦是来自于“放下自我”，放下心中那一些没有意义的规则。
希望自己能努力进修，迈向“无我”的境界。

单纯的爱有时就如不起眼的卫生纸，只有当你伤心流泪或是伤风感冒时，你才会发现它是最贴心的。

夫人每次说我讲故事给孩子听仿佛演讲或是辩论一样，没有一点吸引力。
这个不是上台致辞啦！那么严肃干嘛！要可爱一点，音效要好一点...要像一个大孩子一样...
坦白说，我还是调整不来！哈哈！

在外头不管你是从事什么工作，有什么职位，回到家请给自己一个“变身仪式”。
仪式可是折起长袖衣，脱掉手表，洗个澡换个轻便的衣服，变身成为孩子心目中的孩子王。

做人有时不能太死板，一定要懂得在适当的时候转换心境和身份。有时真的要向豆豆先生学习，学习调侃自己，在幽默和欢笑声中度过。

有些事情，如果太认真，你就输了！

奶爸的妈妈经：什么事情应该授权呢？

之前有了孩子的时候，我们一时调整不来生活的节奏感。

身边朋友或同事给的意见我们当时都只能参考而已。最后要面对孩子的还是我们，毕竟每个人对于家庭的目标追求和教养的看法都不一样。

一些生活过得很写意的人叫我们做人要懂得授权，不要每件事都要求那么完美。

那一段日子，我和夫人常在孩子睡着的夜晚进行脑力激荡和“辩论“。

不敢授权的人最终会做到自己累死，因为你不相信别人，也从来不给别人机会。

我们对可以授权这件事设下一些标准：

*没有情感建立的事情优先考虑授权出去：

当时我们第一个想到的是家务，可是后来上网看到让孩子参与家务是一件很好的事情。甚至有人说：孩子懂得做家务比学校成绩考得好更加重要。

我们把家务分成可以让孩子参与和无法参与的后，最后决定请钟点女佣做一些我们没时间照料的粗重家务，同时买了一台烘干机来应对多变的天气导致衣服晒不干的问题。

*有牵涉到感情建设事情是孩子的看顾问题和幼儿园的托儿。

保姆：

到了第二胎，我们在考量这件事情的时候第一次把全职照顾孩子这回事放进考虑的范围。之前第一胎的时候是直接排除这个选择，所以很多时候都多了一个“没有变-没办法“的无奈感觉。我们常读到：人类最大的权利是选择的权利，可是我们有真的去运用这个权利吗？ 我们时常怪罪别人导致我们不能过我们要的生活，我们无法承认这一切其实都是我们的选择，是我们吸引来的结果。

好的保姆距离很远，近的保姆不合心意；年轻的保姆没有经验，年迈的保姆处事不合时宜。

我们心仪的幼儿园很远，近的幼儿园不符合我们的理念。我们之前总为了这些不完美的结合而仰天长叹！

老人家：
除了保姆，一般人会想到最接近的看顾者就是家里的老人家：家公家婆或是岳父岳母。
选择老人家的原因有几个：
-老人家至少是在预算内风险，即使无法符合期望，最坏的打算就是复制了另一个像自己的版本而已。如果你不希望孩子拥有自己的成长过程，希望孩子可以摆脱这个家庭的模式，这个就需要做出一个重要的抉择。
-家庭预算的局限下，一个孩子以上的保姆费已经可以供多一辆车。第一是老人家有时会心疼孩子过得辛苦而自告奋勇相助。第二，有时孩子会把责任推给老人家，还会加一句：“都是你们一直催我们生孩子，现在生了又不要帮我们一下！"

如果老人家很喜欢照顾小孩，你也觉得他们照顾的方式符合你的口味，那将是最完美的事情！这个是可遇不可求的事情，只能看孩子和自己的福气了。

老人家不是拿工钱的保姆，很多家长遇到不满意的地方只能忍气吞声，如果你忍不住说多了，你将不懂孩子在家里会听到多少有关你的“闲言闲语”，你身为父母的威望将不复存在。

如果老人家顾得开心，可是他们宠孩子或照顾的方式和你的现代方式有很大的出入，你会发现孩子喜欢他们多过自己的时候会特别沮丧：到底谁才是你的爸爸妈妈啊！

这些都是家家难念的经！这种心事没有什么人可以倾诉，风声万一传到老人家耳里会引起家变的。



最后我们认清了一个事实：

Everything comes with a package!美好的礼物总是被痛苦的礼物纸包裹着！

我们只能尽量找出一个比较恰当的平衡点和选择。

如果你要求太多，别人可能会生气地反击你：“要求那么多，不会自己顾！不会自己教！“

坦白说，如果要自己顾或自己教，我们也未必做到比那些我们不满意的对象好。

经过一些波折，我们为小儿子找到了满意又距离很近的好保姆（换了第四个保姆）。我们也找到一个距离家里不远而且算是不错的幼儿园。

这一切都是我们夫妻俩一起用心和耐心寻找的，当孩子得到了不错的安顿，我们上班的心情更加平稳和踏实。

优质地陪伴孩子应该是优先考虑的事情，其他的都可以做出调整。孩子其实没有要求过你给他们住像示范屋的大房，坐大车，他们只是想要一个和谐温暖的家而已。

授权不止需要勇气，更需要智慧！

Be a good enough parents and no need to be the best parents!

没有最好的决定，只有在当下能力范围内最适合的决定！

希望这些小小的心历路程能让一些新手父母参考一下，经历的一切都是父母和孩子共有的回忆和成长！

孩子假期要去哪里玩耍呀？

两个星期的学校假期到了，对于有孩子的父母心情是错综复杂的。

以前小的时候，最开心的就是学校放假，因为可以不必上课，可以睡到太阳晒屁股，可以和兄弟姐妹或是邻居玩耍。那是因为以前的时代没有补习班和才艺班，没有什么假期作业，加上妈妈是个家庭主妇，可以整天在家玩。

现在的家庭大部分是双薪家庭，孩子不必上课到底应该怎样安顿呢？

长辈帮忙看顾？安亲班？保姆？

对于做门市生意的人，假期就是业务的高峰期，更难脱身带一家人远走高飞。

以前还单身的时候看到一些已经有小孩的朋友每次假期都会配合孩子的假期一起请假休息，我问他们放假不能让孩子在家吗？

他们说孩子的朋友都出国旅行，担心开学的时候孩子听到同学们旅行的故事会觉得很失落，为何自己什么地方都没得去。 

当你为了无法好好陪孩子一起放假而困扰或焦虑的时候，你这时可能会听到一些让你更无力感的对白：

“时间是可以安排的！”

“如果你一定要，你就一定能！”

“钱是赚不完的啦！孩子一下子就长大了！”

“看到价值就不会觉得辛苦，看到代价就永远踏不出第一步！”

我的儿子三岁半，幼儿园放学回来会问我哪里是马六甲？

我问他哪里听到“马六甲”这个地方的呢？他说有个同学放假去马六甲玩，他问那边有什么好玩。我总不能告诉他-你老爸到了六年级才第一次去马六甲，你那么小去什么马六甲。

如果孩子听到朋友要去美国看自由女神 ，我该如何延续这样的对话？难道告诉他去美国要坐很久的飞机，不是一件好玩的事情，网络上有很多自由女神的照片和视频？

其实孩子的世界很简单，是大人自己复杂化了这个世界。

之前孩子的放假，我尝试安排半天的假期带孩子体验搭巴士的经历- 覃宝贝期待已久的-搭巴士记， 过后再叫夫人在另一天也一起请半天假带儿子体验搭火车的经历-孩子让我学会了怎么慢活。 那两天我们下半天还有一些放不下的公事要处理，有些朋友问那么短的旅途孩子玩得尽兴吗？我们当时并没多作解释，因为孩子兴奋和灿烂的笑容已经让我们很有满足感了！

这两天的半日游对孩子而言或许只是个新的体验，可是对我和夫人算是一个意义非凡的互相滋养。

只要一家人在一起，去那里都是最美的风景！

  

不久前在面子书看到这一句：

「痛苦是比较出来的，幸福是珍惜得来的。
越是计较，心理越不平衡，越不平衡，烦恼越多，我们因此变得不快樂。 ​​​​ 」-曾毓林

 

很多人在社交媒体上载的照片有时只是为了做一个记录或是和亲戚好友分享，并没有任何炫耀或是晒命的成份。是我们内心的自卑感作祟，才会觉得这些照片为何如此耀眼。

我们应该看看到底自己的内在发生了什么事情，是什么让我们如此焦虑和不安。

自责为何没有把事业的事情妥善安排？为何无法像其他朋友那样上岸享福？

遗憾自己年少的时候没有好好努力？生气自己为何无法安排时间好好地陪孩子放假玩乐？

可以允许自己好好和生气，难过相处吗？

有听到这些感受告诉了自己些什么吗？有感谢这些感受让自己学到了些什么吗？

有看到自己为了这个家所做出的努力和改变吗？有学习肯定赞美自己的进步吗？

每个人的时间，精力和财力都有限。我只是一个凡人，但是我是个很努力的凡人！

接纳自己已经努力地在有限的情况做到最好！没有最好的父母，只有足够好的父母！

有些事情或许无法一步到位，只要有用心去经营和安排一定会越来越接近目标的。

祝福各位父母：

假期愉快！

当足够好的父母-免费线上试读：

《当足够好的父母》内容简介：足够好的父母是一个好的容器，可以包容真实的生活和真实的人性：好的父母不是靠模仿其他父母而成功的，不管对方培养出了神童也好，孩子上了哈佛也好。世上没有完美的父母，但如果我们尽心尽力，我们会是那个最了解自己孩子的人，我们也会是那个最了解自己的人。这种血脉相连的亲情，这种朝夕相处的了解，就是我们可以做好父母的基础。

其他链接：

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Why Being a ‘Good Enough’ Parent Is Better Than Being Perfect

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