陪伴孩子度过失去宠物的悲伤

 


儿子人生的第一个宠物是今年八月份买的一对乌龟。一只是哥哥的,另一只比较小只的是弟弟的,可是大部分时间都是哥哥在照顾着两只乌龟。

每天起身,大儿子都会记得喂养乌龟,放学回家第一件事也是喂乌龟。周末的时候会把乌龟放在水盆里游泳和放在厨房的地上爬动。

有一次我们全家去KL出席亲戚孩子的生日会,儿子很想带乌龟一起出门因为从来没试过一天没见到乌龟。最后在我们的努力说服下,他把乌龟交托夫人的弟弟照顾,而且还百般交待记得要喂乌龟吃三餐。

不久前大儿子的乌龟不懂为何好像病了,看起来很弱,很少进食。经过一段日子后,两只乌龟的外形有了非常大的差距。

我和夫人常告诉孩子要有心理准备这只乌龟或许活不久了,每次提到这个话题孩子都会伤心地流泪并赶紧去菩萨面前为乌龟祈祷。

今天早上我帮乌龟换水的时候发现这只乌龟的生命已经来到尽头了。儿子知道这个消息后马上哭成泪人,我抱着儿子让他在我怀里好好地哭。

还好今天一大早我起身做了一个小时的瑜伽后再出门散步一个小时,我的内心有很足够的空间去hold住孩子的情绪。加上是星期天,不必赶着去上班,我决定好好地陪伴孩子一起修分离和处理悲伤的这一堂课。

岳母大人这个时候刚好买了早餐到达我家和厨房里的夫人准备汤圆的事情,我进厨房特别要求她们不要叫孩子不要伤心或不要哭,也不要告诉孩子买一只新的乌龟就可以解决了。

夫人向来是一个坚毅的女性,她情感内敛也很少流泪,所以她比较难接受男生哭哭啼啼和懦弱的样子。我常告诉情感丰富的大儿子如果想哭就来找爸爸,爸爸是不会批判他的眼泪。自从学了心理学后,我开始更懂得欣赏夫人的坚毅让这个家带来的平稳和落地的实际。与此同时,我也学会了安抚自己丰富的情感和欣赏自己的细腻的心思。我觉得这样的结合对一个家是很棒的互补。

外婆看到孙子哭到那么凄惨,还是忍不住说了:“买一只新的乌龟就可以,不要那么伤心。”

我接纳许多没有学习过的人无法承受和接纳别人的悲伤,我们都希望对方马上走出悲伤,因为我们不懂自己到底可以做什么。一般老人家会做的是打岔的行为,希望能说一些事情或拿出食物来转移孩子的注意力。很多长辈看到男孩子哭都会说:男孩子不要哭,羞羞yer!

我们无法控制外界的人如何对我们的孩子说话,但是我们可以让孩子清楚知道我们父母是如何看待和处理他们的情绪。重点在于你是不是孩子心目中的重要他人,你有没有给予足够的陪伴影响孩子的自我形象和自我认知。

我叫孩子好好地和乌龟道别,我们过后将为乌龟做埋葬的仪式。孩子在门口和和乌龟说了很多话,我听了也觉得很感动。我很欣赏孩子细腻和丰富的情感。由于孩子的哭声太宏亮,隔壁的邻居探头过来关心一下了解情况。

邻居尝试用自己的方式安抚孩子:“你的乌龟去天堂找它的朋友了,它坏蛋,它不要和你做朋友了,不要哭了。”

孩子听了更加伤心,他说乌龟其实并没有坏蛋,为什么它不要和他做朋友了。其实很多人都是一番好意希望能减轻一个人的悲伤,只是有时会不小心帮倒忙而已。

我告诉孩子他是一个很棒的主人,把乌龟照顾得很好。乌龟一定会记得这位好主人的。乌龟其实没有离开,它一直都在孩子的心中。

我陪伴孩子一起把小乌龟埋葬了,孩子还放了一小束花送给乌龟。

孩子:“我的心很痛,我很伤心!为什么我的眼泪不会停的...”

我只是好好地陪伴着孩子,没有什么人生大道理,只是告诉他想哭就哭,伤心就伤心,没关系的。

孩子过后去向妈妈撒娇说自己很伤心,夫人:“去睡午觉吧!睡醒就没有那么伤心了。”

孩子睡了两个小时的午觉,起身第一句就说:“为什么睡醒了还是很伤心的?”

我告诉孩子,只要想起乌龟的时候都是会伤心的,伤心的时候告诉爸爸,爸爸可以陪他一起伤心。

当孩子的宠物去世了,不要急着买新的宠物取代,应该让孩子乘这个机会好好学习如何处理悲伤的情绪,因为分离是我们一辈子需要不断去面对的课题。

悲伤带给我们最大的讯息就是要活在当下和珍惜眼前人。

我们不需要努力地走出悲伤,我们只需要走过悲伤,因为或许某一天的某一刻我们还是会再和悲伤相遇,我们只是需要不断地走过。

不赶时间的陪伴


几乎每个晚上六岁的大儿子总要和从保母家回来的三岁半弟弟玩到很迟才甘愿上床睡觉。

看到他们兄弟感情越变越好,我和夫人也不忍心打扰。

临睡前,大儿子总是有很多好奇的问题问我,不然就是很多故事要和我分享。这个时候的我常常都已经处在严重low bat的状态。

以前我会因为太过疲倦而对孩子大发脾气,用尽各种威胁恐吓的方式逼迫孩子马上入睡。

后来我看到了孩子渴望和爸爸连接的一颗心,我检讨自己的确没预留一些时间专注地陪伴和倾听孩子的问题和故事。

通过一个网课,我学到一个如何赞美肯定认同孩子的创意方式。

我决定在孩子做了一些让我感到感动的事情时给孩子三种卡:

1. 爸爸陪伴30分钟卡:只要孩子出示这张卡,我必须放下手上的一切专注地陪伴孩子30分钟。

2. 人情卡:如果孩子犯错了可以出示免除被爸爸责骂或处罚(不是伤人或伤己的大错)。

3. 愿望卡:可以买任何一个价值少过RM50的礼物(这个没有随便给,不然荷包会破大洞)。

当我和朋友分享这个概念的时候,有些人会质疑父母会不会滥用这样的卡来控制孩子的行为。也有些人会觉得规则要设计得缜密才不会让孩子找到漏洞。

孩子其实都很单纯,是大人的世界才那么复杂!

游戏的规则是可以随着情况修改的,重点是你愿意陪孩子一起去完成这个游戏吗?

我个人的出发点是要提醒自己专注地陪伴孩子至少30分钟,在生活中尽量发现孩子美好的一面然后勤发奖励卡。

我发觉孩子特别珍惜陪伴30分钟卡,有时会问我可否不必用那张卡就得到我的陪伴。如果你是爸爸,你听到这样的对白能不心软吗?我也常提醒自己要多加珍惜孩子还很渴望爸爸陪伴的这段黄金日子。当我主动说要陪伴孩子玩耍的时候,孩子也特别珍惜不必用陪伴卡的时光。

有一个晚上由于非常疲惫而想想早点休息,孩子这个时候出示了“爸爸陪伴卡”。如果以前没有发这张卡的时候,我会因为无法好好休息而觉得孩子不懂得体谅爸爸。可是这次一看到这张自己亲手写并送给孩子的卡,内心突然找到一股能量。我专注地陪伴了孩子30分钟玩耍后已经筋疲力尽地昏倒在床上了,孩子也满足地继续和弟弟玩耍。

周末的早上我决定陪伴儿子漫无目的地在家园附近骑脚车,孩子停下脚车看到秋千说要去荡秋千。我陪伴孩子一起荡秋千,耐性地听着孩子平时想和我说的故事和问的问题。

不赶时间的陪伴,少了焦虑感,多了一份自在和写意。

回到家的那一刻,我看到孩子脸上满足的笑容...


到底该打扰还是不该打扰呢?


有一种友情叫做不相打扰;有一种朋友叫随时欢迎打扰。

到底应该打扰还是不该打扰呢?

我们一般人都以自己的喜好作为一个参考的衡量标准。
如果你平时最厌恶别人打扰或是最不欢迎不速之客,你一般不会以这样的行为去对待别人。
如果你平时非常好客或是热心,或许你比较敢开口向朋友提出要求。
还有一种朋友是很少打扰别人,可是却对于朋友非常大方和宽心。

如果彼此界线足够清楚,大家就不会不好意思拒绝或是不好意思开口要求。

你平时最敢打扰的是什么人呢?

一般的答案应该是亲人,爱人或是常常互相打扰的挚友。

生命中总会遇到需要资源协助的时候,我们偶尔会遇到无法独当一面解决一切的时候。
有人说友谊就像存款一样,平时要在别人的户口多存款,或许有一天需要不时之需时才不会那么尴尬。

当然也有人反驳这样的讲法,因为君子之交淡如水,真正好的关系应该是无用的。这个无用,是没有功用,不讲究功利。“无用”的关系,才是最稳定的关系。不讨好、不假装、不强融,自然而然相处,才能相处不累、久处不厌。

对于这两种说法,你是站在哪一方呢?

我以前出门很少会要求寄宿在朋友或亲戚家过夜,因为我觉得除了没有个人自由也不想打扰别人。

如果不是有些朋友一直大方地自荐可以到他们家有客房可以留宿,我也不会踏出勇敢的第一步。

经过几次良好的经验后,我觉得感觉还蛮良好的,彼此心里没有留下什么芥蒂,有什么就勇敢地表达。大家都有一个共识,就是不可以勉强自己去迁就对方。

最重要的一个原则就是:“永远不拿别人给予的方便当随便"。

有一种最舒服的关系就是你可以继续你平时的生活步伐和方式,不必因为我的出现而做出特别的调整和准备。

能参与朋友的生活,吃着朋友平时吃的家常便饭,走着朋友平时走的路,看着朋友平时看的风景...

被打扰肯定会有一些不方便,可是这个小小的不方便有时也是彼此一个难忘的回忆。

不打扰是一种温柔,可是有些
打扰也可以是一种很美妙的旅程。

自我认定



你会如何向别人自我介绍或是形容自己呢?

你有听过有些人在一些研讨会上自我介绍自己叫“李妈妈”或是“二姐”等称呼吗?
我们一起上课的人都不是她的孩子或是弟弟,为何让我们这样称呼她呢?

我曾经在一个授课中听到一个学员介绍自己叫“小Intern”,我好奇地问为何有这样的称呼,为何不说自己的真名呢?

她说很多前辈认为她的样子像一个小实习生,年轻稚气,她觉得这样的称呼能让大家印象深刻。我事后针对这个事情和她进行了一小段对话,我问她是否有想过自己有一天可以成为一位出色的女主管或是集团经理,她说很想在事业上有所发展和表现。

如果周围的人包括自己的潜意识都认为自己是一个年轻稚气的实习生,在行为和行动上是否会体现出一种领导者的风范呢?这个自我认定对自己的人生目标有什么影响呢?经过这个提问后,她马上转换了一个自我介绍的方式。

一个人到底能不能做一件事:对自己的认定法比实际能力更关键!

对自己某些定义太坚信有时导致划地自限,所以我们一定要理清自己的自我认定。

在生活要高度觉察自己到底是如何介绍自己和认定自己。

一般人会从好几个角度去介绍自己或是进行自我认定:

情绪:我是一个容易暴躁的人/我是一个开朗的人

职业:我是某某公司的总裁/我是一个小秘书

收入:我是一个百万富翁/我是月入万元不满族

角色:我是一个奶爸/我是一个社长

行为:我是一个喜欢冒险的人/我是一个见义勇为的好兄弟

引喻:我是一个无所不能的超人/我是擅长multitasking的八爪鱼

信仰:我是一个虔诚的基督徒/佛教徒

成就:我是多家公司的企业顾问/我是某公司的创办人

经历:我是一个癌症康复者/我是二战的生还者

我不是的角度:我不是一个随便承诺的人/我不是一个随便的人

看到这里,你是否能觉察到自己平时是如何介绍自己或是你是如何进行自我认定的呢?

很多人不敢说自己是一个有纪律和坚持力的人,因为自觉平时并非无时无刻或做任何事情都很纪律和坚持。难道你从来都没有做过任何一件事情是你觉得自己是有纪律和坚持的吗?

今天可以开始有意识地觉察自己的自我认定把!

最坏的打算其实是一个着力点


很多人不敢去想什么是最坏的打算,感觉上那是一个准备失败的消极想法。

当你不懂你最坏的情况会剩下什么的时候,你会非常害怕失去目前所拥有的一切。这些东西包括了抽象的一段关系,梦幻的荣誉,人生的一些“位子”,权利等等。

有时你会不惜一切代价去保有眼前的一切,因为你不懂万一失去后的日子要怎么过。

有些人就看到你这个死穴吃定你,你终究逃不过对方的情绪勒索。

“你如果坚持要请假,万一回来后发现你的位子被人取代不要感到惊讶哟!你考虑清楚咯!”

“你有本事就去做吧!以后你不会再得到我经济上的资助!”

“你如果今天走出去,以后都别想在踏进这个家一步!”

之前在一个说书分享会时,我提到有时候生活难免需要用一些保护模式的沟通方式求存。与此同时,我们需要赶紧在生活中累积自己的势力,累积谈判的实力。

当时这个言论被理解成在沟通的时候是不是应该被阶级和实力的差距影响。后来我思考后,觉得这个不是一个实力的差距,而是一种底气。

吃人嘴软,拿人手短。你愿意被一个人恶劣地对待或是低声下气,你肯定是有得到某些利益或好处。有一句广东谚语“食得咸鱼抵得渴”,当你要某些好处的时候就要乐意去付出其中的代价而不要怨天尤人。

人到无求品质高,如果你无求于人你说气话就特别有底气。

人与人之间的关系从依赖独立发展到互赖。我们尽可能在生活上的能力来到一个互赖的境界,你和别人的关系就会处在平等的水平。

因为心中没有一个底,所以找不到一个最起码的着力点,感觉非常空洞。


当你没有做最坏的打算时,你会更加没有底气!

这个世界没有说少了谁就活不了,少了什么就过不下去的。

如果我们可以相信一个非常重要的人,那个人就是自己。“只要我还活着,一切都有解决的方案。” 这就是一个人心里最后一道防线,一个最有力的底线。


祝福大家在人生的道路上不管面对什么挑战,请抱最大希望,尽最大努力,做最坏打算,持最好心态


生命中的重要他人


重要他人(significant others)是心理学和社会学都关注的概念,指在个体社会化以及心理人格形成的过程中具有重要影响的具体人物,重要他人可能是一个人的父母长辈、兄弟姐妹,也可能是老师、同学,甚至是萍水相逢的路人或不认识的人。

一般来说,人的一生会受四个重要他人的影响,他们分别是幼年时期的父母、童年时期的老师、少年时期的同伴以及成年时期的恋人。


只有当你认定或是选择某一个人成为重要他人,你才会被对方滋养到。
对方或许不懂你把他/她当成重要他人。

你会发现有些情况你对某人掏心掏肺或是倾全力地给予关爱,可是对方仿佛不买你的帐。可是另一个人很简单的一句关怀或是赞赏就可以让这个某人开心得飞上天似的。那是因为你不是对方认定的重要他人。

一般小孩在小时候都会选择父母成为他们的重要他人,除非是有特殊因素比如父母不愿意成为孩子的重要他人。有些小孩很小就被交给公公婆婆照顾,父母很长一段时间没有在身边,这个小孩很大可能会认定公公婆婆成为重要他人。

重要他人如果在孩子成长的过程中给予心理营养(可以参考文章末端的连结),这个孩子长大后将是一个充满生命力的人。

反之,如果一个孩子无法从重要他人身上得到其中一个很重要的心理营养-无条件地接纳,他将会用一生的时间在未来的人生去寻找这个营养。

“如果你不吃完这碗饭,妈妈就不爱你了!”

“拿不到第一名回来,你不要告诉别人你是我的孩子!”

“只要你肯听话,妈妈一定会好好疼你!”

“这么愚蠢的错误都会犯,你到底是我的孩子吗?真丢脸啊!”

以上的对白充分表达很多父母都没有做到无条件地爱自己的孩子。当然,我们是可以接纳父母的有限,毕竟他们也是在匮乏的环境下长大。我们长大后可以为自己的人生负责。

当一个婴儿0-3个月的时候是最没有条件的时候,他无法自理卫生和无法自己找食物,他只能用哭声来表达不舒服,饥饿等感受。如果这个婴儿在这个时期能感受到妈妈全然的爱,即使自己没有任何条件还依然能感受到自己的存在是被重视和关注的,这个孩子长大后将有一种底气:我是值得被爱的,我的存在是有意义的,我不需要有特别的表现都能得到别人的疼爱。

如果孩子在这个阶段错过了这一个滋养,这个缺憾在未来将演变成一个越来越大的黑洞。

如果这个孩子足够幸运,在成长的路上遇到一个可以滋养他/她的老师,这个黑洞还是有机会被填补。(老师是一个非常神圣的职务啊!你的滋养可以改写一个孩子的命运)

如果这个孩子没有遇到可以滋养他/她的师长或工作上的上司,生命的伴侣将是另一个希望。

为了测试伴侣是否能无条件地接纳自己,有些人会百般刁难和提出各种要求。试问有多少个幸运儿能遇到一个过关斩将的勇者呢?两个人走在一起之前难道没有在彼此的条件上做考量吗?很多人的成长过程或许都很匮乏,自己都很缺爱,要拿什么来填满这个黑洞呢?有谁能像一个母亲对初生婴儿那样的呵护和照顾?所以这样的孩子在感情的路上会一直碰钉子,一直努力地寻找生命中能无条件接纳自己的重要他人。

看到这里请不要太绝望!

我们在25岁后已经可以成为自己的父母,成为自己的重要他人!

过去我们无法从父母身上得到心理营养,我们可以学习把自己当成孩子一样给予滋养。这个过程或许有点艰难,但绝对是值得去努力的一个旅程。

我们不需要任何条件就值得被爱,我们的存在本身就是深具意义的。别人无法给予的,我们可以学习自己满足自己,我们不必向外索取。

当一个人可以自我滋养,他/她将不会轻易地被别人情绪勒索,也不会轻易被别人牵动自己的情绪。

让我们一起努力学习成为自己的重要他人,学习滋养自己。



誰是你的「重要他人」?

五大心理营养喂出健康孩子---林文采

《觉醒父母》

你是否在教养的路上因为遇到很大的挫败感,对于自己常常失控的情绪感到很无助?

恭喜你!你所招遇到的挑战可以成为灵性觉醒的好机会!

强烈推荐各位父母或是即将成为父母的朋友去阅读这本书!

这本书总共有319页数,这本书在我的书架上被冷落了好一段日子后才有缘分被我翻阅。对于忙着教养和陪伴孩子的父母,需要很强的意志力才能挤出时间来阅读。

因此,我为这本书做了一些简约的说书,间中有穿插一些我个人的体验和学习。我的主要目的是希望能帮助一些非常忙碌的朋友可以在平日琐碎的时段开视频来聆听并得到一些学习和启发。

这本书有太多精华和名句是我无法逐一叙述的,请大家见谅我有些片段的呈现有点僵硬,这本书有些部分不是很容易消化。

鼓励大家去买一本来阅读,来自Shefali Tsabary PhD的著作《觉醒父母》。

如果大家觉得我的说书视频能帮助到大家,欢迎大家点赞,点阅和转发分享给更多在学习中的父母。
如果要得到精准的资讯和内容,请大家买一本来细心阅读。

以下是我对于这本书的说书分享:

第一章 :孩子和我们一样,都是有血有肉的人
第二章:孩子,是启动我们转变的灵性导师

第三章:孩子,我不是因为你的好表现而爱你
第四章:打击自我中心式的教养方式
第五章:你的内在小孩,要靠你的孩子来帮他长大
第六章:生命自有大智慧
第七章:爸妈大挑战-婴儿期与“两岁恶魔期”
第八章:从主角变配角-求学阶段的孩子,带给我们的灵性成长机会
第九章:为人父母的疯狂面
第十章:当父母前,先做个创伤终结者
第11章:本真生活,内外一致
第12章:平凡的美妙
第13章:将那些伟大的期望摆一边吧!
第14章:为孩子留下无所事事的独处时间
第15章:跟孩子一起处于当下,强化亲子关系的纽带
第16章:孩子犯错了,怎么办?
第17章:老鹰的一双翅膀

没想到自己最后一步一脚印把整本书每一章大略做了一些分享。

由于之前一直觉得每一次的录制都有觉得不理想的地方,后来干脆直接做直播然后再下载。
这也是一个完全接纳自己的一个过程,接纳自己的有限和不完美,学习欣赏自己的足够好。
这一段说书的日子,我觉得自己和孩子的互动非常好,有了更多的觉知,也和夫人有了一些交流以便大家可以在教养的路上成为觉醒的父母。

对于一些忙碌的父母,您可以收藏这个部落格的link,在平时得空的时候慢慢点击我的视频聆听。


欢迎大家转发和分享给身边需要的父母,也欢迎大家给予回馈让我在未来可以做得更好。


让我们一起做个觉醒的父母吧!


《解忧杂货店》读后感



之前看到一些一起上心理学课程的朋友推荐这本书,我刚好处在积极学习心理学的状态就买了起来。我一直以为是一本心理学的书籍,后来才发现原来是一本小说。

这本书在家里的书架上已经几年,直到最近一个宁静的夜晚我才开封拿来阅读。

开启了第一页就无法停止,一口气读到深夜把书看完。心中有满满的感触...

网络上有很多故事的简介和读后感,以下是百度搜寻的一些资料:
解忧杂货店

以下是电影的懒人包讲解,很多故事细节已经跟着时代的不同做了调整,个人觉得看书的感觉会更完整。
【独孤子黑】9分钟看完《解忧杂货店》,其实答案就在自己心里

以下这个是日本版本电影的懒人包,剧情和细节比较贴近原著:
《解忧杂货店》懒人包

接下来是我的读后感

如果这个世界上真的有一间解忧杂货店,我在不同的年龄层到底有什么难以做取舍的决定需要解答的呢?

我们的身边其实一直不缺给予我们意见和解决方案的导师或朋友,可是我们缺的是像浪矢这位愿意用心倾听,用心共情陪伴的朋友

当我们向人请教的时候,我们并没有把整个故事的完整背景说完,我们担心一些真实的部分会影响自己在别人心目中的形象。结果倾听者在资讯不完整的情况下给了一些让我们觉得不被理解的回应。

因为我们自己事先提供了片面的资讯,我们常得到一些我们已经懂但是却不认同的建议。其实我们一直在等待一个支持我们内心答案的人而已,我们自己没有勇气为自己的选择负起全部的责任,我们只是希望找个以防万一可以推卸责任的对象。

如果二十年前的你写了一封信问你一些当时的困惑,你会怎样回答他呢?

如果你觉得目前的人生其实是一个错,你最希望在那一个时间点或决定上可以重来呢?

这其实是一个没有建设性的问题!因为人生没有如果!

人生没有走错或白走的路,每一步都算数。

过去即使有做错或是做不好的时候,这一切的历练造就了今天的自己。

这个世界没有解忧杂货店,没有三位未来的年轻人透露先机让你在投资或各种趋势上比别人走前一步,更没有浪矢这位老人家那么耐心地回答你各种奇难杂症。

如果可以对过去迷茫的自己说一句话,我想说的是:

这个世界没有绝对完美的解决方案,学习成为自己最安全的倾听者,学习为自己的人生负责任,相信内心的答案,全力以赴!为自己无怨无悔地好好活着!

这一句话也是要送给现在还是会迷茫的自己!加油吧!

或许这是父母这一辈子可以24小时陪伴在孩子身边最多天的日子

第一个14天:
整个家的节奏感突然乱了,孩子不必去上课,父母无法去上班。
孩子只知道爸爸妈妈第一次一直整天在家,可是却一直没有专心地陪伴他们玩耍。
整个家笼罩着一阵浓浓的焦虑...

第二个14天:
爸爸开Zoom Meeting时一直被孩子打扰,只能妄想孩子可以一夜长大和懂事。
妈妈每天一面怀疑人生一面准备三餐,切蒜米,洗碗碟...最生气的是孩子不但不肯睡午觉而且晚上很迟才入眠。
孩子即使每天被骂,还是显得那么兴奋活力,他们或许觉得和父母在一起的时光太开心了。
可是父母已经心力交瘁了...

以为可以熬出一个自由天,可是MCO延长了多14天。
爸爸妈妈慢慢找到了一个新的生活秩序,焦虑逐渐减少了。
孩子开始不再对爸爸开会的电脑荧幕感到好奇,妈妈开始可以接受叫外卖来吃。

第三个14天:
孩子,或许这是父母这一辈子可以24小时陪伴在孩子身边最多天的日子。
我们一起好好地经营这14天吧!


Progressive Lenses



15th JAN 2019是我一个难忘的日子...
我因为眼镜坏了而需要去配一副新的。

当验眼师说:“你已经有老花眼了,等下我介绍你一些优惠的配套...”

我当下整颗心沉了下来...验眼师接下来说的话我几乎听不进耳了。

我还未满40岁哩,怎么那么快就老花眼了...
我已经开始和“老”这个仔越来越靠近了...

验眼师看我一脸茫然,赶快改一下口风:
“我们现在不叫老花眼镜了,我们叫 Progressive Lenses。现在的设计是看不出一个正方形的小框的。”

在验眼的时候,验眼师继续说:
“我会把你目前的近视度数稍微调低一些,因为眼睛周边的肌肉已经开始弱了。看得太清楚很快累,你驾车时大概看到前面的车牌号码就可以了。”

验眼师说的那个“弱”字特别刺耳...

又老又弱...

夫人帮我选了一个 Okley的镜框,她说这样看起来可以年轻一点。
我是在奋力抓住青春的尾巴吗?

回到家的那一个夜晚,我辗转难眠...
我下楼到饭厅倒了一杯温水,打开日记簿写下我复杂的心情。

到了一定的年纪,很多事情已经不需要看得太清晰了。
我应该看远一点,不要太在意眼前的小事了。
Progressive Lenses!我还可以激进和Progressive!

写了这一段字后,我当天睡得很安稳。

自此,只要看到朋友在网络上感叹自己戴了老花眼镜,我都把这段文字送给对方。

你戴的是 Progressive Lenses!