小孩不笨 3 观后感

 

#电影故事大纲
《小孩不笨3》讲述梓豪,
是一位从中国转学到新加坡的六年级学生。
面对着学业的巨大压力
以及妈妈的严苛要求,
让梓豪逐渐产生了心理健康问题。
然而,通过不懈的努力,
梓豪最终取得巨大的进步。
但他的成功却引起同班同学Jayden的嫉妒,
而引发一系列的矛盾。
在这一部电影里不仅仅是学生之间的竞争,
也展现家长之间的斗争。

#小孩不笨3观后感
I Not Stupid 3

这是一部拍给大人看的儿童片!

#谁该去观看?
面对以下状况的孩子,
想办法带父母一起去看!
✳️和父母关系不好的孩子
✳️每次打Game被骂的孩子
✳️一直被父母逼着读书的孩子
✳️一直被忙碌的父母忽略的孩子

#都是为你好
这句话在电影里从不同的角色嘴里吐出。
真的是为我好吗❓
还是想通过这样的绑架让人内疚,难以招架,然后最后目的只是为了满足你个人的期待?
这其实是一种道德绑架‼️

#扭曲的爱
老师在戏里头有一句奇葩的问题:你是妈妈亲生的孩子吗?
学生说就是因为是亲生的,所以才不解。
妈妈这样做肯定是爱自己,可是为何感觉不到被爱?
是自己的问题还是妈妈的问题呢?
扭曲的爱会让孩子未来错误地解读一些伤害自己的行为被看作是一种被爱的方式。
所以很多孩子长大后会找很像父母的另一半,
因为他们觉得那就是被爱的方式。
自此重叠着父母的婚姻关系和人生。

#阅读障碍
请父母留意有阅读障碍的孩子
当孩子说他看到书本的字在跳舞时,
不要以为他们在胡说八道。
请参考以下连结网站参考:
“妈咪, 我看到ABC在跳舞”
https://angelowl.org/about-dyslexia/?lang=zh-hans
这是天生的情况,是可以被专业测试的。
这样孩子常被标签不认真,不努力,爱找借口…
请还他们一个清白啊!

#以前我们父母都是被骂被打长大的
#我们还不是好好地长大了
以前的孩子有比较多兄弟姐妹;
现在独生子和独生女居多。
以前的孩子有很多活动空间和活动,常接触大自然,可以爬树,玩泥沙,邻里关系良好,有很多同年玩伴和游戏。
现在的孩子只有电子产品的Game和短视频,
这些看似娱乐的消遣其实会让人掉入多巴胺陷阱,
事后会感觉更加空虚和抑郁。
以前的长辈和父母都在为生活忙,
孩子需要在家务和生计上提供协助,
很早就建立生活和交际的技能。
以前的童年比较多空白的时间发呆和感受无聊,
现在的孩子被许多学习班和补习班排满了。
瞎玩,无聊,发呆对于一个人的成长和心灵的丰富具有非常重要的意义。无聊还能促成孩子去思考,找到解决问题的创意和方法,舒缓身心的焦虑。

#接孩子放学你和孩子说的第一句话是什么
考试考到如何?
功课做完了吗?
今天学到了什么?
有拿到第一名吗?
还是关心孩子:
今天过得怎么样?开心吗?
有什么想分享的吗?

#别让孩子成为父母我挽留婚姻的道具
孩子不是你的抵押,
也不是你用来表现存在感的筹码。
孩子不是你的成绩单,孩子有自己的人生。

#不断施压是激发潜能的唯一方法吗
别让过度的压力和焦虑压成为压倒孩子的最后一根稻草
《心流》的书籍有提到一个图标,
如果挑战程度高过技能水平太多会让人感到焦虑。
这样的逼迫潜能的方式或许短期会看到效果,
可是来到一个临界点时会让人奔溃甚至逃避。
让人进入心流的事情难度是在自己能力范围95-105%之间。
当一个人的能力提升了,
一直保持这样的幅度提高难度,
进步的过程是愉悦的。
足够好的自己其实就是这样的概念。

#你会用什么形容词形容你的父母
如果抛开道德绑架,你会如何形容呢?
其中让我绷不住眼泪的时刻是梓豪英文即席演讲比赛的那一幕,
真的太揪心了!

这是一部很适合一家大小一起观赏的电影!

#阿多电影观后感

孩子,你到来这个世界是值得被庆祝的

 


大儿子过去几年都要求想要一个粉红色的生日蛋糕。今年终于让他梦想成真,找到了一粒设计很别致,味道非常棒的粉红色蛋糕。

我本身就是一个很喜欢粉红色的男人,虽然一直以来大家都觉得粉红色仿佛是女生才能喜欢的颜色。

大儿子是一个感情细腻和丰富的孩子,对于离别特别容易伤感,特别容易流泪。我和大儿子在这方面是非常相似的。

当年在处理大儿子上幼儿园时期的分离焦虑症让我感到迷茫和挫败感,引发我内在常期压抑已久的挫败感和失落感。

感恩这一切的机缘,让我从此踏上了探索自我内在世界的美妙旅途。

当我越来越能接纳我自己的时候,我和大儿子的关系越来越好。

每次和孩子拥抱,我都能感觉到内在当年的往日幼童在和孩子拥抱。小时候的我应该也是一个很渴望被拥抱的孩子,可是在我的记忆里很少被拥抱的画面。

感谢孩子的出现,让我内在那个需要拥抱的小孩有机会被儿子拥抱。

我抱着孩子的同时,孩子也在抱着我内在小时候的我。

我曾经告诉孩子,他就是我生命中最棒的礼物。

相信这将是其中一句能够好好支撑孩子的自我价值和自尊最棒的一份礼物。

当我在陪伴工作坊的学员一起画生命历程的自我价值表时,有人问我到底是如何评定自己出生的时候的自我价值感是高的呢?

我个人的答案是:通过父母叙事当年我满月酒的情况还有通过一些照片感觉到我的到来是受欢迎的,我是值得被爱的!

以前当我对孩子好的时候,我会告诉孩子:“你知道你很幸福吗?我以前小时候都没有得到那么好的待遇...”

过后我自我反省说这些的目的到底何在呢? 我是不是在渴望孩子感恩我所做的一切呢?我是不是在对孩子好的同时背后隐藏着很多的期待?

当我还没好好善待自己的情况下,我会在付出的过程中有所委屈和怨言。我无法欢喜做甘愿受地给予孩子想要的,很多时候不是资源上的匮乏而是内心的一种空虚。

经过好一段日子的自我滋养后,现在当我对孩子好的时候会告诉孩子:“你感到幸福吗?我们觉得可以陪你长大是一件很幸福的事情,希望你是幸福的。”

有些人觉得生日只不过活着的其中一天,不要宠坏孩子。

当我觉得自己的生日是值得被庆祝的时候,我得到了很多朋友的祝福和礼物。我觉得背后更大的意义在于我觉得自己值得拥有这一切的美好,我是值得被爱的。

孩子今早说要陪我一起拜天神,他拿着三支香嘴里念念有词:“我希望爸爸妈妈健健康康,可以陪我久一点。希望 Covid 19早点不见掉,大家可以健健康康!”

“孩子,你是善良的!你是美好的!你来到这个世界是值得被庆祝的!覠覠,祝你7岁生日快乐!”

来自父母的祝福




下午时分,在等待夫人下车购物的空暇摇了个电话给爸爸。

“生日快乐!”爸爸响亮的祝福让我震惊了一下,我的生日不是还没到吗?

原来是我的华人生日,我竟然没记起来,我平时也是父母提起才记得庆祝一下。

“牛一快乐!”难得妈妈愿意和我讲电话,妈妈平时很少和我在电话上交谈,都是在我和爸爸对话的过程中从旁加几句补充而已。

不懂为何,我听了父母的祝福后,有一种热泪满眶的触动。

活到这个中年还有机会听到父母的祝福,我真的很感动!

夫人购物完毕上车,我说今天是我华人生日,我要吃面线和蛋糕。

夫人笑了!她说华人农历生日吃面线和红鸡蛋就听过,好像没有蛋糕的哩!

夫人知道我平时总是有办法想出一大堆吃美食为生活欢庆的理由,我们过后去烘培店买了小蛋糕。

期待十月份的到来!

我是天秤座的男子!

早晨4点莫名地起床

 

RoonZ-nl @pixabay.com

每次当我在前一个晚上做了一个很振奋人心的个人演讲或分享后。我第二天早晨都会很早起身。我的脑袋里会浮现很多启发和灵感,我会去回想自己说过的讲义和回答问题的方式。由于每次的分享时间有限,我总想要给这些听众更多资讯和补充,很想再安排一些文章或视频送给他们。

今早4点就起身写日记整理一下心情,然后出门散散步享受一下独处的美好时光。

昨晚在线上zoom 做了一场自我成长公益课堂,这一场分享的主题是谈一谈关于拒绝的勇气。我和于丹老师也希望能通过这个分享让听众对我们有一些初步的了解,我们在为10月份《绽放生命力成长营3.0》寻找想在自我成长有需要的有缘人来参与。

之前我们在成长营1.0和2.0的招生过程也做过类似的公益讲课,当时花了很多时间筹备和彩排。好长一段日子都活在焦虑当中,我和于丹花了很多时间在琢磨讲义内容,ppt设计的细节还有和观众互动及体验的细节安排。

这一次我们只是做了简单地内容大纲设计,有了一些基本讨论后,我们就直接做宣传和订好分享的日子。

大家平时在各自的事业和生活都很忙碌,生命力也是有起起落落的情况。幸好我们累积了很好的默契,平时很了解彼此在生活上的一些学习进展和感悟。这一次的筹备过程是有史以来最轻松的一次,或许大家的能力都有了提升。之前的磨练总算没有白费!

这一次的宣传吸引到超过一半我们俩都不认识的听众,他们很可能是被朋友推荐来的,因为我们的网络宣传并没有很给力。我们都感到很欣慰,过去的努力或是被老天爷看见了!

这一次的分享过程没有太多焦虑,大部分分享都是很跟着内心的直觉走,一直觉察到自己的一致性。我相信听众也能感染到我们的真诚和接纳,这是我们一直都很向往的交流方式。

感恩已经报名的朋友们!我们很期待10月份和大家在课堂上交流和互相取暖!


#用生命影响生命

久违了的阿多日志

 

coffee-Engin_Akyurt@pixabay

已经有好一段日子没有在自己的部落格涂涂写写一番了。

过去的日子努力地学习如何在网络上的一些自我行销和引流的一些技巧和知识。学到一些皮毛关于怎样的文案,图片和短视频是最容易吸引观众的目光和注意力。

当内心有一些没有头绪的OS,只能在自己的日记本随性地记录和写一写。

很多人对自媒体上的内容口味越来越重,要够搞笑,要瞬间被感动,要有意义又不沉闷,要唱要跳要演...如果是资讯的传达还要是懒人包中的懒人包...真的不容易啊!

如果你平时很少po东西,突然想刷一下“存在感”即兴地放一些文字或照片时会发现好像没有什么人理会你。

请不要太难过!其实不是你的朋友没有关心你,而是因为你在媒体 Algorithm演算法里排名太落后让你的po比较难被看见。

说到这里,一定有一些朋友会跳出来说:做自己就好!不要在意别人的眼光 Bla Bla Bla...

刷存在其实没有错啊!每个人都渴望被人看见和被肯定,只是管道不一样而已。

只能说自媒体是一场游戏一场梦(突然想唱王杰的歌曲,哈哈!),你要懂游戏规则,你是玩乐在其中还是被牵着鼻子走。

当你在批判一些人造作或是活在别人眼里的时候,其实你已经被别人抓住了注意力,对方的内心可能在窃喜“别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿”。

很多朋友不敢写部落格有时是因为担心内容没有意义,没有人看,文笔不好等。

过去的日子,我花比较多时间在经营个人的自媒体,学习拍一些短视频。可是我发现内在还是有很多思绪需要通过书写来整理。

我有时会很细心地去看一些网友长篇大论地网络日志,陪伴网友走一堂内心的自我觉察和流动。

有缘人,以后多来这里坐坐吧!我会不时在这里随性抒写一番!

你是不是总是无法抵抗诱惑呢?

最近阿多在尝试转型,比较少写文章,比较多时间在制作一些短视频的短讲。

希望能把一些文字变成更有吸引力和传播率更高的视频。

还有没有subscribe的朋友们,记得支持阿多哟!



这是近期其中一个作品:

https://youtu.be/NAne-foABlc

《你是不是总是无法抵抗诱惑呢?》

陪伴孩子度过失去宠物的悲伤

 


儿子人生的第一个宠物是今年八月份买的一对乌龟。一只是哥哥的,另一只比较小只的是弟弟的,可是大部分时间都是哥哥在照顾着两只乌龟。

每天起身,大儿子都会记得喂养乌龟,放学回家第一件事也是喂乌龟。周末的时候会把乌龟放在水盆里游泳和放在厨房的地上爬动。

有一次我们全家去KL出席亲戚孩子的生日会,儿子很想带乌龟一起出门因为从来没试过一天没见到乌龟。最后在我们的努力说服下,他把乌龟交托夫人的弟弟照顾,而且还百般交待记得要喂乌龟吃三餐。

不久前大儿子的乌龟不懂为何好像病了,看起来很弱,很少进食。经过一段日子后,两只乌龟的外形有了非常大的差距。

我和夫人常告诉孩子要有心理准备这只乌龟或许活不久了,每次提到这个话题孩子都会伤心地流泪并赶紧去菩萨面前为乌龟祈祷。

今天早上我帮乌龟换水的时候发现这只乌龟的生命已经来到尽头了。儿子知道这个消息后马上哭成泪人,我抱着儿子让他在我怀里好好地哭。

还好今天一大早我起身做了一个小时的瑜伽后再出门散步一个小时,我的内心有很足够的空间去hold住孩子的情绪。加上是星期天,不必赶着去上班,我决定好好地陪伴孩子一起修分离和处理悲伤的这一堂课。

岳母大人这个时候刚好买了早餐到达我家和厨房里的夫人准备汤圆的事情,我进厨房特别要求她们不要叫孩子不要伤心或不要哭,也不要告诉孩子买一只新的乌龟就可以解决了。

夫人向来是一个坚毅的女性,她情感内敛也很少流泪,所以她比较难接受男生哭哭啼啼和懦弱的样子。我常告诉情感丰富的大儿子如果想哭就来找爸爸,爸爸是不会批判他的眼泪。自从学了心理学后,我开始更懂得欣赏夫人的坚毅让这个家带来的平稳和落地的实际。与此同时,我也学会了安抚自己丰富的情感和欣赏自己的细腻的心思。我觉得这样的结合对一个家是很棒的互补。

外婆看到孙子哭到那么凄惨,还是忍不住说了:“买一只新的乌龟就可以,不要那么伤心。”

我接纳许多没有学习过的人无法承受和接纳别人的悲伤,我们都希望对方马上走出悲伤,因为我们不懂自己到底可以做什么。一般老人家会做的是打岔的行为,希望能说一些事情或拿出食物来转移孩子的注意力。很多长辈看到男孩子哭都会说:男孩子不要哭,羞羞yer!

我们无法控制外界的人如何对我们的孩子说话,但是我们可以让孩子清楚知道我们父母是如何看待和处理他们的情绪。重点在于你是不是孩子心目中的重要他人,你有没有给予足够的陪伴影响孩子的自我形象和自我认知。

我叫孩子好好地和乌龟道别,我们过后将为乌龟做埋葬的仪式。孩子在门口和和乌龟说了很多话,我听了也觉得很感动。我很欣赏孩子细腻和丰富的情感。由于孩子的哭声太宏亮,隔壁的邻居探头过来关心一下了解情况。

邻居尝试用自己的方式安抚孩子:“你的乌龟去天堂找它的朋友了,它坏蛋,它不要和你做朋友了,不要哭了。”

孩子听了更加伤心,他说乌龟其实并没有坏蛋,为什么它不要和他做朋友了。其实很多人都是一番好意希望能减轻一个人的悲伤,只是有时会不小心帮倒忙而已。

我告诉孩子他是一个很棒的主人,把乌龟照顾得很好。乌龟一定会记得这位好主人的。乌龟其实没有离开,它一直都在孩子的心中。

我陪伴孩子一起把小乌龟埋葬了,孩子还放了一小束花送给乌龟。

孩子:“我的心很痛,我很伤心!为什么我的眼泪不会停的...”

我只是好好地陪伴着孩子,没有什么人生大道理,只是告诉他想哭就哭,伤心就伤心,没关系的。

孩子过后去向妈妈撒娇说自己很伤心,夫人:“去睡午觉吧!睡醒就没有那么伤心了。”

孩子睡了两个小时的午觉,起身第一句就说:“为什么睡醒了还是很伤心的?”

我告诉孩子,只要想起乌龟的时候都是会伤心的,伤心的时候告诉爸爸,爸爸可以陪他一起伤心。

当孩子的宠物去世了,不要急着买新的宠物取代,应该让孩子乘这个机会好好学习如何处理悲伤的情绪,因为分离是我们一辈子需要不断去面对的课题。

悲伤带给我们最大的讯息就是要活在当下和珍惜眼前人。

我们不需要努力地走出悲伤,我们只需要走过悲伤,因为或许某一天的某一刻我们还是会再和悲伤相遇,我们只是需要不断地走过。

不赶时间的陪伴


几乎每个晚上六岁的大儿子总要和从保母家回来的三岁半弟弟玩到很迟才甘愿上床睡觉。

看到他们兄弟感情越变越好,我和夫人也不忍心打扰。

临睡前,大儿子总是有很多好奇的问题问我,不然就是很多故事要和我分享。这个时候的我常常都已经处在严重low bat的状态。

以前我会因为太过疲倦而对孩子大发脾气,用尽各种威胁恐吓的方式逼迫孩子马上入睡。

后来我看到了孩子渴望和爸爸连接的一颗心,我检讨自己的确没预留一些时间专注地陪伴和倾听孩子的问题和故事。

通过一个网课,我学到一个如何赞美肯定认同孩子的创意方式。

我决定在孩子做了一些让我感到感动的事情时给孩子三种卡:

1. 爸爸陪伴30分钟卡:只要孩子出示这张卡,我必须放下手上的一切专注地陪伴孩子30分钟。

2. 人情卡:如果孩子犯错了可以出示免除被爸爸责骂或处罚(不是伤人或伤己的大错)。

3. 愿望卡:可以买任何一个价值少过RM50的礼物(这个没有随便给,不然荷包会破大洞)。

当我和朋友分享这个概念的时候,有些人会质疑父母会不会滥用这样的卡来控制孩子的行为。也有些人会觉得规则要设计得缜密才不会让孩子找到漏洞。

孩子其实都很单纯,是大人的世界才那么复杂!

游戏的规则是可以随着情况修改的,重点是你愿意陪孩子一起去完成这个游戏吗?

我个人的出发点是要提醒自己专注地陪伴孩子至少30分钟,在生活中尽量发现孩子美好的一面然后勤发奖励卡。

我发觉孩子特别珍惜陪伴30分钟卡,有时会问我可否不必用那张卡就得到我的陪伴。如果你是爸爸,你听到这样的对白能不心软吗?我也常提醒自己要多加珍惜孩子还很渴望爸爸陪伴的这段黄金日子。当我主动说要陪伴孩子玩耍的时候,孩子也特别珍惜不必用陪伴卡的时光。

有一个晚上由于非常疲惫而想想早点休息,孩子这个时候出示了“爸爸陪伴卡”。如果以前没有发这张卡的时候,我会因为无法好好休息而觉得孩子不懂得体谅爸爸。可是这次一看到这张自己亲手写并送给孩子的卡,内心突然找到一股能量。我专注地陪伴了孩子30分钟玩耍后已经筋疲力尽地昏倒在床上了,孩子也满足地继续和弟弟玩耍。

周末的早上我决定陪伴儿子漫无目的地在家园附近骑脚车,孩子停下脚车看到秋千说要去荡秋千。我陪伴孩子一起荡秋千,耐性地听着孩子平时想和我说的故事和问的问题。

不赶时间的陪伴,少了焦虑感,多了一份自在和写意。

回到家的那一刻,我看到孩子脸上满足的笑容...


到底该打扰还是不该打扰呢?


有一种友情叫做不相打扰;有一种朋友叫随时欢迎打扰。

到底应该打扰还是不该打扰呢?

我们一般人都以自己的喜好作为一个参考的衡量标准。
如果你平时最厌恶别人打扰或是最不欢迎不速之客,你一般不会以这样的行为去对待别人。
如果你平时非常好客或是热心,或许你比较敢开口向朋友提出要求。
还有一种朋友是很少打扰别人,可是却对于朋友非常大方和宽心。

如果彼此界线足够清楚,大家就不会不好意思拒绝或是不好意思开口要求。

你平时最敢打扰的是什么人呢?

一般的答案应该是亲人,爱人或是常常互相打扰的挚友。

生命中总会遇到需要资源协助的时候,我们偶尔会遇到无法独当一面解决一切的时候。
有人说友谊就像存款一样,平时要在别人的户口多存款,或许有一天需要不时之需时才不会那么尴尬。

当然也有人反驳这样的讲法,因为君子之交淡如水,真正好的关系应该是无用的。这个无用,是没有功用,不讲究功利。“无用”的关系,才是最稳定的关系。不讨好、不假装、不强融,自然而然相处,才能相处不累、久处不厌。

对于这两种说法,你是站在哪一方呢?

我以前出门很少会要求寄宿在朋友或亲戚家过夜,因为我觉得除了没有个人自由也不想打扰别人。

如果不是有些朋友一直大方地自荐可以到他们家有客房可以留宿,我也不会踏出勇敢的第一步。

经过几次良好的经验后,我觉得感觉还蛮良好的,彼此心里没有留下什么芥蒂,有什么就勇敢地表达。大家都有一个共识,就是不可以勉强自己去迁就对方。

最重要的一个原则就是:“永远不拿别人给予的方便当随便"。

有一种最舒服的关系就是你可以继续你平时的生活步伐和方式,不必因为我的出现而做出特别的调整和准备。

能参与朋友的生活,吃着朋友平时吃的家常便饭,走着朋友平时走的路,看着朋友平时看的风景...

被打扰肯定会有一些不方便,可是这个小小的不方便有时也是彼此一个难忘的回忆。

不打扰是一种温柔,可是有些
打扰也可以是一种很美妙的旅程。

自我认定



你会如何向别人自我介绍或是形容自己呢?

你有听过有些人在一些研讨会上自我介绍自己叫“李妈妈”或是“二姐”等称呼吗?
我们一起上课的人都不是她的孩子或是弟弟,为何让我们这样称呼她呢?

我曾经在一个授课中听到一个学员介绍自己叫“小Intern”,我好奇地问为何有这样的称呼,为何不说自己的真名呢?

她说很多前辈认为她的样子像一个小实习生,年轻稚气,她觉得这样的称呼能让大家印象深刻。我事后针对这个事情和她进行了一小段对话,我问她是否有想过自己有一天可以成为一位出色的女主管或是集团经理,她说很想在事业上有所发展和表现。

如果周围的人包括自己的潜意识都认为自己是一个年轻稚气的实习生,在行为和行动上是否会体现出一种领导者的风范呢?这个自我认定对自己的人生目标有什么影响呢?经过这个提问后,她马上转换了一个自我介绍的方式。

一个人到底能不能做一件事:对自己的认定法比实际能力更关键!

对自己某些定义太坚信有时导致划地自限,所以我们一定要理清自己的自我认定。

在生活要高度觉察自己到底是如何介绍自己和认定自己。

一般人会从好几个角度去介绍自己或是进行自我认定:

情绪:我是一个容易暴躁的人/我是一个开朗的人

职业:我是某某公司的总裁/我是一个小秘书

收入:我是一个百万富翁/我是月入万元不满族

角色:我是一个奶爸/我是一个社长

行为:我是一个喜欢冒险的人/我是一个见义勇为的好兄弟

引喻:我是一个无所不能的超人/我是擅长multitasking的八爪鱼

信仰:我是一个虔诚的基督徒/佛教徒

成就:我是多家公司的企业顾问/我是某公司的创办人

经历:我是一个癌症康复者/我是二战的生还者

我不是的角度:我不是一个随便承诺的人/我不是一个随便的人

看到这里,你是否能觉察到自己平时是如何介绍自己或是你是如何进行自我认定的呢?

很多人不敢说自己是一个有纪律和坚持力的人,因为自觉平时并非无时无刻或做任何事情都很纪律和坚持。难道你从来都没有做过任何一件事情是你觉得自己是有纪律和坚持的吗?

今天可以开始有意识地觉察自己的自我认定把!