当年被压抑的泪水-和当年的自己和解

已经晚上11点了...
夫人看到我穿起运动装打算出门跑步，好奇地问我：“那么夜了还要跑步吗？”

“18年前没有机会流完的眼泪被唤醒了，我想去跑步一下...可能可以用汗水代替一下..."

夫人这些年已经习惯自己遇到了一个很哲学的老公，她没有问很多，只是给了我一个温暖拥抱。她知道我有些心结是与她无关的，她过后可以去看我的部落格了解一下。

阑珊的夜灯，有点寒冷的气流...

我一边慢跑一边细细回忆曾经的往事...
刚出来社会当工程师的第一个月，接近月中就是我的毕业典礼 ，我当时穷到没有存款可以租一天的旅店给父母和家人在柔佛留宿。
我当时斗胆向公司的秘书要求是否可以在我做了两个星期后先拿半个月的薪水让我度过难关，我想让家人有个舒服的环境休息和能够放轻松地参与我的毕业典礼。
秘书说公司从来没有这样的案例，她私下把我的情况告诉了当时部门的主管。
那天午餐回来，我感觉各个工程师看我的眼神有点怪异。
部门主管叫我到办公室，
他说：“我听说你要求提前拿半个月的薪水这回事。你真的那么穷吗？不能等到月底吗？我其实有帮你问了其他工程师看有谁可以借一点钱给你，可是大家都不相信有那么穷的毕业生，所以我已经尽力了。公司是不可能提前出粮的，希望你可以明白。”

我当时听了满怀的委屈和屈辱，我借故去了厕所一下。

我记得当时关上厕所门后，蹲在厕所里泣不成声...
我从来没有要求过别人的怜悯，我只是单纯地想给父母一个好的住宿而已。 为何主管要擅自主张地做这样的事，最后给我的不是温暖的援助而是怀疑和鄙视？

当时公司对于职员如厕的时间管制还蛮严厉的，我只有一泡尿的时间可以流泪。我把所有的痛苦都收了起来，甚至好好地包装起来。我过后常用这个“痛苦的力量”逼迫自己在创业的路上好好地打拼，感觉每次都很有效。

其实父母当年或许真的没有很介意我没有租旅店给他们住的事情，是我这个做儿子的介意而已。我记得当时一家人挤在一个很小很小的房间聊天，大家聊得很开心。家人早上搭巴士到柔佛，参加毕业典礼后，当天晚上就搭巴士回霹雳了。这个是我一直都耿耿于怀的事情！

如今我已经可以让父母在我的家留宿，有足够的空房和床褥让他们好好休息。我还记得家人第一次来柔佛在我家过年的时候，我为每个人准备了一颗大鲍鱼，可是却听到父母说“原来鲍鱼不是想象中的那么好吃”，我才惊觉自己精心准备的华丽回馈原来不是父母内心想要的。他们其实只是希望我们过得平安快乐。当年一些看起来很清苦的过程，有时反而是大家情感联系最难忘的回忆。

这样痛苦的推动力似乎没有让我因为得到了一些成就而变得更快乐。

最近因为一些事故，我细胞里被埋藏已久的回忆被唤醒了，我发现原来我还有一些泪水在当年被压抑了，我以为这个泪水不见了，蒸发了...原来这些感受一直都在等待我好好的关注和拥抱。

我如今长大了，我有能力给家人房子住了，我已经是一个可以给别人爱的丈夫和爸爸了，我其实已经可以好好地爱回当年那个刚刚出来社会碰钉子的小伙子。

很多激励大会都会告诉我们：
感谢推到我们的人，他们让我们站得更稳
感谢侮辱我们的人，他们让我们更想用成功来还以颜色

有时事情的真相并非有人想要推到你或侮辱你，而是你个人的诠释和看问题的角度把自己定位成为受害者而已。

学会了冰山，我了解到有些人原本的出发点是友善的，只是表达的方式不成熟或是没有具备同理心而已。

你或许可以用愤怒的心情驱使自己迈向卓越，可是你成功了还是有一股散不去的怨气在心中。

跑步结束了，我发现自己挤不出什么泪水，或许我想通了一些事情。
其实没有人刻意推倒我，而是我一直在把自己绊倒；
其实没有人侮辱我，而是我自己的自我价值不高而已。

洗澡结束后，我抱了一下熟睡中的儿子，想象在给当年的自己一个温暖的拥抱。

我应该给自己更多的赞美和肯定！我已经足够好！我值得拥有眼前的美好！

后记：
上天关了一扇窗的同时也开了另一扇窗。
找到这样的生命答案比任何比赛的奖杯都值得。
有些事如果不足够痛是不会让人有所感悟。
我们痛恨的有时不是让我们觉得难受的人，而是不堪的回忆被勾起了。
我们生气的有时不是处事不当的人，而是生气自己为何没有能力维护自己最单纯的期望。