当我把握不同的时刻个别倾听家人诉说着他们的近况时，我觉得自己无法做个安全的倾听者。 一种莫名而澎湃的焦虑排山倒海而来...
第二天早上5：30am，我已经听到房外家人忙碌的声音。
风雨不改的妈妈每天5点起身煮水，准备水壶给每个孩子，然后在家外的水沟旁用一个很大个的水盆洗衣服。
永远都那么好学的爸爸一早就起身听一些微信的早课，过后要骑摩多去医院体检和拿药。
大姐准备好公事包后在客厅等候同事的顺风车来到家门口。
二姐叫醒儿子起身梳洗并准备好上学的衣服和检查书包，过后要准备开车出门了。
早上6点这个时刻，我突然很想独自出门散步一下...我感觉胸口有一种沉重的无力感，我想在天亮之前找一个地方好好地流泪一下...
焦虑的妈妈问我要去哪里散步，我说想到家后越过火车路的地方散步。妈妈说路上很多野狗，劝我不要去。我很想看看以前小时候去吃红豆冰和吃面的地方到底变成什么样子了，以前小时候都不怕狗，妈妈还那么担心吗？我们永远都是父母心中长不大的孩子。
为了不让妈妈担心，我说要去江沙皇宫附近散步，妈妈又说最近那边有抢劫的案件，叫我要小心。
在驾车去皇宫方向的时候，我已经忍不住在车里抽泣。我突然明白我为何一直以来很想家可是却很少回家。事业的忙碌和对孩子的牵挂只不过是一个遮掩我内心脆弱的藉口。
我今天才找到勇气对自己承认：我一直都不敢面对自己看到家人时的无力感！
我最近倾听了好几位朋友的心事后都会鼓励他们做个足够好的自己，足够好的孩子。我建议朋友学习画自己的冰山，尝试和自己连结。这次，我无法平静地画一座自己冰山...
我把车子停在皇宫附近一个空地比较偏远而阴暗的角落，我尝试和自己的内心对话。
无力感，我看到你了，我知道你一直都在。
我可以允许自己有时也有无能为力的时刻。
家人其实没有期待我做什么，是我对自己有很高的期待。
我必须承认自己的时间，精力，财力和能力有限。
家里不需要一个伟大的拯救者，我不需要成为大家的拯救者。
我什么也没做并不会影响我是一个儿子和家人的存在价值。
我好好地活着也可以是大家精神上的支柱。
每个人有自己生命的功课，我不能代替家人把功课做好。
即使无法在同一个空间陪伴着他们，我们在地球不同的角落还是可以互相关心和打气的。
我已经长大了！我是一个足够好的孩子！我已经足够好！
擦干眼泪后，我绕着皇宫走了一圈...
我把这个遗留在家乡一直都很无力感的自己接回家...
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