孩子成长的速度是非常惊人的！当你觉得已经开始掌握换尿片和喂奶的时候，孩子仿佛一下子就开始学会翻身，过后很快就会爬和走路。当你很期待孩子懂得叫爸爸妈妈的时候，你很快就会来到孩子一万个为什么的问答环节。当你希望孩子可以用完整的词句和你聊天的时候，他已经懂得用脑袋里仅有的词汇和你顶嘴了。第一个孩子还没抓到养育的窍门，第二个又已经报到了…
很多父母都是当了父母后才开始学习当父母，大部分人还没好好地学习及运用都已经不小心成了爷爷奶奶。
因为都来不及学习，所以我们都是参考上一代的养育方式来养育我们的孩子。大家最常说的对白：“什么爱的教育啦！我们也不是一样都长大了！太过在乎孩子的感受，谁来在乎我们的感受呢？”
每次遇到教育孩子棘手的难题，我都会想尽办法寻求资源和知识。或许有些朋友会认为我小题大做，孩子哭闹或是顽皮都是成长很自然的现象，他们都认为我的努力是一种精神过敏或是过份在乎孩子的行为。常听人说“天生天养“，孩子有自己的福气，很多东西安排不到那么多的。我也曾质疑自己的努力是不是太over了，因为越努力学习会发现自己是那么地匮乏。是不是应该简单一点会比较快乐呢?
我本身并非从事教育工作或是心理辅导，开始的时候只是希望学习一些知识和技巧让自己可以在当父母的道路上可以走得更轻松而已。当涉及的知识越来越广而深的时候，我仿佛找到了很多生命的答案和自己多年来都解不开的心结。真的要感恩孩子给予这个学习的机会，也感恩自己愿意花时间和精力去探讨。当我们在学习如何教孩子的时候才发现原来是孩子教会我们很多事。
那些孩子教会我的事：
1.
接纳
我近期阅读了一些书籍，里头最常看到的一个字眼就是接纳。
接纳就是允许这样。我可以不喜欢，但我允许它存在，而不是急着排斥掉。
对于孩子，我们要学习完全的接纳！
当我们是一个无法完全接纳自己的父母时，我们是很难做到完全接纳孩子！
我们无法接纳孩子的某些部分，其实就是我们无法接纳存在自己身上的一些特质。
我们常常不能接纳自己的脆弱，所以一直伪装自己很坚强，越是假装没事，内心越是沮丧。很多激励课程都叫我们积极正面，很多人会觉得接纳自己的不足是不是显得不长进或是裹足不前？
试想一下，如果有一个人完全接纳你的一切，你在Ta面前无需伪装自己有多优秀或自信，你可以放下一切防卫任由自己伤心难过或是承认自己的无助。你是不是感觉很温暖和有一种安全感？这样的Ta会不会让你有动力想变成一个更好的人呢？
世界上和你最亲密的人到底是谁呢？父母？夫妻？孩子？朋友？
其实都不是！是你自己！
我们能做到完全接纳自己吗？如果能做到，我们的内心是踏实而温暖的。我们将可以成为一个接纳孩子和身边一切的人。
*为了完全接纳孩子这回事，我的重大发现是我要学习好好地接纳自己！这根本就是养育孩子送给父母最宝贵的一堂课！*
2.爱自己
身边的朋友看我有了二宝后，生活好像把中心点都放在孩子，仿佛放弃了很多自己的爱好如跑步，骑脚车，旅行等。他们都不是会提醒我要爱自己多一点，不要忘了自己的梦想，不要把自己的青春完全牺牲在孩子身上，不然孩子长大后离开身边会让自己感觉很失落的。
爱自己是不是让夫人无助地在家顾两个孩子，我出来做自己喜欢的运动及喝茶?如果夫人也爱自己，是不是我们俩一起去拍拖，再找个人帮我们看孩子先？
后来从很多全职妈妈口中学到ME TIME这个字眼，既是完全属于自己的时间。这个时间是属于自己的，可以做自己喜欢的事情，宠一下自己。这个时间不必很长，只要那一段时间可以喘气或是放松就可以了。
为了理清爱自己和自私之间的差别，《找到意想不到的自己：萨提亚模式与自我成长 》这本书的第四节解答了我的迷惑。
爱自己是心疼自己，照顾好自己的需求。
爱自己的意思并非只是做自己喜欢的事情而不要去理会其他人的感受和需求。
爱自己的什么？根据萨提亚，她以八个同心圆的自我环画出了自我曼陀罗包含的身心相互作用的八个层面：身体，智力，情绪，感觉，互动，营养，情境和灵性。这八个方面要平衡地发展，这就是爱自己的方法和方向。
*要做到教课本这些理论的境界，感觉理论和实践的距离是遥远的。我和夫人采取爱自己的第一步就是不要为了孩子的事催三催四搞得自己心情烦躁。
事件一：一天下午覃宝贝洗澡的时候一直要玩水，我们带着愉快的心情让他继续玩，然后我们俩从冰箱里拿了雪糕躲在厨房里享受一下我们的短暂ME
TIME。孩子对于我们的异常反应有点错愕，我们才吃完雪糕不久，他就在洗手间里大喊：“我冲好了！”。爱自己其实不一定要抛妻弃子地出来快活，这样应该算是爱自己的一个方法吧？呵呵！
事件二：以前总是担心孩子午觉睡不够而影响成长，越是哄他睡觉，他越是不要睡，搞到妈妈生气，孩子大哭，不懂耗了多少时间才睡着。现在我们不再逼他睡午觉，反而交待他玩到够了，累了就告诉我们。我们就让他自己玩玩具，我们在他可以看到的角落做自己要做的事（一般是看书，如果看电话或电脑，他一定会前来打扰），偶尔给他一点关注。当看到孩子满脸倦意时，问他要不要睡觉，他竟然乖乖点头，然后放上床一下子就可以睡着了。
懂得爱自己的人，心情是愉悦的，这样才有能量去爱身边的人包括孩子。
3.情绪勒索-培育出自我价值低和没有安全感的孩子
以前我们会觉得一个严厉的眼神或一句话可以遏制孩子捣蛋或是闹事是很有权威的父母该做到的事。
以前我们也总是强迫孩子在犯错后要求他马上道歉认错，不然就会得到怎样的惩罚。我们势必让孩子知道一件事：让父母生气是一件很恐怖的事情！
后来我们慢慢发现问题来了…
最近我和夫人发现覃宝贝很害怕爸爸妈妈生气。他每次犯了一点小错就会很不安地先自己嚎啕大哭，然后说：“爸爸妈妈，不要生气！我下次不敢了！
Sorry!”
我们有时只是因为疲倦而面有难色，或是大声地打哈欠，他会觉得是不是自己做错了什么而赶快道歉。我们问他到底做错了什么，他只是一味地道歉。
我们深切地感觉到孩子已经失去了安全感！他应该是觉得父母生气了，可能会因此不爱我了。
为了探讨孩子为何没有安全感，我的资料搜寻让我认识到《情绪勒索》这本书和相关的资料。强烈推荐各位去阅读这本书籍！整个社会包括很多连续剧里所展现的人间悲剧内容其实都是一个又一个的情绪勒索。我们不是被人情绪勒索就是成为勒索别人情绪的人。先不谈这么大块的理论，我针对育儿的部分就好。
这本书在101页有写到：
“我的存在，就是我的价值所在，我并不需要去证明什么，做到什么。我的存在，就是有价值，有意义的。也就是：对自己，完全的接纳。“
这个言论和之前萨提亚的书籍一样谈到了接纳这个课题。
大部分的父母常常会针对孩子的死穴来“威胁”他们以顺从父母的意愿。
“再不听话，今晚你不用喝妈妈的nen nen!”
“你如果不肯吃药，你休想可以看电视或 Ipad！”
“你一点都不乖！我要的孩子是乖乖的！如果不乖就不是我的孩子！“
“妈妈那么照顾你，你竟然不听话！”
“下次再弄脏衣服或地上，你就知道…”
这些对白是不是很熟悉？
“要听话！要乖乖！这样才是好孩子！”
这一句几乎是父母或是阿公阿嫲的排行榜冠军对白！
被情感勒索的孩子，长大后会倾向成为“大家心目中的大好人”，“习惯自我怀疑”，“过度在乎别人的感受”，“希望获得别人肯定”等。这些都是自我价值感低落的人！
摘自《情绪勒索》118页：
尊重孩子的感受，信任，支持孩子的态度，会使得孩子知道：“我的感受很重要的，比任何事都重要。这世界有人这么重视我的感受。”孩子也会学会重视自己的感受，因而更能容许自己挫折和失败；学会相信自己的能力，也学会自我支持。而这种“对自己的信任”与“无条件的接纳和支持”，就是增强“自我价值”的力量所在。
*了解了这些知识后，突然觉得覃宝贝偶尔的顶嘴或是回呛我和夫人代表他并非那么容易被我们情绪勒索，他的自我价值开始提升了。第一次为这样的事情而感到开心和欣慰！哪一些对白包括：
“我没有乱七八糟！“
“不要骂我！“
“不要说我傻傻！“（有一次他直接伸手摸一个煮好糖水的锅，我一面帮他用冷水清洗一面说：下次不要傻傻去摸锅子啦！）
孩子会顶嘴有时不见得是坏事，这样他们长大才有反抗的能力。
相关链接：
小孩原本是世界上最真实的人！他们勇敢地表达内心的感受和要求！
其实我们的内心是很羡慕他们的!
了解了完全接纳自己这个课题后，决定不再做一个自责的父母！决定去接纳孩子的一切！
书本里有太多的理论一时不懂如何内化来表达，只能抄了一些小抄和大家分享，希望可以做到抛砖引玉的效果。
后记：
最近覃宝贝晚间被弟弟的哭泣吵醒后，他已经没有像之前那么倔强哭着要找妈妈了。他终于可以接受我的怀抱，躺在我的怀抱里再次静静地睡着。
当我开始学习接纳我自己的时候，孩子也开始接纳我了！这种喜悦真的笔墨难以形容！
No comments:
Post a Comment