自己想办法的孩子

每次我遇到一些“觉得自己不值得拥有”或是“不敢寻求别人协助”的朋友，我都会问一个问题：

“小时候，你的父母是不是时常叫你‘自己想办法’，不要每次麻烦别人？”

每次都看到朋友黯然地点点头，我都很想去探索这背后到底隐藏着怎样的讯息。

我们先看看职场老板需要怎样的优秀职员好吗？

如果一个职员每次遇到什么大小问题都来问你意见，每次都不敢做决定...很多老板都会冒出一句话：“我今天给你薪水就是叫你来解决问题，不是要你把问题丢给我！如果每次都是我来解决，那么我请你来干嘛？我不管你怎样做，你给我那个我要的结果就可以了。你有用心去思考吗？你有尽力而为吗？做人可以醒目一点吗？”

这样的对白，是不是感觉似曾相识呢？

自小就常常自己想办法的人，有很大部分长大后都能成为解决问题能力非常强的人。拥有这样能力的人在职场上一般上都有一定的成就和实力。由于自己很少麻烦别人，总是在危机来临的时候找到办法跨越，所以他们无法忍受一些“看起来无能”，“凡事都要解决方案”，“不懂得自己想办法”的人。

很多高处不胜寒的领袖都是孤独的，因为他们痛恨和笨蛋在一起。
你可以炒掉没有能力的员工，可是如果你发现你的孩子不如你那样厉害“自己想办法”的话，你能怎么做呢？

我遇过不少这样挫败感沉重的孩子……

我上网搜寻了一些资料，大部分都看到从小让孩子“自立”和自己想办法是很好的事情。

直到我最近看到了这篇：《这种情况下，千万别对孩子说“自己的事自己做”》。
里面有一些重要的摘要：
自己的事自己做的前提条件是不破坏孩子的安全感。
真正的独立是有能力的事情自己做，遇到克服不了的事情要勇于去求助。

很多人总是在没有任何基础和一些前提的情况下依样画葫芦，东施效颦，制造了反效果。

曾经有一个企业团队做得很棒的朋友说：事业要做大的确需要靠良好的文化和制度化，可是老板在对员工严厉之前，为人必须厚道。

我也看过一些朋友对孩子的管教非常严厉苛刻，可是从孩子的言谈举止看不出有什么创伤的或安全感不足的迹象。我和夫人针对这样的事情有过不少讨论，我们找到几个比较有可能性的结论：孩子的天生气质刚好可以应付这样的教养方式，或许在孩子的角度去解读父母的对待方式时并不觉得是一种伤害。
我后来总结这对父母其实有很深厚的爱为基础和前提，平时偶尔严厉的谩骂并没有让孩子觉得父母不爱他们。他们是和孩子的内心有连结的！

不少严厉的父母常批判那些“爱的教育”，他们称这种叫溺爱，只会教出没有竞争力的孩子。和大家分享一下这篇文章-《爱、宠爱、溺爱，有什么区别？》
里面有一句总结：恰到好处的爱，不会像溺爱一样逾矩，也不会像宠爱那样无度，它总是以孩子的成长为目的，教孩子做正确的事，指引孩子成为最好的自己。

如果你是靠“自己想办法”一路走到今天的孩子，你懂得和自己连结吗？你可以在需要的时候寻求别人的协助而不会觉得自我价值低落吗？

当我们要求或 “训练”孩子学习自立而说出“自己想办法”的时候，你觉得孩子有足够的安全感吗？

安全感足够的孩子自然会在能力范围内想要成为一个独立自足的人，他们会因为你信任地放手而感到自豪。

相反的，有些孩子或许在匮乏的情况下逼出了生存的潜能，可是他们的内心可能会有一种“我不值得被协助”的心态而不敢在生命力低落的时候向别人寻求帮忙。

如果你是凡事都自己想办法的孩子，请多多给过去的自己温暖的拥抱。

你值得拥有大家温暖的援手！