完美主义者，你要学习停止批判自己！

以前我以为完美主义者是一个追求卓越的象征，一直很享受这种每天逼迫自己迈进心目中完美自我形象的过程。

我的心目中有一个100%的形象，每次的结果我都会为自己打分。最让我开心的不是达到100%,而是可以超越100%。有时在比赛得到了第一名都不会觉得很开心，因为那个表现只是刚好满分，没有突破的惊喜。

这些心里的想法从来都不敢说出来，别人听了肯定会beh tahan你这种恐怖分子才有的"好脸"。一直到我上课听到老师形容完美主义者者是怎么思考的时候才惊讶地发现自己一直以来都这样苛求着自己。

在大部分的表现当中我给自己的分数都只是介于70-80分左后，即使身边很多人给予赞美说这样的表现已经很突出了。

完美主义者一直都活在焦虑当中，因为他一直想办法花时间去把事情做好，准备到最后一分钟为止。

完美主义者一直都活在挫折感当中，因为很少有达到或超越100%的情况，因为没有永远的第一名。

说得残酷而现实一些，完美主义者一直都很有条件地爱着自己。因为自己必须优秀才值得被爱。

我追溯童年的记忆，尝试探索到底是什么因素导致我会变成这样有条件地爱着自己。

在我阅读了《高敏感是种天赋》后，我发现自己很小就有很强烈的罪恶感。我看见父母因为受教育不高和收入没有太高而感到无能为力。我能感受到大人们的焦虑和压力，我很想做些什么来改变这个局面。

后来我发现自己可以通过优秀的学业和课外活动表现来让父母有更高的社会地位和自我价值。每当听到亲戚或小镇的长辈在父母面前赞美我的时候，父母脸上那种自豪感是我最大的成就感。当我还不能帮忙父母赚钱的时候，我发现自己可以帮他们赚到面子。

父母从来没有对我有这方面的要求，从来没有督促我的比赛进展。每次比赛回来看到母亲帮我擦亮高高的奖杯放在电视机上，我就感到自己是一个很有贡献的孩子。

我很希望自己可以一直这样优秀下去...

可是随着年龄的增长，目标越来越多也越来越复杂，我才发现我的精力，时间和能力是有限的。

完美主义者有时候宁可选择弃权也不要看到自己在比赛中落败。

这是我觉察到自己常因为没有把握而放弃了很多美妙的体验。

大家是否有注意到一些世界级冠军的赛跑选手只要他发现起跑地不美，他们宁可选择弃权也不要继续比赛。或许比赛输掉比死亡的感觉还痛苦。

很多完美主义者因为觉得没有把握表现好而放弃了很多体验的机会。他们宁可把时间把一件重要的事项做好而忽略了很多很有意义的事情。

完美主义者有时需要的是一个不美的起点!人生有时会因此而因祸得福！

感觉上这句话有点自暴自弃，可是完美主义者常希望自己每一件事都很努力，他们忘了学习在某一些项目反而要学习“停止努力”。

我很感恩大学的第一个学期我就拿不到1st class 3.70以上的分数，接下来的日子我就不必强求自己去维持什么好成绩。我中学时期的学业压力是很大的，即使已经出来社会多年，我还是会梦到中学考试的情景而被吓醒。我原本也很想在大学有个“完美”的学业记录，奈何第一个学期就搞砸了，当时第一个学期的假期是非常的沮丧，感觉人生已经没有了希望。
后来因为没有“优质生”的包袱，我很努力地报名参加各种课外活动。这样也造就了我非常多姿多彩的大学生涯，让我练了一身的才华。我可以不必像中学时期那样在意我的考试成绩，我自由了！塞翁失马焉知非福，大学毕业后我也比一般同学更勇敢地放下大学文凭去完全陌生的领域创业。

另一件不完美的起点发生在讲演会里。我很感恩经过10年后再次回归讲演会的第一个备稿演说拿不到"最佳备稿员"，我的大满贯梦想一开始就破灭了。因此接下来的备稿我都可以尝试一些新鲜的主题来启发观众和自己，不必在乎是否会拿到最佳备稿员这回事。

我也很感恩第一次参加即席演讲比赛三甲不入，从此以后我再也没有那么害怕即席演说会有词穷和表达不好的时候。

自从认识萨提亚心理学后，我一直都鼓励自己和身边的朋友做个足够好的自己，我知道这个过程不容易。

当我和萨提亚心理学的学长分享自己想要放弃完美主义的身份时，他叫我不必这样批判自己。

他问我，如果过去的日子没有完美主义的想法，到底我现在会拥有怎样的人生？

追求完美并没有什么大错，我只是需要学习去肯定那个还没有拿到100%的自己，而不是批判自己。

更重要的是，很多事情根本没有100%的标准！欣赏自己愿意继续前进和精进的一颗心，但要学习肯定每一次努力的自己。

或许这是朋友用另一种方式来让我和自己和解。让我能够更接近“做个足够好的自己”这个情况。

不管拿到什么分数，都是值得肯定的！

幸福和快乐只是一个选择，可以没有附带任何条件，可以不必太努力就可以获得。

每个人本身就已经很完美，不必再去追求完美。

我已经足够好了!给自己一个抱抱!