别让“哥哥”太沉重...

周末中午时段我洗澡刚完毕就听到门外大宝贝被夫人责骂的声音。

“看到弟弟在爬楼梯为何没有告诉妈妈？你还特地跑到楼上引他上楼，你不是说好要帮忙照顾弟弟的吗？”

在厨房忙着准备午餐的夫人，没有留意到二宝已经随着哥哥安静地去爬楼梯了。我开门时已经看到弟弟已经爬到楼梯转折点的“堡垒”上。

由于之前一直看到哥哥喜欢作弄弟弟，夫人看到这个场面肯定是一场虚惊，担心弟弟会被哥哥不小心推到而受伤。

这段日子我一直在锻炼自己的冰山“火眼金睛”，希望能在不必纸和笔的情况下可以看透别人的冰山。

这一幕我看到了夫人的惊吓和担忧，同时看到大儿子的委屈和 生气。
潜水大概看了大家的冰山，我没有很大的情绪。我当下以一家之主的身份允许这个家是容许每一个成员在错误中慢慢成长，不必一步到位。在没有指责，超理智，讨好或打岔的情况下，我尝试抱起大儿子到楼下冷静一下，可是他的情绪非常激烈，他说了一些气话-‘我不要妈妈’之类的，可是双手却是环抱着夫人的大腿。我看得出他表面是生气，可是他很渴望夫人的原谅，也不希望看到夫人生气。

夫人还是忍不住碎碎念了一下，说了一些哥哥应该如何照顾弟弟的事项。还好夫人平时都会和我一起研究及讨论我画的冰山笔记本，我看到她的情绪很快就平复，而且可以好好地安抚大儿子的情绪。

我抱起安然无恙而且表情无辜的小儿子到play room去玩耍，很快的就看到大儿子进来打算一起玩耍了。

我让小儿子独自玩玩具，我抱着泪眼汪汪的大儿子放在大腿上。
“妈妈骂你，你很生气是吗？”

'嗯...'

"你生气妈妈误会你没有照顾弟弟？”

‘嗯...’

“爸爸看到你已经进步很多了。虽然你是哥哥，可是你也是我们会好好照顾的小孩子，爸爸知道你已经做到很好了！你刚才是想和弟弟玩对吗？”

‘我要看弟弟爬楼梯上来！’

“你知道妈妈为什么生气吗？”

‘ 因为怕弟弟跌倒。’

“你觉得下次看到弟弟在爬楼梯的时候应该怎么做呢？”

‘赶快告诉妈妈，在弟弟后面扶着他。’

“你学得很快嘛！ 我们在你小的时候也是很照顾你的安全，在你后面扶着你的。”

‘爸爸妈妈以前很sayang我吗？’

“当然啊！现在还是一样很 sayang你啊！只是你要给爸爸妈妈时间学习成为更好的父母，我们也给你时间一起学习，好吗？”

看到儿子释怀地和弟弟玩在一块，感觉心情轻松了许多。

下午在两个孩子睡午觉的时候，我和夫人在客厅聊聊天。
我分享了“允许”这个概念，我们都要允许自己和孩子从错误中学习和进步。

孩子其实很在乎他们在父母心目中的地位和形象，我们不能因为情绪不好而伤害他们的自我价值。他们那么小，肯定不懂得用一致性的沟通来表达内心的想法和感受。情绪勒索只会逼迫他们在四大应对姿态（指责，讨好，超理智，打岔）里寻找一个保护的模式，孩子一般没有什么知识，所以没有能力选择超理智，最常见的是打岔的模式。我们的“严格”其实不是在训练孩子成为当一个有责任感和担当的哥哥，我们其实是在摧毁孩子和自己内在的联结。

要一个三岁半的小孩当一个好哥哥其实是一个很“过份”的要求，他也是一个需要被呵护的小孩。我可以理解在家中排行老大的夫人对于老大的角色有很高的期许和包袱，之前帮她做“影响轮”的时候已经让她开解和释怀了很多。可能孩子的一些情景不小心触动了她内心世界，让她再次不小心掉入过往的模式。我叫夫人学习允许自己是可以犯错和从错误中改进的妈妈，不要因为一件小事而否定自己是个好妈妈的价值。

过去的我在工作坊看到很多“老大”过得很压抑，很沉重，个人价值感非常低。我也听到很多父母感觉到家里排行老大的孩子太过成熟，很多压抑的情感，不懂得表达情绪。这些都是很珍贵的生命故事，我必须要把学习到的知识学以致用才对得起他们无私的分享。

我鼓励夫人把眼光放远一点，放过自己，多一点疼爱和欣赏自己，她就能让孩子在准备好了的情况学习当个哥哥，我们都希望孩子可以做个开心的老大。

别让“哥哥”太沉重...


我觉得自己越来越了解大儿子的心思了，突然很想回味之前模拟他在当哥哥时写的这一篇-我还没同意你们让我变成哥哥！

今天早上孩子主动要跟我的车去幼儿园，他对夫人说爸爸一个人驾车很寂寞，他想陪陪我。我们一路上像朋友一样聊着昨天发生的事情。
读懂孩子的心，孩子就会把心交给你！
半年不到的时间，还没上完萨提亚的心理学课程，我已经感觉到整个家的形气和氛围已经越来越好了。