自从开始接触育儿的书籍和讲座会，常听到这样的叮嘱-要对孩子“温和而坚定”。
每次孩子做了一些让人“发火”的事情或不合理的要求，发现自己常做的却是“凶恶而立场不定”。
懂了道理后却一直做不到的挫折感比不懂而继续错下去的人痛苦是加倍的。
上了一些课程和工作坊后，发现很大的原因是自己的内在无法平静，孩子的行为踩到了自己内心的地雷。每次事后检讨都会发现那些让自己气得爆炸的事好像都不是什么滔天大错。
虽然目前距离“温和和坚定”还有一段很大的距离，但是温和的时间已经比以前延长了一些。当无法温和下去的时候，会想办法让自己暂时冷静一下，但会和孩子说清楚。
早上要准备出门见客户的时候，咳嗽还没痊愈的覃宝贝因为妈妈阻止他吃冰箱里的木瓜而大发脾气。我原本想在出门前尝试安抚他，可是却被他用手指甲抓我的手臂，我的耐性坚持了几分钟就被他耗尽了。以前每次遇到这种情况，我都会冷漠无情地直接开车出门工作，因为不想让情况恶化，也不想再面对这样的僵局。可是上课后才知道，当一个孩子觉得被遗弃的时候，那种恐惧比面对死亡还可怕。
我尝试用平稳的语气告诉孩子：“爸爸刚好真的要出门工作，并不是因为生气你而不要理你，爸爸永远都不会丢下你的。你可以生气，但是生气了用手抓伤别人是不对的。”
孩子泪汪汪地问我：“爸爸！你会回来的吗？”
“爸爸吃饭的时间就会回来了。“
孩子：“爸爸回来记得sayang我…”
每次出门孩子都会要求一个拥抱和在关掉Gate门要打开车窗和他告别。有一次夫人赶时间忘了其中一个“仪式“，孩子一直哭着说”妈妈忘记和我说Bye
Bye“。
我和孩子拥抱道别后，我看到他的情绪比较平稳了。
到了下午，覃宝贝看到厨房里有一包梳打饼，问妈妈可以吃否。妈妈用超理智的方式说了一堆生病不能吃饼干的理由。孩子紧紧抱着饼干，顶嘴说：“我要生病！“
妈妈听了很生气，马上抢过饼干收在很高的橱柜里。
孩子哭到很可怜的样子过来找爸爸，我这时把手上的工作放下，弯身抱着他。
学了萨提亚的冰山后，我学到要先处理孩子的情绪才来处理事情。
学了萨提亚的冰山后，我学到要先处理孩子的情绪才来处理事情。
以前我们两个都很凶，孩子没有任何避难的港湾，他当时仿佛变成一只自我防卫很强的刺猬，脾气非常可怕。当然我们并非实行黑白脸父母的策略，因为网络也写到这是不恰当的方式。
我选择放软和孩子贴近的主要原因是因为我的ME TIME（可以不必面对孩子而拥有自己私人的时间）相对比夫人多很多，我可以通过阅读，写作，运动和朋友交流把情绪排遣掉，所以我比较有空间锻炼“温和而坚定“这项功课。
试想想，如果夫人有足够的ME TIME,刚和朋友喝下午茶开心地回到家遇到这样的局面，她肯定可以把“温和而坚定“做得更好。
一个从早到晚独自面对孩子各种pattern的妈妈要做到”温和而坚定“，她的内心必须是非常温暖，丰盛加上平静的人才能做到。说这句话的意思不是要对许多妈妈泼冷水，我看到很多认真的妈妈因为有这样的察觉而努力地报名上课学习。可是一个手掌拍不出声音来，家里的爸爸也是要尽一份力，而不是批判老婆为何为了孩子的小事而情绪管理不好。那些常抱怨老婆当了妈妈后变母老虎的男人，其中一个原因是男人没有让老婆有足够的ME TIME来学习和平衡自己。
我抱着孩子：“爸爸知道你很想吃饼干。你因为没得吃而感到难过是吗？“
孩子继续在怀里呜呜地哭泣。
“爸爸明白你的感受，爸爸小时候生病的时候也是有很想吃的东西，可是公公不给我吃，我和现在的你一样也是很伤心地哭。可是你真的不能吃饼干。你可以伤心地哭，但是你还是不能吃。“ （这个只是为了达到同理心所说的善意谎言）
孩子：“公公也是这样抱着你吗？“ （我很惊讶孩子会这样问？或许他觉得这个拥抱是很重要的一件事）
我们那个时代哪里敢奢望被骂的时候有人拥抱啊？如果不是因为我已经开始学会拥抱自己，我真的拿不出这份情怀在这种情况下拥抱孩子。以前脑海里只有那句话：你已经很好命了咯！如果是活在以前，你就惨！没有被打都算好咯！以前都没有人对我那么好，我为何要这样宠坏你！
我撒了第二个善意的谎言：“公公以前也是这样抱着我，我过后就没事了。“
孩子情绪平静后，夫人看到了“温和而坚定“真的可以把事情解决地更完美。我过后上网找了一些有关”温和而坚定“的基础知识，决定和夫人一起努力进修和学习。
以下是一些小笔记和链接供大家参考：
对温和而坚定这个原则，美国心理学大师科胡特有另外一个术语可以描绘——“不含敌意的坚决”。这个术语突出了“非敌意”，即无论你怎样，我都不会有敌意产生。
要想温和而坚定，有三个步骤：
一、跟孩子建立关系，让孩子对你有亲近感。
让孩子感到你是安全的，关心他，以此建立和孩子的关系。
二、你的内心非常地有原则，有底线，知道孩子可以做什么，不可以做什么。
“自由”和责任是一体的。他能负多大的责任，就能有多大的自由。
自由是一个逐渐放开的过程。刚开始，孩子只能承担一丁点责任，就给他一丁点自由，慢慢的，孩子能承担的责任多了，自由也越来越多。
三、温和而坚定，“坚定”是一定要长期执行，要形成习惯。
温和是耐心、是温柔，是不朝孩子发脾气。温和背后的信念是：允许孩子犯错，允许孩子有情绪，并且愿意花时间陪着孩子慢慢学习为自己的错误行为负起责任并做出改正的行为。孩子能从成人温和的态度中读到接纳和爱：我可以犯错，我也可以有各种各样的情绪。不过我知道：我不会因为犯错就不被爱，我从错误中学习，我道歉并改正，丝毫不影响我是好的，被爱的！
坚定是坚持、是稳定、是不因孩子的任何不合作行为而动摇。坚定背后的信念是：人人都会犯错，犯错没关系。不过犯错了就要为自己的错误承担责任，道歉并做出改正的行为。孩子能从成人坚定的态度中读到：我做了不合适的行为，我做错了，我要为自己不合适的行为负起责任，道歉并改正。
总之，温和而坚定的态度传达给孩子的是：犯错不要紧，重要的是你知道自己错了，为自己的错误负起责任。而且我知道道歉对你来说不容易，我愿意和你一起，陪你练习，花时间学习道歉。
后记：
对于善意的谎言的那一个部分，有位朋友私讯我给了一些意见。我非常感恩！
我觉得内容写得非常棒，我转发和大家分享一下：
自我袒露以真，诚为主
自我袒露是让对方感受有被同理与明白
不应有谎在里面
孩子的心是敏感的
他会感受到也会有知道的一天
这是个不好的示范
也是不良的身教
同理，是一种感受到认同，不是一定要再一样的行为上找到。
坚定是坚持、是稳定、是不因孩子的任何不合作行为而动摇。坚定背后的信念是：人人都会犯错，犯错没关系。不过犯错了就要为自己的错误承担责任，道歉并做出改正的行为。孩子能从成人坚定的态度中读到：我做了不合适的行为，我做错了，我要为自己不合适的行为负起责任，道歉并改正。
总之，温和而坚定的态度传达给孩子的是：犯错不要紧，重要的是你知道自己错了，为自己的错误负起责任。而且我知道道歉对你来说不容易，我愿意和你一起，陪你练习，花时间学习道歉。
后记：
对于善意的谎言的那一个部分，有位朋友私讯我给了一些意见。我非常感恩！
我觉得内容写得非常棒，我转发和大家分享一下：
自我袒露以真，诚为主
自我袒露是让对方感受有被同理与明白
不应有谎在里面
孩子的心是敏感的
他会感受到也会有知道的一天
这是个不好的示范
也是不良的身教
同理，是一种感受到认同，不是一定要再一样的行为上找到。
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